3岁前，千万别逼孩子做这4件事

“你没有手没有脚吗？你怎么不会打回去啊？！”

傍晚回家，路过小区的中心花园，在拐角处，撞到一个正歇斯底里训斥孩子的妈妈。

小男孩也就3、4岁的模样，可能已经受了委屈，啜泣不止，可一旁的妈妈却越说越愤怒。

“你给我把手伸出来，往我身上打，使劲打啊！”

孩子哭着喊不要，可做妈的，依然咆哮着拽住孩子的拳头就往自己身上砸。

一个哭，一个怒，看着这一幕，忍不住阵阵心疼。

诚然，每个父母都不愿意看到孩子受委屈，每个父母也都深爱孩子，希望他们成为自己眼里最优秀的样子。

可事实上，每个孩子都有自己的成长节奏，也有适合自己的处事方式。如果父母逼得太急，效果往往适得其反。

孩子3岁前，家长千万不要逼孩子做这4件事。

三岁是孩子与人交往的窗口期，孩子与孩子相处，常常会出现一些小矛盾。上一秒玩得好好的，下一刻，友谊的小船说翻就翻。

“哼！我不跟你做朋友了，不跟你玩了！”

理由五花八门，或者是因为不小心被抢玩具，或者是因为有了不同的意见，又或者对方破坏了自己的作品等等。

看到孩子受委屈，家长怎么做？

上前就帮孩子理论，还是逼着孩子用强悍的手段做自卫？

事实上，只要孩子有交往，就一定会有冲突，这正是他们学习成长的宝贵机会。

但如果一个孩子从小被过度保护，没有交往经历，永远也学不会如何与群体相处。

而如果，你只是逼孩子用攻击性的行为进行自卫，那么这样的孩子，也会在人群里令人反感。

孩子3岁以前，家长要做的是：

1、教给孩子面对具体情况可以采取的处理技巧，比如小朋友之间闹矛盾，教孩子可以轮流玩玩具，或者交换玩具，又或者学会拒绝，学会表达自己的要求和不满。

把处理方式对应在实际情境里去教导孩子，能够让孩子明白：遇到什么情况，该用什么方法去处理，从而更好地解决问题。

2、家长不要过度关注孩子之间的交往，只要不涉及到孩子的人身安全问题，那么静观其变，让孩子用自己摸索出来的方法去解决与小朋友之间的问题。

你会发现，孩子也有自己的处理方式，那是他们在不断探索与世界相处的规则。

这种学习能力，不是父母讲多少道理，就可以学会的。

用哭表达自己的情绪，这或许是孩子天生就会的本领。

然而，有很多家长却见不得孩子掉眼泪，特别是看到男孩哭，勃然大怒，把“哭”视作“软弱”的标志，逼孩子收回眼泪，逼孩子要坚强。

成人见不得孩子掉眼泪，其实不过是要么心疼得不得了，要么就是被激怒得发狂。

两三岁的孩子之所以会哭，往往一开始只因为一件小事，但不会持续太久；

如果家长被激怒，那么孩子就会因为被恐惧包围，彻底陷入无助状态，最终持续哭上很久。

“你把眼泪给我憋回去！”

这样的命令是无效的，孩子根本无法做到把眼泪憋回，但如果真的做到了，那反而容易积累更多的心理问题。

所以，遇到孩子哭，请暂时放下你的愤怒和管教的念头，用平和的心态帮助孩子恢复平静情绪，你之后对孩子做的教育，才能被他们听到心坎里去。

并且，如此重复的训练，还能帮助孩子锻炼情绪调节能力，慢慢地，随着孩子长大，“哭”也不再会成为他的杀手锏。

退一万步再讲，当你难过得想哭的时，你期待爱人的拥抱，还是怒吼：“不许哭！”

换位思考，其实孩子也一样，哭的时候，他更需要你的接纳。

儿子上幼儿园的时候，有一次去接他，我遇见了一个犯错被叫家长的孩子。

妈妈厉声对着孩子呵斥：你认不认错？跟老师道歉，听到没有？

一开始，男孩与妈妈僵持着，不开口；气急的妈妈随后抽出老师讲台上的小尺子，“啪啪啪”在孩子小手心上打了3下。

小手被打得红通通的，孩子当即也“哇”一声哭了出来。

“说，以后还敢不敢？”

母亲依然严厉地呵斥着孩子，小男孩抹着鼻涕眼泪求饶：“以后再也不敢了，我错了！”

原来这个小男孩有些调皮，总喜欢破坏教室内外的各种玩具。老师批评过好几次，可他一直没当回事。

这一次，老师忍不住便向妈妈“告了状”，于是也就有了刚才发生的一幕。为了让孩子长记性，妈妈逼着他当众认错。

美国心理治疗师Jenise Harmon说：若孩子不是主动道歉，这样的认错就没有意义。

心理学也指出：孩子在六岁以前，不能很好地站在对方的角度思考问题，所以也很难意识到自己的行为给别人造成了伤害。

家长逼孩子认错，往往也是孩子迫于家长威严，但其实他们并没有认识到自己真正错在哪里。

如果还有下一次，同样的错误，可能会再次发生。

家长要清楚，孩子犯错，往往分为两种情况，一是能力不足没有做好，二是他明知故犯。

1、如果是第一种情况，事件不严重，那么家长不必过于苛责，鼓励孩子想想办法，学会以后做得更好就可以了。如果孩子是在原则性上犯了错，那么家长应该严肃地帮助孩子指出他错在哪里，告诉他这件事的界限在哪里，让孩子明白后果是什么，并鼓励孩子思考补偿的办法。

2、如果遇到第二种情况，家长就要去分析，孩子犯错背后的情绪或动机到底是什么？只有解决了“因”才能解决问题，但如果只惩罚“果”，只会让孩子把“认错”当做护身保命符，见家长颜色行事，根本不在乎自己到底有没有做错事。

比起一味逼孩子认错，不如将孩子的每一次犯错，都当做他成长路上辨别是非的机会。

几乎所有家长都会遭遇过孩子的“磨蹭之苦”，怎么催，孩子怎么都不会着急，真应了中国的一句老话：皇帝不急太监急。

记得有一天早上，因为赶着要把孩子送到幼儿园后去医院挂号，于是一大早就开始催促儿子，希望他加快速度，争取早一刻出门。

那一刻，老母亲心碎跌到谷底。

但其实，不是孩子故意磨时间，而是他们真的没有时间概念。

不到三岁的幼儿，大脑的发育程度使他们无法预判未来，不要说家长要急着出门，就算是要做孩子自己喜欢的事儿，他们也是慢慢悠悠。

家长过多催促，只会令孩子丧失感知时间的快慢、事情缓急的能力。你越催，孩子越慢。

心理学指出：2岁前的孩子一般无法感知时间，3岁前的孩子才刚刚有了些许时间观念。

所以，当孩子沉浸在眼下的事情时，作为家长做好引导，才能帮助孩子建立时间观念。

1、将时间可视化。给孩子准备一个小闹钟，或者一个小沙漏，与孩子约定，当闹钟响或沙漏空的时候，那么我们就要暂时停下手中的事儿，去完成另外一个任务。

借助实物帮助孩子感知时间流逝，是对这个阶段孩子最直观的时间教育。

2、用积极的语言传递时间指令。父母不断催促孩子，会让孩子产生“边际效应”，也就是说，当孩子经历催促的次数多了，在他们的心理，就会对父母的催促自动过滤，或产生免疫。

所以，父母转换表达方式很重要，把“你快点出门”改成“我们一起比赛，看谁今天到校第一名”。用游戏的方式，为孩子增加动力，孩子感受到了乐趣，做事也便更有积极性。

3、适当时候，允许孩子磨蹭，让孩子感受一下磨蹭的后果。比如不再催孩子快点起床去幼儿园，让孩子承当因为迟到而喜欢课程的后果，从而培养他们自己对时间的感知力。

孩子的生活需要自己去探索，他们唯有找到适合自己的相处方式，在适合自己的节奏里，才能用最佳的姿态拥抱世界，获得安全感，健康成长。