楠木轩

来不及“和解”的父爱|一生勤劳半生误解,毁在了“语言暴力”上

由 东方崇学 发布于 综合

我承认我是真的恨我的父亲,而我后来学了很多心理学大部分原因是为了治愈我对我父亲的恨。

我父亲对我说的最多的是“我老了不用你管,死了不用你埋,我有儿子”。


从小到大受到的语言暴力

我出生在中部城市的农村,我的父亲重男轻女的思想特别严重,所以我妈妈冒着违反计划生育政策的风险,在我之后的第六年生下了一个弟弟。据我母亲说,我父亲从小到大从来没抱过我,甚至都没多看我一眼。

生出来看我是个女娃,父亲就从未没抱过我。

在我小的时候,我的父亲会骂我“你个赔钱货”“你个猪脑子”……生我的时候父亲在农村已经属于晚育了32岁,如果我不是老大,家里怕以后不能再生,我出生都差点被我父亲遗弃(我那个年代村里丢弃了很多女婴),从小就是被我父亲谩骂羞辱长大的,

若不是我妈文化素质高,坚持让我读书上了大学,早在小学毕业就被我父亲以家境困难为由逼着辍学了,我爸原话我还记得,他说:“长这么大了,可以卖了。”

我从小学习成绩很好,但不管我拿多少奖状回家,我的父亲都不会正眼看一眼,要么就是语言攻击“这有什么用?”,我为此更加努力想得到父亲的表扬和重视,而这一刻直到我父亲去世我也没等到这一天。

无数次的心灰意冷后,我读大学就想办法选了个很远的城市,我想远离我的原生家庭,逃离我的父亲,因为无数次的被父亲骂“养你有什么用”,而直到我大学毕业的年纪,都还会被我的父亲谩骂掌掴,原因是家里新房乔迁办喜酒我将公鸡买成了母鸡“买个鸡都买不对,你有什么用?”。

后来大学毕业工作很多年我基本没有和我父亲联系,他也从不过问我的工作、感情和生活,而我的感情更是一团糟,

我似乎终其一生的在每一段感情中想找到“父爱”的影子,然而注定这样的感情只会让我受伤

,我卑微地努力讨好每一段感情,就像我曾经那么那么努力讨好我的父亲一样,期望得来的是珍惜和表扬。

再后来好几年我放弃再进入感情,我加入禅修营,我报很贵的心理学课,我给不同的家庭做情感辅导,我寄希望于以此能修复我这一生来自于父亲的创伤,

我跟我的学生们说“要和原生家庭和解”,可我自己内心却始终有一片不能触碰的伤疤,揭开就痛,一提就发疯

。无论我明白多少心理学理论,我终究无法放过这个受伤的自己。


此生我再也不能叫“爸爸”了

命运总是捉弄人,还没等我足够理解人生,就发生了人生的重大变故至亲生死两隔,而我与父亲当面和解的那一天此生永远不会到来了。

我30岁那年,我父亲62岁。那时我还未结婚生子,我正在整理学生们的资料,接到我母亲的电话说我父亲发烧了好几天,让我回家一趟带父亲去省城医院看病。我和我弟弟都回家了,去了大医院检查说是“肺结核双肺纤维钙化”,已经无法修复了,也无法做手术换肺,只能靠保养为主,听天由命。

从我回家到我父亲去世不到一个月的时间,这一个月里我们还是彼此没有好脸色,说实话我那时候从没想过“死亡”这件事,我觉得不过是发烧嘛,肺有问题嘛又不是癌症,怎么会死呢。

那是此生最漫长的一个月,一如既往地彼此冷漠疏离,不同的是父亲没力气再打骂我了,他躺在病床上,看着天花板,安静地喝着稀饭,一句话也没有和我说,我就送饭,他就吃饭。有一天他突然和我说了一句“不用怕,每个人都会有这一天的,我老了”……

医生说肺结核有高度传染性,我没法靠近我父亲,当然那时候的我也没有想靠近我父亲。

到我父亲去世的那一天,这辈子,我都没有和我父亲拥抱过,一个也没有——这是我这辈子最遗憾最伤痛的事,甚至我从未有过和父亲的合影

我父亲没有给我留任何遗物,他只交代了我母亲让我弟收好一些他在乎的东西。

我手机里没有任何我父亲的照片,此生我唯留有父亲一张黑白证件照,那是他去世后我从他和母亲的结婚证上悄悄抠下来的,再无其他遗物。


我和父亲迟到且再也听不到的“和解”

然而,现在我还经常梦见我父亲,想起来还会哭,想起我和父亲认识的这30年时光,没有美好的回忆,没有死后的念想,我和他这辈子的父女缘分到底还有什么?

到后来我结婚生子,母亲一个人孤独,时常和我回忆父亲,

她说“你的父亲不是个温暖的人,但一定是个负责任的人”。生在农村,母亲没有收入来源,全靠我父亲一人劳作,没有外债供出了我和弟弟两个大学生,盖了两栋房子,让我们全家风雨有遮棚。

母亲批评我说,到死我都在记恨父亲这是不对的,为人子女不应该逆天,父母就是天,不管多大的怨气,天下无不是之父母啊。

事实是虽然他嘴上不同意我上学读书,一直骂着“是个赔钱货,还不如早点卖了”,但终究是顺了我母亲的意,含辛茹苦供养担负我大学毕业,这一点我应该感恩,要知道千禧年初的农村供养两个大学生可是拼了命的难啊,不像现在农村日子相对好过些。

我的爷爷在我父亲两岁时就去世了,我的奶奶随后就带着父亲和小叔改嫁了,

父亲小学毕业后就开始给人做工养活自己,也帮着照顾家里生计,他一生勤劳,吃遍了人间疾苦,重男轻女也不是他本意

。母亲劝我放下对父亲的恨意,母亲说因为父亲没有经历过“父爱”,他更加不会懂得应该怎么表达爱我,天下无不是之父母,哪有不爱自己孩子的父母,父亲只是不懂表达,干脆装作不在乎,怕一张口就是谩骂,所有的爱到了嘴边就变成了嫌弃。

随着他去世后的这些年,我经历结婚生子,经历家庭的关系,看着学生们经历不同的家庭故事,

感慨为什么每个人的成熟总是来的有些晚,或许要经历至亲的骨肉分离,才懂得真正的心智成熟,又或许有些过往一定要经历死亡才会重生

。可是,我现在的心智足够理解父亲多灾多难的一生,我却永远等不来和父亲说“谢谢”了。


所谓“子欲孝而亲不在”,应该是人世间最大的遗憾了。我们应该学会珍惜眼前人,不要等到失去以后才后悔。

我的父亲一生不善言辞,可为了我们一家操劳一生,默默付出,一生风雨,生命的最后时刻全身都很痛了,父亲都没哼过一句苦,只是沉默地扛住。

我的父亲已经尽他一生尽他可能给了我最好的了,

若不是我父亲付出一生用生命托住我和弟弟,我此刻应该或许在村口的路上放牛,或许在暗无天日的黑工厂打工,或许在某个家庭带着几个娃捡垃圾?

我悔恨自己和父亲呕气一生,痛苦了父亲也害了自己,这是我到现在无法原谅自己的事,我多想当面和父亲说一句“您辛苦了,对不起,谢谢您”!

#父亲是孩子永远的偶像#

#【闪光时刻】主题征文二期#

#新作者扶植计划.第二期#

@居小满

西塔疗愈师,瑜伽RYT注册认证,传递快乐美学生活。