中午旷课逛街回来的同学问我：“老师今天点名没！”我：“没点！”损友们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！”我无奈的回道：“就TM我一个人，还用点吗？”
相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。 女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。 沉默了许久， 男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。 女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！ 男：不，你错了，我说的这些都是真的！ 女：那你哪一半是假话？ 男：我喊你是美女，那是假话！
同事开车出去，突然从道边蹿出来一只羊，保险杠都撞碎了。同事心想把羊抱走也算赔偿损失了，便走了过去。没成想那羊翻个身站起来就跑了……留下一脸懵逼的同事…
大表哥周末去登山旅游，沿途拍下许多美丽的山水景色。。只是看完后，我却皱起了眉头：“表哥，你拍摄的这些山水之景的确是美极了，然而却缺少了一丝仙气，最多算是人间的美景！”“怎么才算是仙境？”“山不在高，有仙则灵！这些山山水水之间，缺少的就是仙女的点缀，下次旅游带上我就好了！”
走路回单位，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样：他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。几个回合下来后，司机摇下窗说：“大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊！”
我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！
一哥们上班赶公交车就在路口买了个烤红薯放在屁股口袋里，上车后一屁股就坐在座椅上，听见噗的一声。哥们赶紧起身，望着黄黄的屁股口袋对全车人说这是红薯，怕车上的人不信就拿手抹了一下放进嘴里，结果全车人都吐了。司机边吐边说小伙子这是刚才一婴儿拉的便便，你的红薯掉地上了！
一次和女朋友一起吃火锅，吃的正嗨的时候，一个女的走了过来，我一看是一个中学同学，正要先打招呼，她却先来开口了：我怀孕了。 我瞬间凌乱了，这是哪跟哪呀？ 我还没反应过来，女朋友头也不抬的开口了：哥，怀的你的呀。 我感觉脑子不够用了，那女同学瞬间换了语气：原来是小妹呀，我是你哥同学，和他闹着玩呢。 后来想想，女朋友太机智了
小明说，你牛了，开上好车，穿上名牌儿，住上别墅，有一群人跟着你，讨好你，请客也不再是小饭馆，都是高级餐厅了，哪怕不请我，我真心替你高兴。如果有一天你落魄，没有房子没有车子没有票子，记得来咱家里凑合，啥饭菜咱都能让你吃饱。不论你成功失败，我都感谢最好的年华遇到你---好朋友你赢，我看你君临天下，你愁，我陪你醉酒天涯！愿友谊地久天长！小华说，说人话。土豪我做朋友吧
家有一个会敲诈勒索的姐，是什么感觉呢，就是每逢过节的时候，她都会准时的给你发信息，“妹呀，我头又痛了”，我滴个姐呀，亲姐呀，我给你发红包，马上就发，早知今日，何必当初呢，姐呀，姐，我错了，我错在小时候不该打你，错在不该拿棍子打你的头，更错在我是你妹，唉～
今天和老板娘闲聊，她得意的吹嘘她老公对她多好多好，经常给她买零食，每天早上还发红包给她做早餐费（他们异地），生怕她饿着我看着她一年之间，从九十斤长到了一百二，默默笑而不语
从学校回来，和男友和男友的朋友一起，发现一个小孩光着身子。有人说我男票“我看到了小时候的你”，洒家当时就不能忍了。回了他一句“我看到了未来的你”现在与男票正在冷战