“妈,赶紧走吧,我媳妇不欢迎你”“我买的房,轮不到她来欢迎”
我是东林夕亭,你有故事,就来找我。
我讲情感故事给你听,你要乖哦~
对任何人来说,婚姻都需要门当户对,不管你是否认同,门当户对这四个字都会在无形中起作用。
那些认为自己没有考虑过门当户对就顺利结婚的人,实际上是无形中命中了“门当户对”的要素,所以才会顺利。
换言之,很多没有顺利结婚的恋人,以及结了婚又离婚的夫妻,很多都是因为出现了“门不当户不对”的问题。
普通家庭中倒是没有太多的门规,没有太多关于门当户对的条条框框,往往都是那些稍微有些家底儿的家庭,总是会把门当户对看得很重。这种情况下,如果父母子女之间对门当户对的理解不一致,就很容易导致婚姻悲剧。
下面这对夫妻结了婚又离婚,就是因为上述问题导致的,她以为她跟男人门当户对,而事实上,男人对门当户对的理解跟他父母的理解不一致,我们一起来看一下怎么回事。
东林老师,您好:
我想跟您说说有关门当户对的问题,就以我为例吧,我之前的那段婚姻,虽然开始之前想到了门当户对,但是最终还是因为这个问题导致了离婚。之所以会出现这种悲剧,根源在于我前夫跟公婆理解的门当户对不一致。
我家的条件不是很好,这一点我是清楚的。也正是因为我有自知之明,所以一直以来我没有想过要高攀谁,没有想过要嫁给有钱人,觉得夫妻之间对等,才不会活得太累。
但是,我没有想过嫁给有钱人,不等于说有钱人不会找上我。当我前夫出现在我的生活中,对我展开追求之后,我妥协了。其实也算不上妥协,就感觉一个那么好的人摆在我面前,我没有不接受的理由。
恋爱期间其实还好,不需要考虑门当户对的问题,他舍得为我花钱,我也拼命对他好,爱情整体来说很美好。
但是,涉及到婚姻,我就怂了。我问他,“你真的愿意娶我?你不嫌弃我家条件不好?你不认为我们门不当户不对吗?”
他的回答是,“如果我不愿意娶你的话,干嘛要跟你恋爱?既然我跟你恋爱了,决定娶你了,就不会嫌弃你。说到门当户对,在我看来,两个人彼此相爱,就是最好的门当户对。”
我依然不放心,继续追问,“那你爸妈呢?他们也是这样理解的吗?他们不嫌弃我吗?”
他大手一挥说,“这个你尽管放心,我自己的婚姻我自己做主,我爸妈人很好,定会尊重我的意愿的,你就放心嫁给我好了!”
虽然他说得信誓旦旦,但我毕竟不放心,或许是骨子里的自卑感在作祟吧!
也正是因为不放心,所以没敢提什么要求,一切都是我前夫自己安排的。而且,从婚前到婚后的过程中,我也一直小心翼翼,尽量提醒自己不要犯错,要给婆家留下个好印象。
然而,即便我通过了结婚这一关,但并没能如愿跟前夫一直在一起生活。他的父母之所以接受我们结婚,是因为我前夫一直在给他们做思想工作。但是,他们内心是不认可我的,骨子里就认为我跟前夫门不当户不对。
不知道是为了考验我,还是为了逼我离婚,在我们结婚之后,婆婆每天必然会到访,而且不苟言笑,指挥我做这个做那个,嫌弃我这做得不好那做得不对,我又不傻,我能明显感觉到她对我意见很大。
我前夫虽然体谅我,虽然感受到了我的不开心,虽然开口要让婆婆离开,但婆婆根本不予理会,甚至还说,“我买的房,轮不到她来欢迎!”
那种感觉我形容不出来,就是感觉不被待见,没有被当成人看,没有平等,很压抑,很委屈,很焦虑,偏偏又不敢声张。
只是结婚不到一个月我就接近崩溃了,我不敢想象如果我继续留在婆家会变成什么样。于是,我提出了离婚。
从婆婆当时的反应来看,她一直不请自来折磨我,就是在等这一天,就是在逼我离婚。我前夫拗不过婆婆,只好作罢,跟我离婚了。
门当户对,在别人的感情中都扮演着很重要的角色,但到我这里却成了笑话。尤其是在离婚后听到有些人说闲话,说我高攀有钱人失败是必然的,更是让我生不如死。
东林夕亭情感建议:
上面那个案例中提到的有关“门当户对”方面的问题很现实,很多时候确实是那个女人经历的那种情况:子女理解的门当户对,跟父母理解的门当户对差距很大。
父母理解的门当户对往往是显性的门当户对,是那些看得见的因素,比如门第,家境,学历等等。而子女理解的门当户对往往偏隐性,比如三观是否合拍,感情是否合适等等。
我是东林夕亭,你有故事,就来找我。
你是怎样理解“门当户对”的?