你是我这一生等了半世未拆的礼物 余生请你指教
我不知道他们当时是怎么面对一次次被拒的，我想换作是我的话，我早就改行了。因为被拒绝的滋味儿太难受了。
幸福分成两种，一种是看的见的幸福，一种是看不见的幸福，前者是物质的感观，后者是精神的感受。你选择了何种幸福，就决定了哪一种人生。
痛不痛只有自己知道。变没变只有自己才懂。
北京奥运会开幕式方案讨论，每次都是一大群专家一大堆意见。专家的意见得听啊，听完要改啊，可改来改去，原地踏步。张艺谋急了，定了规矩：谁提意见，必须附上解决方案，否则闭嘴。
有时候，人啊，不是不想努力，而是努力不起来。即使心里有深深的罪恶感却还能一如既往的追剧、刷微博、逛朋友圈……日复一日，回头感叹自己虚度光阴。
132：我从未想到过，这句话会在一个16岁临终少年的身上得到印证。 他如流星般划过，却用善意短暂点亮了夜空。 是的，人性在每个人身上的星辉闪光都只是刹那。 但正因为有了那一刹那，有些人才变得永恒或伟大。 命运善嫉，这个16岁的少年一定来不及伟大。 但他所选择的善意是永恒的。 --大冰 《阿弥陀佛么么哒》
如果你爱一个人，送他去学医，因为那里是天堂；
我之前是一个很悲观的人，总会无意间透露出自己小情绪。每次我发一段矫情的话，就会有好友主动来问我是不是出了什么状况，又遇到了什么挫折。
这是我最欣赏的林若宁三首歌词之一，也是我目前为数不多可以在正常状态下，一听就眼红的歌曲。想起这首歌，想起自己曾经很喜欢的姑娘。想起和她在一起的一些日子，难免惆怅一会儿。
可是，要知道，爱神从来没有将手中的箭射向过两人，更没有使用寓意爱情的丘比特转轮，来改写他们的命运。
这正是桃花盛开的时节，十里桃林十里桃花，漫山遍野的灼灼芳华
何必呢，工作伙伴而已，好聚好散。他不过就是想谋求个高管的职位，凭良心讲，论能力他没问题，但他的格局太窄，可能这辈子也就最多到个中层吧。
你是我这一生等了半世未拆的礼物，余生请你指教。
真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出；假话如同台词，常常要背熟了再说。
韩寒的电影《后会无期》里说：听过很多道理，却依然过不好这一生。
做人不一定要像水晶玻璃透明胶，可以保留一点，让人去体会，这远胜过直肠子去得罪人。
那一场盛世流年，我们守着寂寞伤得面目全非。
君子务本，本立而道生。人生事业循环圈的建立，犹如一株参天之树，必须就从现在开始，先挖坑，培土，埋下志向的种子。而后不断的学习，做事，这只是一个浇水的过程，优秀的你，正如树苗一样慢慢萌芽，生长，而不会获得任何回报。再之后，你的事业之树，慢慢长高，高出于那些急功近利的小草，这时候才会有人注意到你，感觉你这孩子还行——但也只是还行而已，因为你的事业仍未成熟。
我不知道，当他学成，挑飞她的剑时，他是不是觉得自己长大了；
我和老婆说了多次了，接他们二老来城里住。可他们就是不肯，说给孩子添麻烦，等动不了了，自己伺候不了再来住。我说等动不了就该去医院了，还上我这儿来干嘛？养儿子干嘛？爸妈看我真急了，像两小孩似的乖乖收拾铺盖卷跟我来了。
我们永远无法预计未来，年轻的时候我们太坦诚，而长大之后我们又不太坦诚。
我做的一切都是默默的，有苦有甜，更多的是自己咀嚼心痛。
人生是一个遗憾的过程，正因为有了无数个遗憾，它才如此的精彩和美丽。人生最大的希望就是剪切最快乐的时光，然后不停地复制、粘贴到人生的旅途中。
明天/我要去看你/更要把心挤进你的身体/闭上眼/丢弃所有的高傲坚强/放肆的可怜/叫所有的孤单投降/抱紧我/给我足够的温暖/抚摸/让我的背挺直/不再低头/吻我/让月夜安静的呼吸/朝阳初露/清晨里的拥抱/又是爱你的一天/甚好——刘丁：小晴天
他们说我这是毛病，事多，可能是吧，有的时候我也很羡慕那些说话大嗓门的人，因为我说话声音并不是特别高，只需要让别人刚好听见。
我敢肯定，你根本没有花时间预备你的讲道。
所以，活着现在的我们，更应该珍惜现在幸福生活的每一天，好好把握每一天，生活才不会留有遗憾。
有些人，我放不下，但我无奈，故作坚强，笑着说无所谓，笑得越开心，心里越是疼。
我跟前夫结婚两年，“守寡”七年。
当时我跟前夫结婚的时候他还在开饭店，生意是特别好，没怀孕生小孩的时候我几乎每天都在那里帮忙。
可是后面因为孩子出生的原因，我几乎都在家，店里缺了人手，自然需要他人补上。
后来他就招了个年轻漂亮的外地小妹，从那之后他每天早出晚归，有时候甚至不归。
我始终不愿相信他结婚有老婆孩子了还会是个爱偷吃的男人，可是事实上他在我儿子刚生不久直接跟那小妹跑了，而且一跑就是七年。
这七年我是突然失去了一个主心骨，是突然没有了婚姻，是突然我一个人，我经历了太多太多不为认知的辛酸和痛苦。
可如今他的突然出现，却又要打破我的宁静！
今天早上醒来，我突然看到了他的消息，我愣了好长好长一段时间，一时间所有的痛苦、辛酸、怨恨、委屈涌上心头，我全身都在发抖，眼泪不住往外流，我不知道那些眼泪是什么原因。
我一直以为自从结婚后不久他的不辞而别，我这辈子不可能为他流泪了，可还是不争气地流了。
我呆在那里好久好久时间，想骂他想问他，可是一时间我又突然不知道该说什么，我能说什么?
他在我对他感情最浓的时候悄然离去了，又在我已经几乎习惯了没他的存在的时候又出现了。
我现在好凌乱，我承认我恨他，但是我也爱他，对他的印象一直都停留在他离开前。
他如今要回来的话，我应该以什么姿态来面对他。
我不知道我应该怎么办，我该怎么做？
(2017-07-09)
文/木呓
我们在兵荒马乱的奔跑中完成了我们的婚礼，从广州到武汉，从武汉到银川，从银川到北京，再从北京到广州。
距离曾考验过我们的爱情，而今，它见证着我们的婚姻。
飞机在高空飞驰的的时候，我们手牵着手，你闭着眼在睡，我透过狭小的遮阳板看着外面层层叠叠的云以及湛蓝的天，在地下的时候我不知道天的边际在哪，在天上我依然不知道。我只知道从此我的人生都将与你有关，而我人生的边际应该也会站着一个你。
婚礼前我们一起看《奇葩说》，那期的辩题是“婚礼真的有必要吗？”。我的心如挂钟一般在摇摆，我却知道它始终摆向“没必要”的一方，你知道，我的懒癌与拖延症严重到无可救药的地步，讨厌繁琐的程序以及那些在我看来是无意义的自我消耗。尽管我们的婚礼主要由父母帮我们筹备，但是一想到要对着一群并不是很熟的人佯装热情的微笑，我就忍不住的头皮发麻。我从内心里认可婚姻是两个人的事，不需要昭告天下以及大费周章，但人又始终被身边的人，那些你所爱的，爱你的人，身边的环境所束缚，有些事情的确不是心之所向，但也并非全无道理，这常常让我们感到无奈。那时，我将婚礼当做一个必将要完成的任务，一个需要向他人交待的仪式。我问你觉得有必要吗，你看了看发光的电脑屏幕，用不是很确定的口吻说，还是有必要吧。
我们提前三天回了家，正好碰上周末，想想不用多请两天假，心情还是很畅快的。我看到了你的父亲，哦，不，现在他也是我的父亲，他佝偻着背，笑着对我说，累了吧，快进去休息。这是我们第二次见面，我对着他喊“爸”，口气亲昵。你妈，现在也是我妈，在厨房里忙着炒菜，我进去甜甜的喊“妈”，她转过身笑得合不拢嘴。
晚上吃饭的时候，你的父母、弟弟、爷爷奶奶、叔叔姑姑都来了，我对着这些仅见过一两次面的你的亲人不住的笑着，现在想来有点傻，但心情应该是愉悦的吧。
回去的第二天，我们去婚庆公司选婚纱、礼服与他们沟通婚礼流程，我们俩坐在一旁看着老妈和姑姑与他们用你们那的方言交流着，像个旁观者。下午去见了主持人，是一个打扮的得体的中年男人，声音很有磁性，是我喜欢的调调，他问我有什么想法，我赶忙说不要太煽情，我这人泪点超低，我怕主持人一煽情，我会忍不住的流泪，那样会让我觉得很尴尬，在大庭广众之下哭想想就觉得傻得要死。
回去的第三天，我的父母及亲人赶过来，我们去机场接他们，看到我爸出来的时候将墨镜卡在头顶，这个老头肯定觉得这样很帅，我笑着取下那个墨镜，调侃的说怎么戴这个，他笑笑没说话，手脚有点不知道放哪，我看出来他有点紧张。你爸以及叔叔迎上来和我爸及家人握手，问候着，我们张罗着他们上车，突然觉得感慨，人与人的缘分就是这么奇妙，相隔千里的两家人因着我们竟有了联系。
然后就是我们的婚礼，那天我闹钟还没响化妆师就打电话问我起没，我只好睡眼惺忪的起来，去洗脸刷牙还听话的做了面膜，也不知道化妆师给了化了几层粉底，让天生黑的我看上去没那么黑了，最怕化眼妆，眼睛敏感，忍不住的就湿了眼眶。化完妆、穿上婚纱，对着镜子一看，嘿，小妞，挺美的，嘴角不自觉的上扬。
大概是在你和朋友们一起来接亲的时候开始紧张，当时好友在换伴娘服，家人都在一旁，听到你在外面大喊老婆，然后你的朋友们阳刚气十足的喊着开门，一颗小心脏砰砰的跳，也不知道在瞎跳什么。闺蜜跟你们调侃着，红包一个个塞进来，最后你们进来的时候竟然把酒店的们给撞坏了，真是让人哭笑不得。我看着你进来，穿妥帖的西装，整个人没了往常的随意，显得郑重，由于长得高且瘦，整个人在这个房间里显得格外扎眼，你手拿着捧花，听从摄影师的指示，半跪在我面前说着老婆，嫁给我，我坐在床上，想着这词不对啊，既然说着求婚的词，怎么能叫老婆呢，原谅我的脑回路，我接过捧花，对着你笑得像个傻子。你抱我出去的时候显得有点吃力，我勾着你的脖子，在你耳边调侃你真是弱，你不甘示弱的说我肥，天地良心，我真的不肥，他们都说我瘦了呢。
先去了你家，门口放着火盆，你扶着我跨过，虽然我不知道这是干嘛的。坐在婚床上，不知道是哪个姑姑端来两碗羊肉面，让我们用筷子抻一下，早上没吃什么东西的我看到这面吃货的本性暴露，眼里应该有光，却被告知，你可以吃一点，但我不能吃。天哪，简直没有什么比这更让人不爽的事情了，但我不能表现出来，我要笑着说好，因为今天我结婚。
赶到婚礼现场的时候时间有一点晚，亲戚朋友在陆续入座，主持人跟我们讲流程，我听着，只觉得大脑空白，我承认我有一点怂，我不太能与这种场合和谐相处，我握着你的手，发现你的手心也是湿的，你是否如我一般，带着一种不可名状的情绪与状态参与着这属于我们的婚礼。
婚礼进行曲响起的时候，所有的灯光以及目光都聚集在我身上，我短暂的回顾了我过去的二十几年，没有过这种置于中心的时刻，我是紧张的，但同时，也有一丝不一样的情愫在心中慢慢发酵。我牵着我爸的手在红毯上徐徐向前，主持人说着什么，看到你从那边也缓缓的走过来，你又半跪着将捧花给我，然后站起来，我的父亲将我的手交在你手上，他不善言辞，没说什么，但我感受到他的手在颤抖，我们三人拥抱在一起的时候，忽然有点想哭，这世上最爱我的两个男人以这样的方式完成着某种仪式，这仪式看似欢腾，却有着些许悲情。
我挽着你的胳膊走向舞台的最中央，看着下面一双双眼睛看着我们，很多我都不认识，主持人让我们相对而立，他说新郎你有什么话要对新娘说，然后将话筒递给你，你拿着话筒，我看着你的眼，你大声喊着老婆，那一瞬间我就泪奔了，就在你开口的那个瞬间，那个瞬间我明白了婚礼仪式的必要，尽管它繁琐、无趣、充满了功利、劳民伤财，但不可否认的是这个仪式存在着某种神圣、严肃以及归属，它让我们对父母亲朋有个安慰，它让我们的爱有了新的起点，它让我们在这一瞬间看到平时看不到的对方，听到那些往日因为不好意思或不善言辞而不曾表达过的爱意。后来我想，我真是好没出息，你只一开口我便止不住的泪流，不过我想在那个瞬间，不管你说什么，我都会流泪，为了我们哭过笑过的曾经以及好不容易在一起的现在。
时至今日，距我们婚礼结束差不多一个月了，在两家摆完酒后简直累惨了，没怎么停歇，便去北京开会，然后回广州上班，工作压了不少，总算这几天有些空闲，让我们的婚礼以及那些情愫在这文字中被有所铭记。
前路不知是何风景，又会有哪些欢愉以及磨难，我们对未知充满期待也不乏恐惧，但是想到余生将与你度过，也挺好。
(2017-07-03)
余生不再委屈自己
做一个干净洒脱的人
往事不记 后事不提
不适合的人始终要分开
没必要为一段不合适的感情而努力
你求人的样子像条狗
你哭的样子特别丑
你矫情的样子也会让人嘲笑很久
最难过的
莫过于当你遇上一个特别的人
却明白永远不可能在一起
或迟或早 你不得不放弃
真心喜欢过的人是没法做朋友的
哪怕再多看几眼
都还是想拥有
我从未放弃过爱你
只是从浓烈变得悄无声息
百毒不侵的内心
那个不是心软成病
越和喜欢的人在一起
越是表现出讨厌的一个自己
没关系 你不用给我机会
余生不再会委屈自己了
本头条作者南宫凡尘（借鉴）随笔
希望大家多多支持与鼓励
2017——我们一起前行
(2017-06-10)
夏季的燥热让人无可奈何
外面的小雨跌落在雨棚，很是吵闹但有它的节奏
雨水会给人带来一种失落的感觉。
写作也许并不适合我
但这个世上又哪有真正适合自己的东西呢？
都不过是经过时间的积累
不断的改变
来迎合自己不太习惯的习性
我想起了我小时候
那个时候大家都并不是很富裕
小时候的夏天没有空调
只有一把蒲扇
老早就洗完澡外公把竹床放外面乘凉
那个时候没有零食
却有我们似懂非懂的聊天
外公手上的蒲扇一下两下扇在我身上
很是凉快
那个时候什么都没有
却很快乐
在长大一点我离开了我的外婆家去了县城读书
虽然条件好些了，但是很多东西我却失去了
没有了那个蒲扇
没有了那个听不懂的聊天
父母要上班
一个人在家没人聊天
所以每次放假我都要去外婆家玩虽然相隔50多公里
因为快乐
人嘛，没有谁会一直陪着自己
虽然那个时候我不懂
一些年后
我发现县城也不错嘛！有好吃的有好玩的
而我外婆家那里没有
我开始慢慢减少去的次数
觉得还是城里好
那个时候开始对物质有了要求
不在觉得，外婆家有什么好玩的了，而且觉得还有些幼稚
嗯“我长大了”
在我小学我已经学会了很多东西
电脑游戏、街机游戏机、打架、叛逆
我很“快乐”
转眼我要外出读书了
在我要去学校报道的最后几天
开始了跟父母“谈判”每个月的生活费
最后以一千块成交，买衣服另算
我成功了第一次的“谈判”
然而每个月还是没到月底就花完了
那个时候我们看起来多么的有钱
可以买回来好多的开心、快乐
嗯，很满足
有钱真好！
我记得那几年是我往家里打电话打的最多的几年
每通电话不会超过20秒
主要核心就是“要钱”
那几年我学会了
喝酒、抽烟、酒吧、网吧通宵
嗯！我很快乐
嗯！很满足
毕业了！
那段时间我感觉我在铁路局上班
一个星期我坐了五趟火车
我感觉累了
对，我可以回家
那个时候我认识到了家是一个很好的避难所
那也是我第一次体会到
家是个疗伤所
难怕是遍体鳞伤
他都会治愈你
我再次踏上了离家的火车
出发远方
经历过很多次碰壁
经历过很多骗局
也经历过同学之间的利益之分
那又如何
我头上还是一片青天
去年外公辞世
对我念念不忘
儿孙归家
只为最后一面
辞亲泪
人生啊，生不愿来，
刚刚出生就哇哇大哭
死不愿走
留恋尘世亲人不舍，伤心泪落
经历是个好东西
你无法去避免
但是你可以去改变
我不信命
我只信自己
不管最后结局怎么样
至少我努力过
至少我对你的好是真的
我并不羡慕任何人
因为我觉得
我能把自己的这一生过好就成功了
因为余生就是最好的！
(2017-06-05)