霸道孩子VS同理心：不停不住、不听管教、超调皮的孩子怎么教？

四岁多的东东，身体强壮、个性好强、好动。

他去别人家做客的时候，想要什么，问都不问就会去碰、去抓、去拿；

把别人家里的东西玩过之后，散落一地，也完全不管不顾；

即便他的妈妈很尴尬，不停跟他说：“你这样不对，你不能这样！”但一点儿用都没有。

你要是遇到东东这样的小孩，会不会觉得这简直是“熊孩子典型代表”，自私、没规矩、没教养、没礼貌……

如果你的孩子正好就是这样，那当妈妈的一定很无助、很疲惫、很沮丧吧？仿佛对一切都失去了控制，对这个渐渐长大的孩子，完全不知所措。

OK，即便你的孩子没到这么顽劣的程度，但日常生活中，多少也经历过这样的情景：

有时候孩子一不满足，就大哭大闹；

孩子想要的东西立刻就要，一分钟都等不了；

孩子一言不合就打了对面的小朋友一巴掌……

这时候的孩子，看上去真是一点儿也不“可爱”了。

不过，孩子毕竟还是个孩子。孩子最不可爱的时候，恰恰是他们最需要爱的时候。

我们不能因为他某些行为做得不好，就判定他是个“坏孩子”，于是放任自流，懒得管教。

如果我们这样做了，那等孩子长得比爸爸妈妈还高的时候，破坏力更大的时候，怎么办？

一味责骂、放任不管，显然是很不公平、很不负责任的。

孩子也并非无可救药，只要父母能给予一些适当的指导，孩子也会逐渐掌握一些基本技能，来改变他脾气暴躁、没有规则的状况。

想要给孩子适当的指导，我们需要了解：

孩子为什么会这样？

这是因为孩子小时候，只能从自己的角度考虑问题。

这就是孩子的这时候的思维特点——非常地自我中心，不会从他人的角度看待事物，叫做“自我中心思维”。

至于这样会不会让妈妈很尴尬、让阿姨很生气、影响了别人的生活……孩子暂时考虑不到。

一旦看到吸引自己的东西，孩子很容易忽视那些大人设定的、约定俗成的、大家默认的界限，直接我行我素起来。

他们会表现得仿佛这个世界上根本没有任何界限。

如果没有家长的有意识地引导，2、3岁的小孩子很难去考虑别人的感受，并作出合适的回应——这是一个非常难的技能，这就是同理心。

如果孩子能具备同理心，爸爸妈妈和孩子间的沟通会更顺畅，孩子也能更好的和别人交流、沟通。

可是，显然，“熊孩子”们表现得很缺乏同理心。

有的孩子同理心发展快，有的孩子同理心发展慢。

如果你有一个同理心发展很好的孩子，那真是太棒了。

能具备同理心，这意味着孩子：

1、已经理解自己是一个独立的人。

2、理解别人可以和自己拥有不同的想法和感受。

3、对人的各种情感有认知：惊奇、愤怒、悲伤、失望……

4、有良好的想象力，看到一个情景，能想象如果是自己处在这一刻，会是什么样的感受。

5、能够想象在这样的情况下，我做什么反应，会让对方好受一些，能安慰对方。

很多父母都把同理心，也就是共情能力当成是社交发展健康的标志。

确实，良好的同理心带来良好的沟通，而良好的沟通，也能给孩子带来更心满意足的人际关系，让孩子更容易获得真正的幸福感。

不过，如果你的孩子共情能力不太好，也不要太过于沮丧。你不是“一个”人。

共情，本来就很难解释，想教会孩子共情，确实也很不容易。

而且，有些孩子，特别是男孩子，共情的发展就是比较晚，可能到了6、7岁，还不能表现出很强的共情力。

这些好动的、像“小霸王”的一样的孩子，在跟别的的小伙伴们玩游戏的时候，也可能表现出一点点共情，但只是在很小的范围内。

比如，玩游戏的时候必须有一些规则，大家需要轮流、按顺序玩什么的。如果你不这样做，别人就不高兴，游戏也就没法进行了。

这个时候，为了让大家都留下了陪自己玩，“小霸王”也需要做些权衡。即便不愿意主动分享，也不得不主动分享。

可是这样小小的共情能力，通常都被他们探索世界、不停地四处跑来跑去、调皮捣蛋掩盖住了。

面对共情能力发展比较晚的孩子，怎么办呢？

讲道理通常是没啥用的。

这些道理，孩子们怕是听过100遍了，他们完全知道什么该做，什么不该做，否则，孩子们想做坏事的时候，怎么会“偷偷做”、“背着妈妈做”呢？

他们什么道理都懂，只是无法控制自己罢了。

除了讲大道理，爸爸妈妈可以做什么？

爸爸妈妈要做的，是帮助孩子练习一些基本技能来控制自己，为别人想想。

这些基本技能包括：

一、练习界限

如果孩子喜欢直接伸手抢别人的东西、横冲直撞、不排队……这说明孩子没有树立起明确的界线意识。

如果等待孩子孩子出门的时候、和别的孩子发生冲突的时候，再教孩子社交礼仪的界限，再跟孩子大声吼“这样不行！”“这样不对！”，那就很让人精疲力尽了。

所以，我们需要在家里培养孩子的界限意识。给孩子设置一些区域，规定哪里可以去，哪里不能去；什么东西可以碰，什么东西不可以碰。

比如，我们可以试着跟孩子说：

“这是爸爸的书房，你不可以进去”。

即便孩子要找爸爸，他也要站在书房门外等。

这样做的好处是，让孩子在家里，就能做到在外面同样需要做的控制冲动的练习。如果孩子，每天都在家里思考和演练这样的界限练习，他们就会重新自我调整对所有社会情境的期望。

除了区域的限制之外，还呕一些收纳的限制。比如，要求孩子：

“玩具不能放在客厅里”；

“零食不能放在浴室里”。

如果孩子不听，立即把这些零食或玩具收走。等孩子明白了爸爸妈妈的要求，再还给他。

这样做的目的，是让孩子意识到：不论在家还是外面的世界，都有行为规范。

我们每天的重复练习，会使得孩子观察周围的环境，研究其它的情况， 来主动寻找那些规范。

二、读懂社交暗示

曾今有个妈妈跟说“诉苦”：

“我的儿子喜欢哪个小朋友，就过去紧紧抱住人家的脖子，我跟他说了不能这样，他下次居然去亲人家的脸。我知道他没有恶意，可是别的小朋友明明表现得很不喜欢了，他还要这样，小朋友都不喜欢跟他玩了。”

很显然，这个小男孩想要社交，但他不能理解那些让他“不要抱我”、“不要亲我”的社交暗示。

如何帮助孩子学会理解别人呢？

1、教孩子阅读“肢体语言”

能够解释手势和面部表情是我们发展同理心的基本方式之一。

所以，有意识地给孩子指点：

“你看奶奶，你刚才把饼干给奶奶吃，奶奶笑得多开心”。

孩子一开始可能不会完全理解。但是当我们经常这样做，孩子会被其他人的反应所吸引，能够更好地注意到自己的行为是如何影响他人的。

2、多问感觉，少讲道理

跟幼小的孩子讲道理，孩子其实很难接受。

不如向孩子提问题，给孩子思考的机会，有助于提高孩子的认知水平。比如：

“你刚才没有把小火车分给琪琪玩，你觉得琪琪是什么感觉”？

3、表扬孩子的善举

如果孩子表现出对别人的尊重，我们应该及时地用简单的叙述来强化这种行为。

这是教导孩子同理心最好的自然机会。比如：

“你给妹妹把小毯子拿过来了，妹妹就不会冷了，你真好”！

三、让孩子从行为上承担后果

孩子总是会不断犯错。

有研究表明，现实生活中，无论爸爸妈妈是打屁股、大喊大叫，还是用正常的声音说话，一个小孩在同一天内，有80％的可能犯同样的错误，哪怕只在短短几小时内，也有50％的可能性再犯同样的错误。

这样看来，小孩子重复犯错很正常。

所以从长远来看：重复规则、尝试错误，从犯错中吸取教训，孩子才会慢慢长大，逐渐成熟。

因此下面这些话就别说了，说了用处也不大：

“不是和你说过不准打小朋友吗？”

“是不是教过你的排队的！”

“说了多少遍了你怎么就是记不住？”

我们可以做的是：

1、立好简单的规矩，在家练习

比如，我们可以规定游戏的时候，不能碰别的孩子，想要什么东西要先开口问。

不要贪多，能先练习好一个规则就很不错了。

然后在家里练习这些简单的规则。如果孩子没有询问，伸手就抓，爸妈可以扣住不给，让孩子开口询问才能给。

2、参加小伙伴的社交游戏之前，再次提醒

爸爸妈妈可以蹲下身，看着孩子的眼睛，把游戏规则再重复一遍，然后让孩子自己也复述一遍。

3、玩耍过程中，一旦违反规则，立刻中止游戏

如果孩子玩耍的时候，又和别人打架了，那么立即带孩子离开，到边上冷静几分钟。即便孩子大吼大叫，甚至踹妈妈，也不要妥协。

不需要和孩子争论，也不需要听孩子的保证或解释。我们只需坚定的执行规则就好。

否则，之前说好的规则，之后却得不到执行，前后不一致、随意惩罚，孩子会感到更加愤怒和困惑。

因为他们不知道这一次的行为，到底会产生什么样的后果？

而且，爸爸妈妈不一致的行为，也给孩子传递了这样的信息：

别信我 ，我说的话经常不算数！

最后，值得提醒以及鼓励爸爸妈妈的一点是：

要有耐心！别拿那些举止乖巧的孩子和自己的孩子比。这不公平，也没有用。

在孩子情绪低落的时候，我们更要冷静下来，使用恰当的语言，给孩子树立良好的自我控制的榜样。

如果我们都控制不了自己，孩子怎么能控制住自己呢？

因此，孩子大声喊叫的时候，爸妈的声音却要更轻更软，因为孩子的声音最终会与你的音量相匹配的。

相比给孩子讲大道理，对孩子大喊大叫，爸妈冷静的态度更有利于孩子观察我们，向我们学习。

对于孩子来说，控制自己并不是一种本能，是需要人来教他的，而相比于“你说的那一套”，孩子更倾向于“你做的那一套”。