今天女朋友突然跟我打赌，谁先理对方谁就算输。谁输了就要答应对方一个。我可不想会想某些轻友傻傻的赢了比赛输了人生，这种人活该没女友。所以在第二天的时候我拨通女友的电话说：“亲爱的，我输了。”女友：“恩，所以你要答应我一个要求，我们分手吧！”
老婆以前没有QQ，后来我就给她下载了一个，然后我就冒充陌生人加了她，好家伙聊了没几句就开始诉苦。。。 然后我就知道了她有一个不求上进，不懂体贴的老公！
女神终于答应做我女朋友了。好高兴。我问她，你喜欢我吗？女神:喜欢。那我把胶布撕开不许喊。女神:嗯嗯。
带女朋友回家，她从进门开始就表现得很斯文，饭桌上，文文静静的，别说不喝酒菜都不好意思夹。老爸说:“闺女，到这儿就像到自己家一样，不要拘束”。 从老爸这句话之后，女友和老爸碰了一杯，然后和小叔碰了一杯，接着两杯三杯…… 都喝的差不多了，女友和舅舅掰腕子，和老爸唠家常……我拉着女友说别喝了，他竟然一把推开了我，和老爸说:“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心好了，我绝对不会让别人欺负他的。。。”
老婆监督我减肥，饿啊，趁她洗澡时偷吃了半袋薯片。“客厅茶几上的半袋薯片呢？你偷吃了？”“我没有！老鼠偷吃的吧。”“噢！”刚睡着，脸上一阵刺痛~~“媳妇儿，你干嘛挠我？”“我没有！猫挠的吧！”“。。。噢”
今天刚一下班到家，女朋友高兴地跑来跟我说，看，亲爱的，我这新买衣服漂亮不？ 我皱了皱眉头说：”不是说好今年不买新衣服了吗？“女朋友俏皮的说：”我买的又不是今年的，我买的是明年穿的衣服！“”可是亲爱的，你这衣服都买到2019年的了啊……“
某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”
昨夜麻将打了个通宵输得精光，卯时，眼皮像泰山一样压了下来，于是无精打采的回到家，见媳妇还在呼呼大睡，可满地的卫生纸让我蒙圈了
小学二年级的时候，同桌是个小美女，那时候她要和我画三八线。我说你让我亲一口，就多给你一厘米。然后二年级我就没用过桌子！ 因为她告诉她妈了，她妈竟然是我们班主任！她让我自己拿个小板凳到最后面坐着……
小时候家里开个小卖部，记得是读一年级，有天中午放学回家，我在店里偷了伍分钱，藏在书包里，吃完饭怕我妈搜口袋，傻乎乎的跟我妈说，我没偷东西，你可以搜口袋但是不能搜书包，然后，然后，唉……
悟空是大师兄，功劳也大，就是经常受到不平等的待遇。有一天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧？”面对悟空的质问，唐僧看了看他的另两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人。。。”悟空感到奇怪，问：“这跟佛门有什么关系？”唐僧幽幽的回答：“佛门中人是不能乱开沙戒的。。。”