最近看了一部有关于孩子成长的剧《陪你一起长大》。有一个很经典的剧情：
妈妈苏醒和儿子奚望对狗狗“乖乖”的去留有了很大的争议。
奚望很喜欢乖乖，乖乖也没有主人，他很想妈妈能留下乖乖。但在妈妈眼里，乖乖身上会携带很多细菌，对身体不好，而且狗狗会把家里弄得一团糟，照顾狗狗也是需要精力的。
可是单纯善良的奚望，根本就不明白成年人眼里的利弊权衡。他只在意狗狗，没有想那么多。
这时候作为父母该怎么办？要不要妥协？
当孩子坚持要做的决定，你要不要顺从？
看了剧，我深思，发现这个年代，在育儿方面，存在很多的悖论。
如果儿子通过哭闹，达到了自己的目的，他就知道只要自己哭闹，爸爸妈妈一定会顺从自己，把狗狗留下来。
那以后呢，孩子不想做作业，想玩游戏，想吃零食，怎么办？
你不允许，就是压抑了孩子的天性，孩子反而更渴望，甚至成为心理上的“未完成情结”。
可你若允许了，就是放纵孩子，被孩子所控制，小时候不管教，长大了就管不了。
这些截然相反的育儿道理，成为很多家长的难题。
我家里有个表妹，她的儿子才2岁半，有次儿子摔倒了，磕破了皮，孩子哇哇大哭，我正要去扶，表妹却突然制止我。她说：
不能扶，这是锻炼他的好机会。
表妹站在离孩子几米远的地方，张开双臂，等待儿子走过来。
可是无论她怎么鼓励，儿子一直趴在地上哭。表妹见孩子不争气，不肯自己爬起来，就训斥了他：
谁叫你不好好走路的，从哪里跌倒的，自己爬起来！
刚说完，她好像又意识到自己错了，她完全忽略了儿子的情感需要。她想起来孩子需要安全感，那么小的孩子，如果因为自己发怒，给宝宝留下心理阴影怎么办？
我相信，很多年轻宝妈，都听过很多育儿专家的名人名言：
孩子哭的时候，不能马上去抱，不然会依赖，以后不好带；
孩子哭的时候，要马上去抱，不然会缺乏安全感，孩子会焦虑；
孩子说谎，要加以管教，不然容易长歪；
孩子说谎，说明孩子聪明，因为想象力是高级的认知，孩子在描述不存在的东西，说明他认知在发展。
父母要学会管理情绪，要懂得延迟满足，要站在孩子的角度上看问题……
有很多新手父母，把这些育儿理论当成和孩子相处的准则。
市面上一出现什么新的育儿书籍，一有新的育儿课程，父母就立刻报班学习，努力做一个优秀的父母。如果做不到，就无尽地懊悔，生怕孩子被毁了。
我能理解父母想成为优秀的父母、培养出优秀的孩子这种心理。但我们也要明白：
我们学习育儿知识，是为了更了解孩子，而不是为了控制孩子。
如何给予孩子真正需要的爱，才是我们目前最缺乏的。
很多父母只看到了自己的期待，却没看到孩子内在的需求
《陪你一起长大》剧中，妈妈苏醒在看到“别人家的孩子”那么优秀之后，无比焦虑。别人家的小孩报那么多兴趣班，个个都有拿得出手的才艺展示，而自家的孩子，只会翻跟斗。
望子成龙，望女成凤，这很正常。
但太多的父母，只是一厢情愿把自己的人生追求强加在孩子身上，从而理直气壮地衍生出很多“以爱为名”的要求。
很多时候，父母的付出只是自我感动，因为他们没有看到孩子内在的需求。
也正因为有了高期待，父母有揠苗助长的心理，在孩子成长的过程中，不允许孩子犯错。
这种“不允许孩子犯错”“孩子一犯错就惩罚”的养育模式，容易导致孩子畏畏缩缩，不敢表达真实的自己。
其实，放下自己的期待，允许孩子犯错，才能更真实地了解孩子，真正走进孩子的内心。
父母真正的接纳，才能让孩子成为你的朋友
很多父母学不会的，就是接纳孩子。不管孩子是高矮胖瘦，是什么样的性格，也不管你喜不喜欢，你都要接纳，因为那就是你的孩子，你得接纳他就是那个样子的。
接纳，你得让孩子认为，自己的任何行为和语言，都是重要的，是值得被信任的。让他觉得自己是安全的，不管怎么样，父母都会在。
《陪你一起长大》这个看似温暖的片名，同样有个赤裸裸表达焦虑的名字：“起跑线”“幼升小”“学位房”“才艺展示”。
看着别人家的孩子外语说得贼溜，舞姿优美，钢琴动听，自家孩子啥都不会，你能不焦虑吗？
焦虑就对了，你焦虑了，才会买单啊。
我希望作为父母的你，不要盲目照搬一些不切实际的育儿理论，也不要盲目报一些育儿课程。因为你所知的育儿理念，大概率是育儿专家贩卖的焦虑。
起跑线固然重要，但跑得远也很重要，孩子的健康和快乐更重要。
孩子不需要教育，孩子只需要爱。
你得接纳孩子的全部，允许孩子去犯错。孩子有自己的人生，他的到来，不是复制你的人生，也不是为了你去延续你未完成的梦想的。
因为孩子的未来，是我们到不了的远方。