节操新闻:开心一刻:老板,给我剪个能找到女朋友的发型

  在火车上刚睡醒,老婆问我吃饿了不?我说饿了,她给我剥了个香蕉,还没吃完又给我洗了个苹果,这不。。。又去泡方便面了!我有点迷糊的问:你不吃?老婆:还有半小时就到站了,下车拎着累,我和女儿下了车下馆子吃。我。。。

  早上起床洗脸拍爽肤水,我妈在客厅对我说:闺女你得使劲拍,把你的力气都使出来。我就纳闷了:用不着那么大气,能吸收就行了。然后就听见我妈小声嘀咕:在家里白吃白住二十多年了,脸皮那么厚不大力点怎么拍的进去!

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  昨天在宾馆无意间手肘子碰到一妹子的胸部,我赶紧道歉:“美女,我想你的心能像你的胸一样柔软的话,你一定能原谅我的。”妹子说:“如果你下面能像你的手肘一样硬的话,我住在1808房间。”我该怎么做?

  刚洗完澡出来,看到月月泡了碗泡面在默默的吃,低着头,也不搭理我,看样子特别不开心,我小心翼翼的围着她转了三圈也没敢说话,,直到后来她吃过泡面收拾桌子才呲牙叫了声:“姐,,”我纳闷的问她咋不开心?又和男朋友吵架了?她笑眯眯的跟我说:“没啊,就是只有这一碗泡面了,我不低调点就进了你的肚皮嘞,,”……

  昨晚喝了点酒,让老婆开车。路上查酒驾交警拦车,老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了,要不是马路牙子高,他就光荣了。交警从花坛里爬出来后按流程吹仪器,查证都没问题。然后问我:“为什么不开车”,我:“喝酒了”交警:“喝了多少?”我:“两瓶啤酒。”交警:“那没事,你开吧,别让她开了,太TM吓人了。”

  晚上下班回家,突然风起云涌,看样子肯定是快要下雨了。我又没带伞,看到旁边有家理发店,我赶紧跑过去,没想到门口还有个板凳,心想老板可真贴心啊。然后,我TM的就被警察给抓了……一脸懵逼…

  去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“看来,到了考验我毕生所学的时候了

  一个男屌丝独自坐在人满为患的情侣咖啡厅,突然发现一性感女神一直注视着他,并且向他款款走来!屌丝兴奋了!“帅哥,一个人吗?”“嗯嗯……就我一个人!”“那麻烦让让,找了半天就这里两人座还空一个!老公,快过来,这有座了!”

  一商店老板养了只鹦鹉,吊在门口,顾客进门就说“欢迎光临”,一少女不信来回走了六次,鹦鹉跟着说了六次,到了第七次,鹦鹉大怒说:“老板,有人玩你的鸟!”。

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  记得刚刚结婚时候,请同事吃饭,晚上点了很大一份龙虾,对象吃了很多,到夜里两三点,说肚子疼的受不了,上医院检查,还没有检查,自己摸着肚子说肚子硬了,哭了,还说自己还年轻什么的,我一看她摸的是自己的肋骨,我都笑岔气了。

  中午十二点了,同事还没去吃饭!就问他怎么还没去吃!他说:现在不着急,等会儿去,那家饭会很香很香的!将信将疑的就陪同事一起等!差不多等到一点多!肚子饿的不行了同事大手一挥说可以了!你别说还真是,饿的时候吃饭真的很香很香啊……

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