小时候玩水把裤子弄湿了一点，而我哥全身都湿透了，我心想这回挨揍的肯定是他！
结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一脚:“多大了还尿裤子！”我当时就不愿意了，指着我哥说道:“你看他！”
然后我爸扭头看了我哥一眼，回头又给了我一脚:“还特么尿你哥一身！！！
小心，女汉子出没
上班单身狗，下班还是单身狗。这不，回家过中秋节躲躲。饭桌上，豆角炖肉，我爸一块一块的夹肉，自己吃肥的，给我妈瘦的吃。两人还挺开心的分享。在家还是单身狗，我惹谁了我！
你报的是哪个旅游团，人多不多？
老婆越来越胖，晚上睡觉，她一个一转身把被子全抢走了。我现在终于明白了那句话！有些人，一转身就是一被子！
这是哪，我在哪里
大年初一去庙里上香，人特多，好不容易挤进去了，还幸运的求到一支“财源广进”的上上签！
出庙门后，发现钱包被偷了
哥，你想多了
“研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”
“那剩下的20%还是不错的。”
“不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来！”
不要打扰我，我只想静静接一筐水
男朋友比较木纳，一点都不懂的浪漫，过节从来没送我过花，这次提前三天就给他闹了，结果七夕情人节早上这货抱了一大束玫瑰花回来。这可是第一次送我玫瑰花，给我乐的呀.....心中暗想这榆木疙瘩终于开窍了。
正在高兴的时候，他哥们突然推门进来说：哥，嫂子哄好了没，快把我的花给我吧，我女朋友都等急了……
老猪托媳妇
媳妇第一次来我家的时候衣服不小心弄脏了，天气还不错于是就洗了，没想到一整天都没有干，没办法媳妇只能在我家睡一个晚上。今年和母亲说到这，母亲笑着说：“那鬼天气，衣服一个小时就干了，还不是我隔几十分钟就去洒水才没让它干的。”我表示目瞪口呆。
1 昨晚老公吵架了，威胁说要离家出走，老公把门一关：你走就走! 我站在院子里，看外面漆黑一片很是害怕，但回房又感觉没面子。 沉默了一会儿，我把上衣脱了，潇洒地一扔：天太热，好想裸奔啊! 还没有一秒钟，老公风一样冲出来，扛起就跑回了屋! 跟我斗，哼哼。。。
2 “研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。” “那剩下的20%还是不错的。” “不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来!”
3 老公：“昨晚又和她接触了，她依然是那么火辣，让我汗流夹背，欲罢不能。。。” 老婆：“滚!吃个辣椒油也说得这么恶心。”
4 女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。
5 从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。
6 女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超女。
7 在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！
8 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！
9 寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
10 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
(2017-08-31)
办公室窗外有棵大树，最近飞来两只斑鸠筑了个巢在树上。
办公室一大姐跟我们说：据她观察，这两只鸟可能是跑来私会的！大家好奇心被调动 问她原因？
大姐接着说：这两只斑鸠只有下午下班前在一起私会，其他时间都不在。、
好多年前，在福建沙县小吃的拌面扁肉一份两块钱的时候，和舍友一起去吃沙县小吃，这舍友是四川的，她点一份扁食一份拌面把人家一瓶辣椒酱全部吃完，想去邻桌再拿一瓶时被老板那眼光镇住了，硬是把手缩回来了，此后再不敢去那家吃了。
记得老爸刚有手机时，一次手机停机了，给他冲了一百，打电话告诉他，结果关机了，后来才知道手机卡老爸扣出来放包里了……现在找不到了，问他:“您把卡扣出来干嘛？”“放包里不扣钱！”
这个月3号刚打了破伤风，今天11号又踩到了生锈钢钉，急急忙忙跑到医院打针，刚挂号。医生说你这个月刚打，可以踩到下个月3号！你是在诅咒我吗，医生！
“研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”
“那剩下的20%还是不错的。”
“不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来！”
(2017-08-12)
作者:樱雪
恋爱有多苦，谁谈谁知晓，恋爱有多甜，男女都不嫌。热恋的时候，男生会对喜欢的女生有数不清的宽容和忍耐，就像开心消消乐一开始打的时候精力永远不会耗尽，但是时间长了，男生会发现自己越来越摸不着女生无可救药的脾气，女生也觉得男生变了，越来越不爱她了。但是其实，女生生气无非也就因为三点。
1.受了委屈
对于女生来说，看起来有各种各样的生气理由，有时候的原因甚至会让男生觉得可笑，因为在他们看来完全没有理由生气，女生也会发个脾气。
但是其实，不管外表看起来多么粗犷大大咧咧的女孩，在遇到真正喜欢的男生时，她们就会变得异乎寻常的情绪化，这连她们自己都觉得不可思议，所以，会对你的很多细节都十分在意，如果你没有在意到，她们就会觉得很委屈。
2.你忘记了重要时间
实际上，女生有时候的记性差到让人惊讶，但是对于两个人重要的时间结点却会有惊人的灵敏性和记忆力，会在她的脑子里留下深刻印象。
在两个人重要的日子，她们会非常在意，也会理所当然的以为你也跟她有一样的感觉，所以会先入为主的对这一天充满期待，但是，如果你并没有在意到或者忘记了，就会对她产生很大的心里落差，直接刺激到她的敏感神经。
3.吃醋
女生真正爱上你的时候，占有欲会比男生强上千倍，这也直接导致她会对自己的男友像狮子守护猎物一样霸道，如果你对其他异性稍微有些热乎，同样会直接刺激到她。
想象一下狮子发掘有狼来抢食她的羚羊，那是一种怎样的愤怒。
(2017-07-26)
话说当年家里养了两只狗的时候，我们家添了第六个家庭成员：一只小白兔。两只狗一只兔天天就在院子里玩……狗狗不欺负兔子就是喜欢把兔耳朵含嘴里……时间长了两个兔耳朵都没毛了…………后来兔子被狗狗带坏了……院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头……兔子啃骨头……
大学不是经济专业的，不过也选修过一些，老师说考前一周会给总复习，保证所有的考点全部给提示。于是数日后大家信心满满地进了考场。考卷答得很顺利，不过全体在最后一题卡壳了，让论述可口可乐的营销策略，NND复习时根本没这个考点！遂质问老师说话不算数！结果老师淡定地说，我那天穿了件可口可乐的广告T恤衫你们没看见么？
一天，有人在我家楼下喊我名字，我探出头一看，还是个美女，我便应了一声，美女好像没听到，美女再喊，我再大声应，大概有7-8回，最后美女说：“我在找我的小狗！”...
有一次我去报亭买杂志 然后一低头发现地上有张20元的钱 然后我很拾金不昧的捡起来问报亭老板是不是他丢的 然后他一愣 立马说谢谢 然后把钱接过去 我正为这事开心呢 回到学校才发现 那20是我自己掉的！！
周末在家收拾抽屉，看到了一块破铁片，我的思绪一下子回到了小学。这是我用两包辣条跟女同桌换的，当时她说是外 星 飞 船的碎片……这货现在是贸易公司老总了。
朋友来我家借宿，一问是被他老婆赶出来的，原因是他儿子幼儿园组织化装舞会，他把儿子打扮成了怪兽，被同班的超人，蜘蛛侠，孙悟空，葫芦娃这顿揍啊，我听着都心疼。
昨天在食堂打菜 给人碰了一下 菜汤泼裤子上了 当时愁的 心说油渍多难洗啊 吃完饭 看了眼裤子 连个印子都没了 菜里根本就没油啊!!! 是我想太多了..
小时候上学用铝饭盒带饭，满满一盒蛋炒饭，那个香啊，就打开饭盒尝一口。一发不可收拾，到了下课就挖几口解馋。中午其他同学回家吃午饭，我…我也回家吃。
我和明哥七八岁的时候，有次放学路上捡了个秤砣，卖给了收破烂的刘老头。卖了七毛五分钱，特么的这是个奇数啊！两个人分赃不均打了一架。
有一次正在练移车入库教练突然问我“你入党了没？”“没有，只是团员”“为什么别人都入党就你不入”我靠，我感觉我遇到爱管闲事的教练了。我奶奶活到八十九都没问过我为啥不入党。拜托，我只是来学车的。难道我不是一个党员我就不能学车了吗？真是好笑，你还歧视非党员咯？信不信我投诉你哦。突然，教练一巴掌扇我后脑勺：“扑街，你没入档放什么离合，发动机要爆了你听不到吗？”
女朋友生气的原因很奇葩，她说在梦里她生气了，结果她醒了没有来得及在梦里揍我一顿，所以要在现实中补回来，于是大清早的我被揍了一顿！
老婆带小孩带烦了，特别是吃饭。于是我帮她分担一个，我看着4岁女儿吃饭，老婆看着2岁儿子吃！女儿扒了两口就不愿意吃了，跟我说粑粑我要吃冰淇淋，于是我就和女儿一起吃冰淇淋去了。儿子看到了说麻麻我也要吃冰淇淋，果不其然，儿子，女儿，还有我，一起被我老婆揍了一顿！
我怎么觉得里面有个人呢？
(2017-07-13)