“她不爱吃早餐,为了她,我每天早晨五点钟起床,买好早餐送到她们小区;我那个时候还没有毕业,她说她也想要各式各样的口红和包,于是周六日我就出去打工。
在这三年里,对她好,已经成为了一种习惯,但是她却始终没有答应做我女朋友,所以我一直等,希望能感动她,但是等到的却是她和别人恋爱的消息,从此我便消失在她的世界里。”
这是来自一位读者的留言,字里行间是落寞和悲伤,总想把最好的给一个人,总想无微不至的去呵护一个人,可是真正爱你的人又怎么会让你失望。
韩寒说过:“有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。”
爱情的本质不是牺牲爱情的本质应该是相互付出,彼此呵护,而不是一方为了另一方选择牺牲,这不是好的爱情。
在很多婚姻关系里,为了爱,一些女人选择付出,选择牺牲,她的确是个好女人,但是她不一定能够得到好的爱情。
她帮男人照顾家,帮男人承担责任,更为了对方牺牲掉自己的需求,她活的小心翼翼,渴望被爱,却总是一次次的失望。
涂磊老师曾经说过:“不要剥夺一个男人做男人的权力,不要履行一个男人做男人的义务,取而代之,只会让对方感觉羞愧和逃避,感觉不到自我,只有激励和引导,才能让对方在成长的过程当中感觉到幸福。”
不对等的爱只会成为悲剧爱情里是平等的,这种平等是建立在爱情基础上的,如果你在这段关系里感受到的是自卑、是空虚,那么一定是他不够爱你。
我们发现但凡那些对等的爱情,最后只会演变成为悲剧。
你为他拼尽了全力,但是他却从来不会领情,你总是一次又一次的急切的抓住眼前的一根根救命稻草,但是却总是一次又一次的失望。
你特别的疲惫,总觉得自己付出了这么多,但是他却很无奈,他觉得你的付出带给他的是一次又一次的压力。
爱一个人最好的方式,从不是拼命的付出,我们应该在爱人的同时懂得什么叫做自由、平等和成长。
自由的状态爱情关系不应该是相互捆绑,而是各自保持差异,维持一种新形式的自由。
总有一些人会觉得我们两个人关系这么亲密,就要处处依赖对方,想要迫切的在关系里寻找安全感,于是他努力的付出的,但是却得不到自己想要的东西。
自由是一种舒适的感觉,是各自保持融合基础之上的一种边界感。
你们需要有各自的空间,更不要打着“为了你牺牲这么多”的名义去捆绑对方,这样的爱情都是不自由的,甚至会让人感觉压抑。
平等的关系地位爱情关系应当是平等的,绝对不是一方总是在为另一方牺牲,这样的爱情并不会让人感觉到幸福,反而会让人觉得一次又一次的失望和无助。
有一些人在进入一段爱情关系之后,他们会抱怨觉得两个人在一起的日子完全没有自己单身时快乐。
原因很简单,因为他在这段关系里已经出现了不对等的现象,为什么我们会拼命的付出,原因就在于我们太想要被爱,太想要得到对方的回应。
成长很多人都会告诉我们,好的爱情一定是相互成长的,而不是相互伤害的,更不会是一方为了另一方去牺牲自己的。
在一段关系里,我们各自之间的确需要相互付出,付出自己的时间,付出自己的精力,付出更多的爱。
如果你们彼此了解,更彼此相爱,那么你所付出的一定是他想要的,而这样的关系里你也一定会成长。
相反原本你应该活得更好,原本你应该有更多的自信和充足的底气,为了他,你拼命的付出,却丢掉了原本那些筹码,这绝对不会是好的爱情。
付出是一个双向的过程,在付出的过程中,你们一定能够体会到什么叫做成长,这种成长是相互之间潜移默化影响的。
我们总想要把最好的东西带给他,却从来没有想过,他究竟想要的又是什么,对于那些真正相爱的人来说,可能你不需要费很大力气去做什么,因为在他眼里最好的就是你。
爱别人是一种能力,如果你总是把付出和牺牲当作是爱人的话,说明你还不知道怎么去爱,在这个时候你要做的应该是先学会如何去爱自己,
无论你遇到的人有多好,无论你如何沉溺于当前的爱情关系中,都要记得一句话:“爱人七分足矣,剩下三分爱自己。”