责骂能让孩子感到害怕，也会把孩子的思考力、内驱力给骂丢。

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有朋友问我，诺诺把我撞成这样，我是怎么处理的？

我没处理。没愤怒，也没郁闷。

经过这两年对自己的反复洗脑，我早都已经不知道什么叫追责……

自从看到《平和式教养法》中那句“请把【责怪】撤出你的计划”，我就像被当头棒喝一般醒悟：不管发生任何事，不管对爱人还是对孩子，谴责是最烂的第一反应。

因为：

1. 没有人会故意做坏事。

2. 当直接看到自己造成的糟糕后果，除了反社会人格，没有人会喜滋滋。

3. 谴责别人会让自己忘掉自己的那份责任。

2

拿我这件事举例，一开始诺诺是在猛哭的，因为他撞到我牙齿他也疼。

可是当他看到我嘴巴全是血，他忘了哭，也忘了疼。

他来问我痛不痛。

我说好痛！出了好多血。

我还告诉他刚才发生了什么事：“你本来是想跟我玩对不对？但是你后脑勺直接砸过来，你看不到，妈妈也没注意，上面的牙齿磕进下面的嘴唇了，所以出了这么多血。”

他呆住了，脸上有害怕、后悔的样子。

他跟我说对不起，我说没关系，我知道他不是故意的。接着，我查看了他的脑袋，确保他的脑袋没事。

我叫他记得妈妈流血的嘴唇，以后不要再用后脑勺来砸人，因为你脑袋后面没有长眼睛看不到。

试想，如果我被撞后第一时间骂他呢？

我嘴唇能好起来吗？不能。

我会注意到自己的那部分责任吗？比如“跟他玩却没全神贯注注意到、没及时躲开”？不会。

诺诺被我劈头盖脸骂一顿之后，真的会反省吗？不一定。因为他本来对伤到我是存有愧疚的，可是责骂一上来，其带来的恐惧，会直接覆盖他的愧疚。

而且被骂之后，他也容易把重点搞错： “如果我这样做，会招来家长骂我”；而不是“我这样做会伤到人，所以不要做”。

如果孩子长期被责骂，形成“如果我这样做，会招来家长骂我”的脑回路，那么他可能会认为某件事能不能做的关键，主要在于有没有人发现、有没有人会骂他。

谴责能让孩子感到一时的害怕，但也会把孩子自己的思考力、内驱力给骂丢。

3

我们通常误以为，当我们责怪孩子的时候，是在做一些积极的事情，希望达到积极的教育效果——这不是在教孩子承担相应（被指责）的责任吗。

但实际上，如果孩子在【把责怪当成一种生活方式】的家庭中长大，他们会更戒备，更倾向于自卫、指责和攻击，而不是承担责任。

抛弃谴责策略，专注于解决方案的家庭，才能让兄弟姐妹的关系更好。所以，我们应该营造没有责备的家庭氛围，请把【责怪】撤出你的计划。

我们也许已经形成惯性，我知道这不太容易，我们可以尽量这样做：当你准备怪罪别人的时候，提醒自己用提问取而代之：“谁能解决这个问题？”

你将惊奇的看到，一旦无须担心被指责，你的孩子们会争相承担责任。

——编辑自《平和式教养法》

如果你曾生活在满是谴责的原生家庭中，你一定还能想起身为孩子的这种艰难：你知道你做错了，但你更知道一旦承认，你会面临什么。

你会不由自主的害怕、否认事实、强词辩驳（明明内心软弱，却表现出过剩的攻击），想把自己的责任撇开，就像是快被水淹没前，紧紧抓住最后这根稻草……然后迎来更大的谴责。

因为潜意识想逃避谴责，所以不敢实际上的承担责任，甚至无法学会勇敢直面问题、解决问题——这种既懦弱无助，又脆弱玻璃心的感觉，一点也不好。

既然知道这种教养方式不恰当，我们就别再承袭下去了。