考科三之前，闺蜜问我：“怎么样，有没有把握？“我：”信心满满的！“闺蜜：”以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。”我。。。
班上新来了个美眉,每次去听课的时候,都坐第一排最左边的位置,只要别人一坐她的位置,就大吵大闹,久而久之大家都不管了,有一天一个小伙就坐在那位置上,美眉一看不高兴了,就说：”你知不知道这位置是我的，我都坐了三个多月了。“听到这话小伙冷笑道：”哦，是吗，我脚下的地球踩了20多年都不敢说是我的。。。“
以前，校长总是说我们班英语差，怪我们不好好学习，直到有一天，学校来了个外教交流，来我们班听课，他发现，我们英语老师跟外教交流，靠的是翻译……
有个老头去看医生，说他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什么问题？”“问题是，我每天早上九点钟起床。”医生：“……”老头：“医生，你给开点啥药呗。”医生呆呆地看了老头半天，拿出处方笺，在上面写道：建议买台全自动洗衣机。
同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！ 领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持…… 同事：当然要打针啊，估计得一上午。 领导：没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。
十年前，我还是一个单纯的成年人，自从老王这个称呼出来后，邻居防着我，老婆看着我，麻痹同事孩子还不让我抱。。。。姓王没错啊。。。
网吧上网，网管突然递我一支烟，让我很是受宠若惊，又有些犹豫，平白无故得为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿，想和我做朋友？ 心里正百转千肠间，网管一脸祈求得跟我说：“兄弟，求你了，你把鞋子穿上吧，整个网吧都是猪 粪味！！”
刚卖菜时， 一个老大爷对我说：“小伙子，你年纪轻轻，相貌也不差，你怎么...哎？你什么文凭？” “本科” 老大爷继续说：“多可惜啊！你我观察你几天了，你口才很好，前景一片光明啊！你一个月能赚多少？我开双倍！” “三万左右” 老大爷：“嗯。。。可以加盟吗？”
初二的时候我班有一同学，买彩票中了三千块钱，兑完奖就退学了，回家研究怎么买彩票去了，也不知道他现在过得怎么样。
今天去女朋友家提亲，她父母问我，家底有多后，我叹气一口气，从背包拿出一双丝袜，一把菜刀，一只假枪，对他们说你附近那家银行有多少，我就有多少。。。
刚好刚好，上班爬楼梯的时候鞋带松了。在拴鞋带中，一女同事刚好下楼梯遇到说了声小李子平身，要不是抬头看到了她小内内我非打她不可。。。