每日一雷：内涵段子：和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不当心掉下去了

　　和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了。 那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。。。。。

　　外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。。。然后外甥又被一顿海扁…

　　早上上班，看到女同事脸上有伤，问她：“什么情况。”她说：“昨晚跟她老公干架了。”可是，昨天才听她说她老公出差去了，看着我不解的眼神。同事这时来了一句：“谁知道他半夜突然回来。”我：“呃，这剧情有点丰富啊！”

　　哥哥特宠小侄子，说买什么就买什么。前两天小侄子打来电话说要个平板电脑，嫂子不同意说影响小孩子学习，然后小侄子不高兴了，嫂子打电话都不接。哥哥就偷偷地以嫂子的名义买了寄给小侄子。然后今天小侄子微信登录发来信息说：谢谢妈妈帮我买平板电脑～我想我晚上可以买个榴莲吃了…

　　一瓶水，河里灌的免费，自来水几分钱，超市里买一两块，KTV里买十块，机场买二十，酒吧里买三十五，沙漠里就是无价之宝……同样是水，放到不同地方价值就不同。尼玛，在沙漠里摆摊十多天了，一个人没遇到…...

　　男生打电话给女生问女生：“在干嘛？”女生说：“在陪闺蜜逛街。”男生看着怀里女生的闺蜜，默默地说：“我也在陪兄弟打球。”女生却抬头望了望身边男生的兄弟。

　　暗恋一个女神很久，终于鼓起勇气跟她表白了，跟她打了个电话把自己心里的想法都跟她说了，我无论怎样都会一直爱她。她说让她考虑下，过了一会儿她来了条短信：你愿意做我孩子的父亲吗？

　　对于王健林首富而言，袁隆平笑而不语：老子把杂交水稻注册为自有商标。。。谁是首富还不知道呢？？？？？除非世人不吃饭。

　　老家最近小偷猖獗，跟老爸建议装个摄像头。。。没过多久，老爸来电话：“家里被偷了，老妈的镯子被偷走了。”我问道：“不是装摄像头了，有没有拍到小偷？”电话沉默了一会老爸说：“当时图省事，就安了摄像头，根本没拉线连接电脑，当个摆设”我正无语，老爸又说：当摆设用的摄像头也被偷了！

　　中了五百万，第一时间跟所有的亲戚朋友打电话借钱。现在，我看着银行卡里的六百多万，以及面前的十几万现金，陷入了深深的沉思中........

　　我进的第一家上班的公司是女朋友推荐的，公司里的老人都对我挺不错。有次在经理办公室发现女朋友在对老总撒娇我特喵冲上去就是一巴掌。女朋友：有病啊，打我爸干嘛？老总不骄不躁起身说：小伙子有冲劲。明儿个不用上班了。神评：养一只猫，可以体验婚姻，养两只猫，可以体验赡养子女！