1、那年出差，我打的出去。司机是一直在跟我吹他开车多厉害。我：光说不练假把式!漂移一个呗!话音未落，我整个人猛的贴在车窗上，看到外面的风景飞速变化，快的模糊，停住后，我给司机鼓掌：这漂移厉害!厉害!司机：结冰，刚刚打滑了!你下车吧，我得回家换条裤子!
2、跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕，要是害怕你就拉紧我的手。我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，刚进去不久，出来一只无头鬼，男友“嗷”一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起来，拍着男友肩说：“哥们儿，你这么怂，居然还有女朋友。”男友打开鬼手说：“活该你单身!”
3、.我家住在海边的小镇上，治安很好。从网吧出来，电动车丢了，一摸口袋，钥匙也没了，估计是我钥匙忘了拔，被人推走了。慌忙找网管查监 控，网管说那块是盲区，让我赶紧报 警，警 察叔叔当场做了笔录，询问特征车牌号，我都一一回答!半小时不到，车子找到了，我拿着发票到了现场，看到一脸委屈又蒙哔的老爹，我这特么才想起来了，我上网是走路去的!!
4、买家：在吗?卖家：亲，有啥吩咐?买家：前几天跟你买的表一点都不准，我要退货!卖家：不好意思，你不可以退货!买家：咋的，你想耍赖?当时跟你买的时候，你可是答应我‘不准，退货’的!卖家：对啊，不准退货啊!买家：尼玛，现在你的表就是不准啊!为啥不可以退?卖家：擦，不都告诉你了，‘不准退货’啊!
5、表弟处了个女朋友，是快递公司客服。
第一次见家长的时候，菜都做好了，舅舅问：人家姑娘咋来呀?用不用去接她?
表弟：没事，一会咱小区送快递的给捎过来。
舅舅舅妈愣了一下，然后就是男女混合双打。
6、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡。一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好。骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢?骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀? 他很不爽的回答说：没有啦!没打火鸡关你屁事呀!
7、去富二代哥们家玩，我想了一下，我绝不能错过这个得来不易的机会，于是我把自己打扮得很邋遢，言行举止娘了又娘，吃完晚饭，那哥们儿去上厕所的功夫，他妈妈咪着眼睛严肃地问我：“说吧，要多少钱?你才能离我儿子远点?”
8、我：微软中国工作3年，腾讯工作2年，网易工作4年，你们说现在跳出去该报价多少合适呢?就业顾问：你目前多少??我：目前待业，我中间一直没有换过方向，一直做保洁。