如何拒绝孩子“不合理”要求？
情绪失控的孩子需要的不是讲理，
不是吼叫，而是需要被“看见”
我们收到很多家庭的反馈，都有一个关键词 “拒绝”。
“我家娃总喜欢提各种无理要求。比如
冬天说：妈妈我要吃雪糕；
下雨天说：妈妈我想出去玩水；
看见喜欢的玩具挪不动脚...
每件事我都想拒绝！怎么办？
其实，日常生活中大部分家长应该都在 “拒绝”和“妥协”中徘徊。
怎么拒绝孩子的不合理要求真是件头疼的事。
拒绝孩子，其实是门艺术。
而说到管教孩子，也会有一些这样的吐槽：爷爷奶奶爸爸全都是有求必应，全家只有我一个人给孩子立规矩，明明就是为孩子好，却在孩子面前“当了坏人”，感觉好委屈！
唉，其实哪个当妈妈的内心不柔软呢，尤其看着孩子泛着泪光用祈求的小眼神儿渴望的看着你，哪个妈妈不想说：“给你给你都给你”呢！
当然，我们可以在条件允许的情况下尽量满足孩子愿望，但 家里规矩一定要有的，熊孩子也是不能培养的，小朋友终究是不能为所欲为。
既然在孩子成长过程中，总要有人要去当那个 “坏人”，那个坏人要怎么当，才能不伤害和孩子的感情呢？又 该 如何正确的拒绝孩子的无理要求？
不“甩锅”，理性且倾听
所谓拒绝，是有一个大前提的。就是能不对孩子说不，尽量不说，根据事情的程度来决定。不到万不得已，不要轻易地拒绝孩子。
而现在很多家长情绪上来时，第一反应就是直接拒绝，并且会反过来指责孩子 “你的要求太过分/不合理/我不同意”。
比如当孩子看到路边卖小吃，想吃的时候，你说“这是什么啊肯定不好吃。”
孩子弄丢了喜欢的东西想要找回来，你说“那个破玩具一点都不值钱，找什么找！？”
更多的一句“万能”拒绝孩子的话： 你怎么事情这么多？
听起来这些句式都很熟悉是不是？
为什么这种拒绝方式最伤人呢，因为这本质属于一种甩锅行为， 把“拒绝”所带来的愧疚感，甩到孩子身上：提出这种要求，是你的错，是你的不懂事儿，你才是那个“坏人”，而我拒绝你这种不懂事儿的要求是应该的！我是好人，所以我不必感到愧疚。
但很多时候，我们都忘记了一点， 在拒绝孩子之前，应该先理性的判断，先想这件事值不值得拒绝，再思考该如何拒绝。而并非直接“甩锅”式拒绝。
其实并非不能拒绝孩子，但是这种“反将一军”的拒绝方式，应该是最糟糕的，会让孩子觉得，我只不过提出个要求，说出自己内心的想法，怎么就变成“不懂事儿”的“坏孩子”了呢？会非常委屈和无助。
对于小孩子来说，在他们心智发展还未完全成熟的时期，有些时候被父母无情拒绝，会因为一时冲动而做出傻事。 家长一定要适当加以引导配合。要非常小心地拒绝孩子的要求。并要严肃地考虑拒绝之后会带来哪些后果。
如若长此以往这样做，孩子也会变得不再爱提要求，“事儿”少了，但是一定会在心里耿耿于怀，变成亲子之间的嫌隙。而且这种孩子在外面也会畏畏缩缩，不敢向别人提出要求，因为内心深处会觉得提要求=犯错误。
所以大人们在拒绝孩子的时候， 多思考原因和理由，不要甩锅，也不要一味的指责，更不要直接否定，多听听孩子的想法。
合理建立标准
面临这个问题，如果孩子在商店吵着要买玩具怎么办？而家长不给买，有的孩子就会倒地打滚大哭大闹。这个时候很多方法就会说，家长可以通过让孩子转移注意力的方式，把孩子的思维引导到别的地方或物品。
但其实这样的方法是治标不治本。看起来解决了当时的“燃眉之急”，但是却无法从根本上解决这个问题。
最好的办法是， 当孩子提出了一些要求的时候，家长应该逐步建立一套统一的标准。就好像制定规章制度一样，和孩子定好了这个制度，互相保证和同意以后都照此实施，这样大家都可以听得进去这个方法。
很多时候，我们不要总觉得孩子太小，觉得跟他们建立一些规则没有用。 其实不然，因为孩子被拒绝后最需要一个合理解释。
只要你的标准和规则合理，大部分的孩子都能接受。相反，如果你只是一句干巴巴的“不可以”，没有任何的解释，孩子才会跟你继续闹。
不用情绪逼迫孩子
面对和孩子的沟通，最重要的是情绪的处理。
通常我们在拒绝孩子的时候，总会伴随孩子的小情绪或发脾气。而家长自己的情绪也或多或少的会受到影响。
很多家长甚至会这样做，动用情绪，先发制人，在孩子被拒绝生气之前，自己率先一副要生气的样子，孩子就懵了，顿时觉得自己理亏，根本就不敢再提了。
大多数的经典句式是这样的：
你说什么？
你再说一遍？
所以，你是怎么想的？
你真行！竟然敢提出这种要求？
可是如果情绪有用，我们为什么要讲道理？
正常的一个逻辑，如果你不跟孩子讲道理，他也不会跟你讲道理的，反正谁情绪强烈谁最大，他也会和大人一样，先发制人，在提出要求的时候就先发脾气，整天哼哼唧唧或者一脸愤怒，学不会好说好商量。
先稳定孩子的情绪很重要，之后再用调节气氛的方法去活跃下气氛。在愉快的状态下，孩子更容易接受家长的想法和道理。
那么拒绝孩子的正确打开方式是什么呢？
01
先处理自己的情绪，再接纳孩子的情绪
当宝贝遇到问题一有情绪，爸爸妈妈第一反应：这是坏事。
其实，情绪不分好坏。我们要先关注情绪背后的动机，然后去接纳孩子的情绪。
当孩子闹情绪时，父母自己也会有情绪。带着情绪去和孩子沟通，这是大忌。
所以， 父母需要先调整自己的情绪，再处理孩子的情绪。
02
共情孩子，表示对理解他的诉求
罗振宇在《知识就是力量》曾说：“在公众场合，当我们的孩子非要买玩具，大声哭闹时，我们要温和的照顾到孩子的情绪，小声的说：“宝宝，我知道宝宝现在很生气，我看到宝宝的嘴巴都撅起来了，我看到宝宝在跺脚。是不是很想要这个玩具？”，这时候，我们的爸爸妈妈就会发现，孩子的情绪很容易就被安抚下来了。”
为什么这么做？这是在告诉孩子：我懂你，我能接受你生气，我体会到了你的悲伤。
这会让孩子觉得： 我是可以有情绪的，虽然我有情绪，但爸爸妈妈还是依然爱我。这两句话，是在帮助孩子控制情绪泛滥，回到理性思考。只有先做了这一步，孩子才能听得进你的解释。
先稳定孩子的情绪很重要，之后再用调节气氛的方法去活跃下气氛。在愉快的状态下，孩子更容易接受家长的想法和道理。
和孩子沟通时，建议爸爸妈妈一定要和孩子保持水平的对视，最好蹲下来，面对面地用一些非肢体语言，比如：拥抱，拍拍头……轻柔地告诉他：宝宝，你可以和妈妈说哦！引导孩子用正确的方式表达情绪。
作为家长，要摆正自己的立场，如果孩子的要求真的有一定道理，就尽量满足孩子的要求，一直不停地拒绝，也是对孩子的一种伤害。
也许很多妈妈觉得在“拒绝”孩子一方面，做的不好，但是在生活上，58分的妈妈，就是偶尔缺席，偶尔情绪失控，偶尔自私，偶尔对孩子发泄。
这些偶尔出现的不足，偶尔让孩子失望的瞬间，却也正是孩子可以成长的瞬间，因为你不那么完美，孩子才有机会超越你，也正是这些不完美，让 我们成为一个活生生的妈妈而不是圣人。