和一女同事加班，半夜我上了趟厕所，回来发现女同事在跟空气说话，一会儿用手扫着肩膀说：“别碰我！”一会儿挥动胳膊说：“你走开！”我站在门外，感觉后背发凉…又看了一会儿，才知道她在赶蚊子……
半夜，女友猛地坐起来，大喊一声：“王八蛋。” 然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又大喊：“我要跟你分手！” 疼得完全清醒的我问她咋回事？她也没回答。早上她很不好意思地跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒。原来我还不如一盘菜！
夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了鬼故事，吓得冷汗都出来了……几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：为您服务，满意没有终点站。
昨天晚上高中同学聚会，都喝高了，我前女友说她现在离婚了，说她老公外面有三了，我只说了句：谁叫你和我好的时候也劈腿了，该。当时一桌人出奇的安静，我是不是办错事了？
一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所！上完厕所回来很惊讶地告诉我们：“这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌！”兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。
我已经和我的女朋友交往快两个月了，还没有吻过。今天，我和她约会，在海边散步。气氛非常好，我认为这是一个难得的机会。所以非常有内涵地对女朋友说：“亲爱的，我真的很想尝尝你的口红！”女朋友停顿了一会儿，然后从包里拿出口红说：''来吧，尝尝，给我留一些，不要全部吃掉。”
昨天我的媳妇生我的气，坚持要在半夜回到她母亲的家里。我媳妇走后，我有点担心，打电话给我媳妇的闺蜜，想请她去陪我妻子。我还没来得及说话，就听到媳妇的声音：我早就觉得你们的关系不正常，现在我抓到你了！你是不是想激怒我，然后再打电话给她去找你？离婚，离婚！该死啊，那不是真的啊。
昨晚，朋友叫我去唱歌，让我开车到ktv。到了门口，我下了车，把钥匙递给服务员。我让他帮我停车，给了他100元小费。他看着我，把100元还给我。他又在自己钱包里拿出100元，说：“大哥，你自己停车！拖拉机，我真的开不好……”
在叔叔逼迫下和他战友的女儿相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我拿着口红刷：“我这人一点不好，喜欢和各种女的出去约。逢人送口红，我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。”