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我是蜜牙妈妈，一名高级育婴师和健康管理师，也是二胎宝妈，多年从事育儿工作，热衷于给妈妈科普育儿经验，宝宝健康咨询。
周末带蜜牙哥哥下楼散步，遇到了邻居牛牛奶奶和牛牛，还没走近，就听到牛牛奶奶一直说：“被欺负了都不知道还手，他打你你就打他啊，怎么这么笨不知道保护自己呀，以后别拿玩具出来了，也不许和那个壮壮玩哈”，牛牛低着头，小脸憋的通红说：“打人不是好孩子，牛牛不打人，呜呜┭┮﹏┭┮”，原来，今天牛牛带着新玩具下楼和壮壮玩，刚开始挺开心的，后来壮壮想多玩儿玩具，牛牛不愿意就动手抢玩具，没抢到一下把牛牛推到了地上，新玩具也被摔坏了，牛牛奶奶时又气又心疼，就带着牛牛回家了...
我想，其实不光是孩子，我们想想自己和周围朋友，并不是所有人都能做到，“被欺负了，一定以牙还牙”。
我们需要认可并且允许有一部分孩子就是天生性格善良温顺的。
现实中这样的孩子其实不少的，我见过不少父母着急要求孩子打回去，看上去是在自卫，给孩子撑腰。
但当这个孩子就是做不到时，孩子反而感受到自己的无力感，这份无力已经不仅仅是被其他小朋友打了，而是父母长辈的这个沉重的标签。
今天，蜜牙妈妈就给大家讨论一下这个话题
为人父母后，发现“谁打你，你就打他”这种“以牙还牙”式的观念在很多家庭都有，只要觉得自己受欺负了，无论是大人还是孩子，都会觉得心里憋屈，总想出一口恶气。但很多时候，主张“被欺负就一定要打回去”的大多数父母，在他们的脑海总有美好的臆想，一定是欺负人的那方被自己孩子如何反击狠揍的情形，这是美好的理想主义。
但是，一定会是这样吗？如果打不赢呢？打不赢，对孩子来说，比不打回去的伤害更大好吗？为什么我会有这样的结论呢？
我们可以分析一下各自的利弊：
“被人打，不打回去”
好处：向善、宽容
坏处：被认为好欺负，软弱
“被人打，要打回去”
1）如果打赢（概率为多少？）
好处：自信
坏处：爱上暴力
2）如果失败（概率为多少？）
好处：无
坏处：受挫，孩子再次证明了自己弱，不会再反抗，还会自卑恐惧，自我否定，低自尊。
这个概率可以用孩子打架赢的次数除以打架总次数。
但如果没能得到准确的数据，尽量客观地自我判断即可。
有人说，打不赢？那就一直坚持到打赢啊！
但其实很多时候，大多数孩子还没赢就已经心理崩溃。这种情形，你如果能换位思考就能知道，能坚持下去的该要多么惊人的意志啊。所以被人打后打回去，如果打不赢，对孩子来说，比不打回去的伤害更大。有些父母不管三七二十一，让孩子先打回去再说，结果可能会给孩子带来更恐怖的噩梦。
这里给大家分享一个小故事
有一位叫七七的小个子男孩，经常被班里的一个大胖子欺负得鼻青脸肿。他爸爸是商场中的谈判高手，他用最简单的谈判手段不仅帮儿子赢回了尊严，还让大胖子这个儿子的敌人变成了儿子最好的朋友。他将事情分成了三个步骤：
1、结合孩子自身，选取最优应对方案
结合利弊表，“打回去”有胜算吗？七七身材瘦小，对方的体型几乎是七七的两倍；从小到大被5个小朋友欺负过，七七从来都是被欺负的那个，证明七七不适宜暴力反抗，即使有例外，胜算的概率也很小，大概率是打不赢的。所以先否决了“打回去”的选择。
2、“不打回去”但又不想“让人觉得好欺负”怎么办？
让对方“不敢或不想再打”成为现实，如果单靠孩子的力量太单薄怎么办？
“搬大佛”。
具体如何办呢？
爸爸让七七把大胖子欺负人的事情告诉老师，但请求老师先不要插手，即先不要找打人的胖子说话。
如果老师轻易帮忙了，孩子的自信不仅没能培养起来，反而养成了打小报告的毛病了。
3、实施“谈判”
爸爸让七七找到了大胖子，为了给七七壮胆，爸爸藏在了不远处。
七七是这样跟大胖子说的：“我爸爸已经知道了你打我，他很生气。还有老师也知道了，她说将会跟你的爸爸打电话，但我都阻止了。”此时，大胖子有点紧张和不安。因为无论哪个孩子都会害怕大人的介入，即使这个孩子多么大个子，但他们在大人面前永远都是个弱者，这种心理所有孩子都有。
“但你还有另外一个选择，就是做我的朋友，如果你做了我的朋友，永远不再欺负我，我就会告诉爸爸和老师，说你已经改正了。并且，跟我做朋友，你可以玩我的超级跑车（玩具）……”（真会投其所好！“超级跑车”是大胖子一直想玩的玩具。）
毕竟还是孩子，大胖子两眼放光，难为情地说：“我做你的朋友吧，我再也不打你了。我还要向你道歉……”后来不打人的大胖子真的成了七七最好的朋友，保护七七不被其他小朋友欺负。
再次需要提醒的是：上面的这一招只适合小朋友，对于一些年龄比较大的孩子，比如到了青春期，这一招并不适用了你的孩子，如果这样跟对方同是青春期的孩子谈判，不仅不见效，可能还会激怒对方，他们或许会扯着嗓子嚷嚷：“想收买我？没那么容易！让你爸来打我呀，跟老师告状呀，来打我呀”。
如果是这样的话，双方父母和老师最好碰面交谈，寻找孩子们矛盾的根源，然后解决问题。
一般，主张“息事宁人”不主张“打回去”的家长，一般有以下的两个顾虑
顾虑一:孩子打回去后被打得更严重了怎么办？
我不知道大家观察过小朋友之间的打闹吧，一般来说，打人的孩子都是对事，而不是对人。
我想玩你的玩具，上手打一下；我想先玩滑滑梯，上手打一下。打完后，那个孩子就该干嘛干嘛去了。
那如果我们让自己的孩子打回去，大概率其实就是把“对事”转移到了“对人”。
那么接下来不可避免的是，结果孩子被打的更加厉害了怎么办呢？
很多人也许会说，那这怪对方没家教啊，对方父母不负责啊。是的，可以怪，但对于养育孩子来说，我最关心的是自己孩子的状态。
房子失火了，是先怪放火的人，还是先自己保命逃出屋子？这是我一直提醒自己的。
如果我们鼓励孩子打回去的初衷是让他们可以保护好自己，那如果出现这样的局面，孩子建立的联系是什么？
他们会困惑，也会害怕，因为突然发现，原来自己无法保护自己。
顾虑二：孩子也变得爱打人了怎么办？
最后一个情况，就很显而易见了。孩子长期以往，也养成了爱打人的习惯，只要不顺他心意的，一言不合就上手，反正这是家人告诉他的方法。
也许有人会说这是多虑了，只要和孩子讲清楚情况就好了，告诉孩子哪些情况可以还手，哪些情况不能打人。
理论上来说这挺对的，但我们对于学龄期的小朋友们来说，这个年龄段的孩子是不具备“情景解读”的能力的。
所谓规则内化，就是时刻保持规则的一致性。
如果不依靠“以暴制暴”，孩子该如何处理？
1、教孩子学会保护自己
家长要在平时生活中就要教会孩子如何保护自己。告诉孩子，如果跟同学有了矛盾或者冲突，一定要想办法好好沟通，而不是动手解决。如果遇到很难处理的问题，就请老师和家长来帮忙，总之千万不能冲动，前提一定要保护好自己。
2、感同身受，接纳孩子的情绪
当孩子受到别人的欺负之后，内心一定很难受，也会觉得很委屈，甚至还会做出一些过激的行为。任何人的不良情绪，都是需要通过一定的管道进行发泄的。面对孩子的这种情绪，家长首先需要感同身受，接纳孩子，而不是一味的批评指责，否则孩子遇到事情会不愿意给你说，如果孩子能够第一时间感受到来自家长的温暖和抚慰，就会很快平复自己的情绪。
3、让孩子远离"小霸王"
如果孩子遇到总是喜欢动手的朋友，就尽量让孩子少跟他玩或不跟他玩，去找一些容易跟自己孩子玩到一起的玩伴。如果不能一下子断绝，也可以减少跟对方玩的频率。当孩子找到更合得来的玩伴后，就会逐渐远离他的。
如果碰到那种爱欺负人的小霸王，可以找机会告诉孩子，每个人的个性和习惯是不一样的，有些人就是喜欢占别人便宜或者欺负别人，爸爸妈妈不能随便教育其他小朋友，如果自己觉得跟别人合不来，不跟他玩就是最好的选择，远离这样的小伙伴就是对自己最好的保护。
4、让孩子学会自己面对和解决
家长总是担心自己的孩子吃亏，担心自己的孩子受伤，也总是喜欢代替孩子去解决本该由孩子面对的问题。其实，每个孩子都是一个独立的生命，都有自己的生命能量，更有自己的成长轨迹。我们应该相信孩子有能力去面对，也有能力去解决自己的事情。“吃一堑、长一智”，只有在不断的经历和磨炼中，孩子的内心才会变得更强大，自我保护的能力才会得到提高！
用“打”来反击，并不是绝对不可以。
但这的前提，是孩子足够强大，掌握了如何捍卫自己权利，懂得如何求助之后，自己对局势的判断作出的选择，而决定不是父母告诉孩子的必须选项。
这个话题其实永远没有标准答案，小时候的“被打”，可能长大后遇到的就是，生活中的“不公平待遇”，工资少了，被找茬了，总被差使等等等等。
为什么，我们内心很不舒服，夜不能寐，但却没有勇气做这些呢？于是我们把自己“做不到”的这份缺失，转移给了孩子，“希望自己孩子不要像我这样”。
但是，我们概念失焦了，现在的你做不到这些，并不是小时候不敢“打回去”，而是从小没有体验过坚定表达自己的立场。
在我们还能影响孩子的时候，多教会他们善良和美好，多教会他们底线和原则，也多教会他们理解和原谅。
善良需要有锋芒
孩子从小被教育，要做个善良又坚定的人。我们通常说的“老好人”，其实就是消极的人，不敢维护自己的权利，也不敢表达自己的需求和需要。
这才是我们父母更该重视的课题。
善良又坚定，就是我们不需要委屈自己，可以表达自己任何的想法和感受，为自己发声。
但要用礼貌的、尊重他人的方式表达，而不要伤害他人的感受或者身体。
教孩子成为一个“坚定的”人，不少幼儿园都会用用这样四步。
说出你所看到的，“你推了我，你抢了我的玩具...”；
说出你的感受，“你这样做，我很不喜欢...”；
说出你的需求，“我要求你立刻道歉，我要求你把玩具还给我...”。
如果以上三步没有解决问题，可以先走开保证自己安全，与此同时寻求成人的帮助。
不少父母看到这估计就会说，这么做没用啊，很多“熊”孩子打了我们的孩子，我孩子就只能口头说说啊，都没反击。
其实，孩子被欺负后最关键的是，保护孩子不要陷入“受害者”心理。
身体的伤害都是一时的，但是心理的影响却能一辈子。这些影响很大一部分是来自于孩子最亲近人的反馈。
当我们因此每天都在害怕孩子被欺负，总是在教孩子反击，总是询问或者评价孩子，“今天XX有没有欺负你啊，你有没有保护自己啊”，我们就是在强化孩子的“受害者”心理。
当孩子可以坚定地说出这些话时，他们的心理优势已经回来了，即使没有打回去的反击，他们也已经非常明确地表明了自己的立场，自己明白也让对方明白什么是对的。
那终极问题：让孩子选择“打回去”或“不打回去”？
最后，“打回去”或“不打回去”，其实是父母直接给孩子解决问题的“标准答案"，有点像排除非标准答案的应试教育。其实与其直接告诉他们答案，还不如教会孩子解决问题的方法，授人以“鱼”不如授人以“渔”，因为孩子终究会长大，不可能总在你的庇护下生活，当你总是灌输他们“打”还是“不打”的标准答案后，他们也会沿用你的答案，甚至也这样教会他们的后代，他们可能从没思考过是否有比“打”与“不打”更优质的方法。
所以，当孩子被别的孩子欺负之后，可以问问这几个问题：
1、你觉得怎么样？让孩子发泄委屈，舒缓情绪。
2、你打算怎么应对？引导孩子思考。
3、需要爸妈怎样帮你？让孩子知道，爸妈永远是TA的支持者。
当然，这些问题待孩子3岁后才适宜这样问。
最后，还要教会孩子理性面对问题的方法，如果采取这种应对方法，优缺点是什么；如果采取那种方法，优缺点又是什么。避免盲目和不经大脑的冲动行为，也避免给自己或他人造成不必要的伤害。
我们不可能保护孩子一辈子，更不可能让孩子生活在与世隔绝的真空中。既然如此，与其抱怨和指责别人的不是，不如教孩子面对暴力如何保护自己。
当孩子具备一定的自我防范意识和自我保护能力，虽然无法完全排除所有风险，但至少能够尽量把风险降到最低。
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