这件“没教养”的事，我鼓励孩子去做100次
文
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夏天
来源：
凯叔讲故事（ID：kaishujianggushi）
教会孩子捍卫自己的权力。
看见婆婆从儿子怀里，抢走玩具的那一刹那，我真是怒火中烧！
儿子眼睛里噙着泪水，紧紧地护着自己的小卡车。
他明明就不想把玩具分享给别的小朋友。
婆婆却不顾孙子的感受，非要他把玩具让给小妹妹玩。
儿子不愿意分享，是对自己所有物的保护，也是对自己真实感受的忠诚。
婆婆强迫儿子分享，不正是告诉他：“我是可以随便被侵犯的……”
一想到这，我赶紧上前，抚摸着儿子的头，对他说：“如果你不愿意跟别人分享你的玩具，你可以拒绝！”
儿子听后，像被鼓舞了一样，自信满满地跑过去从小女孩手里拿回了自己的玩具。
小女孩的奶奶很不满地嘀咕：“真是个霸道又自私的孩子……”
婆婆狠狠地瞪了我一眼，也气鼓鼓地走了。
我知道，在老一辈人眼里，孩子不会分享就是自私，孩子不会礼让，就是没教养。
但我不这么想！
权利意识比面子和人情重要
我小时候，就被“分享”和“懂事”害得很苦。
妈妈朋友家的孩子看上了我的玩具，无论我愿不愿意，妈妈都自作主张地送给别人。
我如果哭闹，非要拿回来，妈妈就立刻把我拉进卫生间，偷偷地拧我一把，并威胁我说：
“人家是客人，我们要好好招待，不能让别人觉得我们很小气。”
就这样，只要我拥有的东西被别人看上，我就失去了对它的支配权。
拱手让人，我心里难受。可不让给别人，我又怕别人让我更难受。
这种矛盾纠结的心理，几乎影响了我整个成长岁月。
我明明不想跟同学换位子，明明我也看不清黑板，但我怕同学生气，怕同学说我不好，不情愿地答应了。
我刚买了自己最喜欢的《海贼王》，还没看到几页，就被同学抢走传阅。
等书回到我手里的时候，不是书皮被撕掉，就是被弄得皱皱巴巴，我却敢怒不敢言。
心理学家说：
“如果你不敢拒绝别人的要求，即使这个要求已经超过了自己的承受范围，那么，最根本的原因是因为你没有找到自我价值立足点，你希望通过讨好别人，看到自己的价值。”
这是典型的“讨好型人格”。
而讨好型人格身上，那些不健康的限制性的心理观念，又来源于从小没有建立起来的“权力意识”和“边界意识”。
如果我因为面子和人情，妨碍了儿子建立自我意识的最佳时期，那么，儿子就会成为另一个我，活在一边受欺负一边又悔恨自己太胆小的无力感中。
让孩子学会“捍卫”比什么都重要
芝加哥大学的心理学教授吉恩·迪赛说：“幼儿从天性上来说是自私的。”
行为学研究告诉我们，慷慨的行为会随着年龄的增加而形成。
但有趣的是，孩子会随着成长逐渐学会分享，但很多成年人却一直学不会拒绝别人。
还记得中国第一例起诉熊孩子的案例吗？
主人公女孩的家里来了一位远房亲戚，带了个10岁左右的小男孩。大人打牌，怕孩子无聊，就让10岁小男孩去女孩的屋里玩电脑。
等女孩跟朋友聚餐回来，打开门后直接傻眼了。
她放在柜子里的二十几个手办几乎全被肢解，放在桌上的AKG-K3003耳机也不见了，电脑里保存的动漫也全没了。
女孩当场崩溃，哭着要找小男孩算账。
女孩的爸爸怕伤了亲戚和气，不停地劝女孩算了。
女孩不甘心，越想越难受，她拜托爸爸去问问她耳机的下落。
结果，小男孩的家人说，一发现耳机不是自家的，就扔了，还挖苦女孩说：“那么大人了，还玩娃娃。”
甚至更过分地讽刺道：“要不我给你一百块钱，补偿一下。”
女孩的爸爸臊得脸红，无奈地对女孩说：“小孩子不懂事，算了吧！”
因为爸爸的妥协，女孩也无可奈何，只能打落牙齿往肚里咽。
可是，她这几年跑遍了漫展和日本代购买来的手办，和价值一万块的耳机就这样没了，她实在难受。
她给表妹打电话诉苦，嗓子都哭哑了。
有句话说，你弱的时候，坏人最多。
不懂得捍卫自己的权利，就是不懂得关爱自己。
后来，女孩在表妹的帮助下，向法院提起上诉。
而此时，小男孩的父母才知道小男孩给女孩造成了多大的损失。
孩子只有坦率而且妥当地表达自己的想法、感情、需求、主张，才有可能和他人形成一种让彼此舒服的关系。
孩子只有对自己的权利界限一清二楚，才不会一直压抑自己。
孩子只有懂得尊重自己的需要，才会对自己有自信。
所以，让孩子学会捍卫，学会爱自己，比什么都重要。
拒绝“被抢”，从爸爸妈妈勇敢的保护开始
国外一位妈妈曾讲过一件自己的亲身经历。
当她和儿子一起走进公园的时候，至少有6个小男孩朝着儿子走过来。
这6个小男孩要求儿子把自己的变形金刚、乐高小玩偶、和玩具卡车分享出来。
但是儿子的玩具是跟妈妈朋友的女儿约好一起玩的，他并不想跟这6个小男孩分享。
儿子很害怕，他紧紧地抱着自己的玩具，可怜巴巴地看向妈妈。
意外的是，妈妈并没有劝他“学会分享”，而是很坚定地告诉他：“你可以跟他们说‘不’，只是拒绝就可以，其他的什么都不用说。”
6个小男孩听见后大声指责儿子小气，妈妈霸气回怼：“他不必非要跟别人分享，如果他愿意给你们玩的话，他就给了。”
儿子充满感激地看着妈妈，更加坚定地抱紧自己的玩具，自信地向前走去。
所有美好的品德，都是在爱的关系中自然养成的。
父母尊重孩子的界限，孩子才有力量捍卫自己的界限。
强迫孩子分享，就是强迫孩子牺牲。
让孩子牺牲自己的占有欲，讨好别人，孩子只会觉得自己不配拥有。
长此以往，他们会拒绝所有好的东西。
而允许孩子自私，看到孩子的为难，成为孩子最有力的后盾，孩子内在的“我”才能拥有足够强大的力量。
儿童教育专家珍妮特·兰斯伯里曾在《有边界，才自由》中说道：
“孩子对边界的需要，
有如在黑暗中驾车过桥。
如果桥两边没有栏杆，
他们只能慢慢地试探性地通过；
但如果两边有栏杆，
他们就可以轻松自信地驾车通过。”
教会孩子捍卫自己的权利，是我们在孩子成长过程中送给他们最好的礼物。