看着在襁褓中的宝宝，他对你笑的时候会吐着泡泡。你摸一下他，宝宝身体软呼呼的，小小的，简直是可爱极了，让人爱不惜手，抱在怀里怕摔了，捧在手里怕碎了。
然而等孩子大一点后，家长可能就要开始头痛了，尤其是3岁的孩子，每天在你耳边吵吵闹闹，不让他干什么就偏要干什么。还要问你很多的问题，10万个为什么都解答不了，每天吵得就像是有千千万万只小蜜蜂嗡嗡在你耳边叫一样，让你烦得不得了。
在一档栏目中，有一个叫波比的3岁小朋友，他从来不会好好吃饭，每次吃饭的时候，不是在玩就是忙着怎么玩，一次，波波的爸爸给了波比一根勺子，想让波比好好吃饭，但是波比把勺子含在嘴里，而且还咬着勺子左右甩来甩去，玩得不亦乐乎，波比爸爸气得反手就在一巴掌甩在波比头上。事后，波比爸爸也很后悔，表示不应该这样打孩子，但是真的被孩子气狠了，忍不住了就打了孩子。
生活中，我们常常会遇到这样的情况，有时候孩子很调皮，这种调皮还具有攻击性的时候，家长就会控制不住自己，出手教训孩子。等家长冷静下来后，又开始后悔、反省，陷入自我厌弃的情绪中。但是，当孩子下次调皮的时候，家长还是没能控制住自己。
为什么会反复出现这样的情况呢？首先，我们要先问自己。我为什么要生气打孩子，因为孩子太调皮，不能按照我们希望的样子好好听话。那么为什么孩子调皮、不听话呢？
因为，孩子3岁的时候，正是觉醒自我意识观念的时候，这个时候的孩子只知道“自我意识”观念，不能理解和体谅他人，自然就不知道自己的行为做错了什么，又为什么会做错。孩子自己也想知道为什么大人会生气，但是家长却在拒绝教育孩子，从而错失了教育孩子的好机会。
在一项研究孩子几岁最可怕的项目中：约有50%的家长认为孩子3岁最可怕。也就是说，一半甚至一半以上的人认为，孩子3岁是最可怕，最调皮，也最难教育。
3岁左右的孩子，已经拥有基本的“自我意识”观念，他会给自己立下一些规矩，玩具要放在固定的地方，吃饭要坐在固定的位置，就连出门玩耍也要在固定时间出门。孩子在给自己定下一个规矩，一旦你破坏了这个规矩，孩子就会很生气，然后开始向大人反击，他们通常会发脾气，破坏家里的物品，打扰大人工作。这是孩子在用自己的方式向家长抗议，希望家长能够理解和尊重自己。
我看到这样一个视频，视频里是一个孩子的独白：
早上起来，我想自己穿衣服，有人却说：你不会，我来。这样让我很难过。
我想自己下床，但是有人却说：你太慢了，我抱你。这让我沮丧。
我想自己玩积木，有人却说：不要那样玩，要这样玩。这让我挫折。
我放下积木，想去摸摸哥哥的玩具车，有人却说：不行，要轮流玩。我不知道自己做错了什么，但是大人的语气让我难过。
我哭了，我想要抱抱，却告诉我：你没事，就自己一边去玩。
我刚开始玩了，却告诉我：时间到了，要收拾好玩具。
我不被允许自己穿衣服，我不被允许控制自己的身体，不让我去我想去的地方，现在又告诉我，要我收拾好自己的东西。我不知道做错了什么，我也不知道要怎么做，有人可以教我一下吗？比如从哪里做起？我开始变得紧张和害怕。
吃饭了，我想自己吃，却听到：你太小了，我喂你。这样会让我感觉自己很渺小，饭不停的喂到我嘴里，我讨厌这样，我开始扔东西，哭鼻子，想从餐桌上下来，但是没有人放我下来。我失去了掌控，我哭得更厉害了，但是没有人尊重我的需求。
爸爸妈妈却还要我学会：你要学会分享，你要学会控制情绪，你要学会耐心等待。但是，我根本不会这些，这让我很难过、很伤心。我并不可怕，可怕的是你爱我，却不懂我！
我们在要求孩子要这样那样做的时候，有没有考虑过孩子的感受？孩子生气、发脾气的时候，我们有没有想想原因？我们都很爱孩子，甚至希望把所有的东西都给孩子，但是我们不懂孩子。我们不知道孩子想要什么，有时候我们认为好的东西，对孩子来说可能就是讨厌的东西。
孩子前一秒想要去玩，后一秒又反悔了。可能你会认为孩子在挑战你的“底线”，让你又气又无奈。但是孩子可能是想告诉你：你让我做选择真的好难。孩子在搞破坏，你控制不住怒火打了孩子。但是孩子会很无辜，甚至不知道这做错了什么，他希望大人可以告诉他。
比如，孩子玩过的玩具，总是丢了一地，你刚收拾好，孩子一过来，就“哗啦”又是一地。你第一反应是怒吼孩子：“不要乱丢玩具”。然而孩子是不理解的。那么你可以告诉他：‘我们一起收拾玩具吧！如果你只是告诉孩子不能这样做那样做，孩子是不理解的，你必须要让孩子亲身体验过、感受过，直接教孩子应该怎么做，他才能认真听进去，才能知道自己到底错在哪里又应该怎么处理问题。
又比如，孩子拿起画笔到处乱画时，你可以告诉孩子应该画在纸上。让孩子理解，在什么情况下应该怎么做，帮助孩子把特定的行为和特定的环境联系一起。
孩子3岁，是非常缺乏安全感的，他们希望一切都能够掌控，能够掌控自己可以穿衣服，可以玩想玩的玩具，去想去的地方，做想做的事情。他们对领土意识也很强烈，不希望有人可以入侵自己的领地，包括孩子的所有物，一旦孩子所有物认为被侵犯了，那么孩子就会具备攻击性，用自己的力量去防御去保护自己的东西。如果家长因此认为孩子不懂事，不听话，调皮捣蛋，那么真的是太早下定论了，而且还可能会伤害到孩子的心。
我并不可怕，可怕的是你爱我，却不懂我
1.父母要及时跟孩子沟通
很多父母所谓懂孩子，其实都是站在自己的角度看问题，想问题，根据自己的意愿、经验来下结论。但是，要了解和懂孩子并不是只要你认为就可以的，我们必须要站在孩子的角度看问题、想问题，以孩子的视觉来判断、下结论。那么，父母就需要经常跟孩子沟通，只有了解孩子的内心想法，理解孩子的内心需求，父母才能根据孩子的意愿下结论，才能成为懂孩子的父母。
2.父母应该适当放下“双手”，放下你的“控制欲”
父母为孩子好，真是操碎了心，担心孩子吃不饱会饿坏身体，影响健康成长；担心孩子不懂事，影响社交能力；担心孩子不聪明，上幼儿园会被欺负。父母总有很多担心又紧张的事情，但是这样的父母真的是太焦虑了。孩子并没有我们想象的那么糟糕，甚至可以说是很聪明，他们缺乏的就是一个表现的机会，而大多数父母却不给孩子机会，挫败了孩子的积极性，让孩子否定了自己的能力。所以，父母不要紧张过度，应该适当放下“双手”，抑制你的“控制欲”给孩子一个展示的机会。这样做，不但能够提高孩子的创造能力，还能让父母放松情绪。