我们都是深井冰：妈，以后咱们去外婆家，啥都不带，带上几根鹅毛就行了

　　我是技校毕业，上技校时不用上晚自习，有几个老师晚上没事打麻将被学生发现，于是第二天校长办公室的门口上就贴了老师打麻将，学生搞对象，老师不学好，学生跟着跑的大字报。。。十条笑话：今天和老公约定，谁放一个屁就罚5块

　　表妹早恋了，六叔知道后，二话不说，带着我们几个表兄弟把表妹和她男友堵在半路，告那个男的：拿五百块，否则这事没完。那男的顿时就慌了，忙说：叔，我没那么多钱，我错啦。说完头也不回的就跑了。表妹望着那男的背影，恶狠狠的说：算老娘瞎了眼。之后三年高中里表妹再也没早恋过。

　　第一次去男友家，感觉他家的饭菜特别可口，一时沒注意连吃了三碗。 突然发现他们一家都在盯着我，这才想起形象问题，扒完最后一口抹抹嘴说：“吃的太饱了，你们慢吃哈。” 准婆婆一下子接过饭碗：“来来再吃一碗。” 男友的哥嫂和爸爸也一齐说：“沒啥好菜，饭一定要吃饱，再吃一碗吧！” 我犹豫了一下：“那就再来半碗好了。”话音刚落，大家都不吭声了，婆婆弯腰拿碗的样子雕塑一样僵在那里，良久才尴尬的说：“闺女，锅里沒饭了……” 我汗啊。。。十条笑话：我们以后别联系了，这事不想让我老公知道！

　　“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，" “你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了， “对呀，你也不看看“夸”字是怎么写的。

　　上班的时候自己租的房子。。。隔壁伙计上班的时候，他女朋友总说一个人害怕，跑我房间里让我陪着说话，等他男朋友快下班了再回去。 我上班总打盹，心好累啊。。。十条笑话：老公去参加初恋女友婚礼，我心里一直忐忑不安

　　本人女，远嫁……吃晚饭的时候儿子突然说，妈，以后我们去外婆家时，啥都不带了，带上几根鹅毛就行了，我纳闷为啥？熊孩子说：千里送鹅毛，礼轻情意重哇！鹅毛………

　　去看电影，午夜场，去的时候电影开了，电影没人看是空的，过程中一直听到有人在笑，但就是找不到人，吓死了，喜剧片把我吓成恐怖片。结束开灯才发现后两排有个黑人哥们，隐身看完了整部电影。。。

　　记得小时候的冬至，吃完晚饭后，就和我哥一人提一个蛇皮袋悄悄的出门，一个小时后，我俩都装着满满一蛇皮袋的苹果橘子什么的回家。。第二天村里，各家各户都传来一个消息说：祖宗显灵了，昨晚祭祖的水果都被收走了。。十条笑话：看见帅的就多切点，看见丑的就少切点

　　周末回家，老妈做了一大桌好吃的，刚上桌老妈就把好吃的放在老爸那里，还不停的给他夹菜！ 我不高兴的说，妈，秀恩爱别那么明显好不，我看着呢！ 她：你爸就爱吃点菜，怕你给吃完啰，给他夹点…十条笑话：一手交钱一手交货，道上的规矩别坏了

　　晚饭后老爸还是和往常一样，点燃了一根烟，可怎么也点不着，换了三四根还是一样。正在纳闷起身去换包烟时，看见躲在储物柜旁，拿着牙签对着香烟认真戳洞的小侄女。。。

　　一个酒鬼喝醉后上厕所方便，很快就回来了，兴奋地说：“这里的生意太好了，连厕所都摆了两桌！”这时，一个客人领着 一个保安过来了，指着酒鬼说：“就是他，刚才在我们包间里撒尿！”十条笑话：不瞒你说，20多年前我身价就十多万了

　　刚在微信上发布“出租自己，换2000块钱，为了买个包包...”马上就有陌生人加我，要给我转钱...果然，我通过验证后，对方转了二千块钱给我，并对我说道：“我有个女儿，不知廉耻，从小到大，我都没打过她，被我惯坏了，我没别的要求，今天我租你的手，你狠抽自己几个嘴巴子就行...”