当孩子开始顶嘴时，父母学会说这4句话，孩子将来会更有出息
大家好，我是布谷妈~
当孩子刚学会说话时，那天真无邪的话语，总能逗得你哈哈大笑。但慢慢的，画风就不对了。
他那小嘴叭叭的，跟豌豆射手似的，有些话说出来，你都不知道该咋接。
之前看过俩小孩，因为被妈妈吼了去找爸爸告状。弟弟那逻辑、那思维、那语速，看得网友一愣一愣地，纷纷自愧不如：“不多读几本书，根本招架不住。”
孩子能说会道是好事，但如果他顶嘴直戳心窝子，家长们的心情肯定不美丽。
当孩子学会顶嘴后，我们该如何应对呢？
一：孩子为啥要顶嘴？
心理学上认为：孩子顶嘴，其实是一种自我防御。他可能是感觉受到了伤害，便用回嘴的方式来寻找心理平衡。
鲁道夫·德雷克斯，提出用
“目的揭示法”
，来发现孩子行为背后表达的诉求。
●成长的必经过程
孩子最开始学会顶嘴，大概是在2岁以后。他虽然掌握的词汇量不多，但奈何他小嘴会说啊。
这时候，他的口头禅一般是：“不！”
“来穿上外套吧。”
“不！”
“把玩具放回去。”
“不！”
“别把水撒地上。”
“不！”
......
这时候，你恨不得捂住他的嘴，把“不”字给塞回去。
但其实，孩子开始跟你说“不”时，也正意味着他“自我意识”萌芽了。
他不再对父母的话百依百顺，而是有了自己的想法和主见，慢慢形成独特的个性。
虽然老跟你唱反调，这事惹人嫌。但如果我们只要求孩子听话照做，却是对他成长极其不利的。所以，养育2-3岁的娃，父母还是多一点耐心比较好。
●试探规则
当孩子长大一点，他会尝试挑战规则，想看看父母的底线到底在哪里。
比如你说：“只能看半小时电视。”他可能会问你：“为什么我的朋友可以看一个小时，而我只能看半小时？这不公平！”
好家伙，年纪不大脾气不小，都学会顶嘴了！
父母先别急着生气。孩子其实是在表达需求，并且试图看看，规则到底能不能打破。
我们要做的，就是坚定立场，明确地告诉他
：“每个家庭情况不一样，在我们家，规则就是这样，不能改变。”父母不让步，孩子知道你的底线，也就不会轻易来挑战了。
●寻求关注
鲁道夫提醒父母：
“如果你对孩子的顶嘴是心烦或者愧疚，并且想要采取的行动是哄劝，替孩子做他能做的事情。那孩子就是在寻求你的关注。”
比如孩子一直缠着你，不管你做什么，他总在旁边捣乱。或者提出要求，要你帮忙做这做那。
你要是不耐烦，让他自己在一旁玩耍，他会顶嘴说：“只知道忙忙忙，别人家妈妈怎么不那么忙啊。”
这时候，孩子其实是想说：“你别忙了，陪陪我嘛，我想跟你一起玩。”
●争夺“权利”
如果你发现，让孩子往东，他偏往西。你说啥，孩子总要顶一句。你让干啥，他偏不干，不让干啥，他偏要干。
而你的感受是：他在挑战你！
你觉得自己受到了威胁，并且被激怒。此刻你想采取的行动是：拿起手边的扫帚，精准定位，扑过去。看你下次还敢不敢！
打完是不是很解气？
但真相是，很可能过不了几小时，孩子又“重蹈覆辙”，把你气得上蹿下跳。你感觉太累了，很泄气，有种被打败的感觉。
如果处于以上这种情况，那么，你很可能是跟孩子陷入了“权利之争”。
孩子希望能发表自己的意见和看法，他希望能按照自己的想法行事，而不是事事听你的指挥。
他在与你争夺事情的“主动权。”
了解以上这些原因，我们在化解“冲突”时，或许就能用更温和、更有效的方法了。
二：父母说这4句话，孩子受益匪浅
身边很多朋友开玩笑说：“孩子顶嘴，打一顿就好了。”
但如果我们一味地运用权威，用打骂的方式让孩子“闭嘴”。他虽然当下出于畏惧不再说话，但他的情绪和事情并没有解决。
如果“怨恨”的情绪积压太多，到了青春期，孩子“叛逆”起来，父母的权威就不管用了。
比如孩子玩手机。他顶嘴说：“为什么别人可以玩，我却不可以？你是坏妈妈！”
你伸手打过去，不但不会改变他的想法，反而会让他更加坚定你是“坏妈妈”。并且很多年后，他可能还记得，在某年某月某日，你打过他（相信我，这个真有可能）。
孩子会因为觉得不公平，而故意做出惹你生气的事来。比如破坏家里的东西，或者弄哭弟弟妹妹。
那我们该怎么做，来改变这种局面？
《正面管教》一书中，提出“赢得合作4个步骤”，来应对孩子“顶嘴”的问题。
其实总结起来，就是4句话。
①“我理解你的感受”
将孩子说的话以及情绪，反馈回去：“别人能玩手机，你不能玩，所以你觉得很不公平是吗？”孩子会说：“就是！”
这时候，我们可以说第一句话：“妈妈理解你的感受。”
就这一句话，足以让孩子放下心中的敌意和防备。当你表示自己是理解他时，也就是告诉他，你是站在他的角度看待事情的。
②“如果我面临这样的情况，也会有相同的感受”
接下来，我们可以抱抱孩子，说出第二句话：
“我小时候也喜欢看电视，别的小朋友都能看，但我的爸爸妈妈却偏不让。我那时候特别生气，认为他们根本就不爱我。”
当你说完这句话时，孩子一般都能冷静下来，并且，情绪也不再激动。这时候，他往往愿意听你说。并且你讲的道理，他能听进去。
③“但你对我大吼大叫，我感觉很难过”
表示理解孩子的感受，并不等于赞同孩子的行为。所以，我们要说出第三句话
：“你刚对我说话的态度很不尊重，我觉得有些受伤和难过。”
第三句话的作用是，引导孩子共情，让他站在别人的角度考虑问题，并且反思自己的态度和行为。
等下次再遇到相似的情况时，他就知道该用什么样的方式来表达，发展出高情商。
④“你觉得有什么办法，可以解决这个问题？”
当然，说了这么多，孩子的问题并没有解决——他要玩手机。
如果你真的不愿意他玩，那可以邀请他说一说，你不让玩的原因。
孩子会在找原因的过程中，自己劝服自己，玩手机利大于弊，从而同意你的做法。
但如果孩子提出异议：“我跟同学都没有共同语言；我不会玩太久，这样就不伤害视力；我保证不耽误写作业和学习。”
这时候，布谷妈建议你可以抓住机会，让孩子自己制定规则。
比如什么时候玩，玩多久，玩什么内容。
孩子自己制定的规则，往往比父母告诉他怎么做效果要好太多。他更愿意去履行自己的承诺和职责。
这4句话说下来，不但解决了孩子的事情，还能安抚他的情绪。而且，
孩子从中学会了主动思考和解决问题。可以说，他将来都受益匪浅。
懂得换位思考，遇事不莽撞，能用温和的方式解决冲突的孩子，将来不管在工作还是学习上，也更有出息。
好啦，关于孩子顶嘴的话题，布谷妈就谈到这。下次孩子再杠你时，记得说这4句话哦~
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作者简介：
布谷妈妈，学习育儿知识，传播心理学理念。喜欢就关注吧~