过度保护、溺爱和解救

“我认为，确保我的孩子永远快乐，并且永远不遭受我的成长过程中所经历的任何痛苦是我的责任。我的丈夫说我的过度保护正在把我们女儿变成一个废人。爱孩子并确保她快乐，怎么会有错呢？”

理解你的孩子、你自己和情形：

托蒂·伯德是一位励志演说家，他曾说过：“孩子有四个成长阶段：抱起我，抱紧我，放下我，对我放手。”尽管这可能是一个过分简单化的说法，但在某种程度上，你作为父母的目标是要养育一个能像成年人一样作为的孩子，一个能独立的孩子，一个能在生活中有所贡献并感受到成功的孩子。如果你对孩子过度保护。溺爱并解救，你就很难让孩子成长为一个快乐、成功的成年人。孩子们需要机会来发展自己的“失望肌肉”，以便能处理生活中的坎坷起伏。你越是试图干涉、管的太细，孩子就越容易丧失信心并失去从错误中学习的机会。更糟糕的是，你的孩子可能会变成一个相信自己有特权的成年人，并认为其他人必须为她的健康和幸福承担起所有责任。

建议：

1. 不要事事为孩子抢着做。在你介入之前，要先看看孩子会怎么做。要保持在安全距离内，但要闭上嘴，睁大眼睛。你或许会惊讶地发现，孩子能多么经常地解决问题，而不用你的帮助。对年龄大一点的孩子，要稍等一会儿，然后问：“你愿意我帮你吗？”即使在这个时候，也不要解救孩子，但要用头脑风暴想出一些他们能够实施的方法。

2. 要知道赞扬和鼓励之间的区别。要当心说“好儿子”、“好女儿”，而要具体地说出孩子做了什么：“谢谢你帮我遛狗，小狗真的很喜欢你牵皮带的方式。”或者，“我注意到你是那种喜欢自己切食物的孩子。”

3. 要允许感受，学会识别感受、说出感受的名称并承认感受。如果孩子感到沮丧，没关系。这不会要孩子的命。只需说：“你真的为那块拼图感到很沮丧，你希望它能按照你想的那样拼起来。你认为自己想试试把那块拼图转一下，以找到吻合位置的另一个办法吗？”如果你的孩子在被一个朋友拒绝后感到很伤心，只需给她一个安慰的拥抱，并相信她会挺过去。（我们不都是这么过来的吗？）

4. 在家里多准备一些小工具、扫帚、椅子、凳子等等，以便孩子能够帮助你做家务活。

5. 给孩子一些零花钱，当孩子花光后，不要解救他们或给他们买东西。要说：“没钱花确实让人很苦恼。我也有这样的感受。而且我知道感觉离发零花钱的日子好像还有一万里，但我知道你能熬过去。”

6. 要为自己何时愿意为孩子做事设立界限，然后要坚决执行。说你只洗放在洗衣篮里的衣服没关系，说你不会把孩子忘记带的午餐送到学校也没关系。

预防问题的发生：

1. 要确定做家务活的时间，并期待你的孩子们都参与。如果孩子有一篇论文要交或有很多家庭作业，不要为他们感到抱歉。要期待孩子安排好他们自己的时间，做他们该做的家务或者与别人交换。要对你的孩子有信心。当孩子说“我干不了”，而你知道他或她能干的时候，要说：“我相信你干得了。”如果你不认为孩子能做到，要说：“我们现在先忘掉这件事，明天我会教你怎么做。”（要等到明天，以免你在今天感到无助。）

2. 要始终期待着有付出、有得到。要帮助那些自助的孩子。

3. 要求你的孩子尝试新的活动，在他们确定自己是否不想继续一项活动之前，要给孩子3~4次机会。感到害怕没关系，但不能不尝试。

4. 要注意，不要特殊对待家里最小的孩子，不要仅仅因为他显得比家里的其他孩子年幼和弱小，就认为他没有能力。排行最小的孩子往往会由于在家里像婴儿一样被呵护而失败。

5. 要愿意让孩子现在遭受点痛苦，以防止今后更大的痛苦。孩子为了得到特殊对待而哭闹和央求，很可能你比他们还伤心。当你相信骄纵对孩子毫无益处时，你就会更容易做到和善而坚定地避免骄纵孩子。

孩子们能够学到的生活技能：

孩子们会知道，他们既坚强又有能力，而且所有的初学者都会经历一段艰难时期，直到他们做过很多次。他们还能够知道，你会在他们身边做他们的教练和啦啦队长，但不是佣人或仆人，孩子们会从承受的压力以及完成需要完成的任务的经历中，学会时间管理。孩子们能够锻炼自己的勇气，而不是习惯成为受害者。

养育要点：

1. 我们知道你想要被孩子需要，而且你永远都会被孩子需要，但是，一定要给你的孩子机会，让他们变得坚强并自由翱翔。

2. 一旦你的孩子已经让你看到她没有你的帮助也能完成一件事情，你帮她一个忙是没关系的。

3. 要相信你的孩子能够从错误中学习，并要带着敬畏之心看着孩子根据自己的经验作出改正。