笑话之每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了

　　我发现了一个免费做公交的方法，只需要五步就可以！ 在公交站找个妹子，说换几块零钱 零钱先收下，拿出100的给她，她肯定说找不开 跟她说加她微信或者支付宝转给她 妹子看看我的脸，说不用了。 没错，就是这个方法，我一个月没花钱坐公交了！不要谢我，快去试试吧！

　　话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！(⊙o⊙)…我 踏实的走了~走了~~走了 ????

　　有一个很少联系的朋友群，我总喜欢在群里面吹牛，说自己月薪三万，外面女人一堆，今天好了被老婆发现了，女人的事她不问，总问我那二万八去哪了。

　　滴滴打车来了辆宝马顶配版，我问：“开豪车还来跑滴滴，也不差这几块钱什么原因。”。。司机说:“我就喜欢屌丝目瞪口呆、羡慕和不解。”

　　老婆最近迷上了推理小说。我昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道:咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。另据我观察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大 便，身上不可能有臭味儿。那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净，苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊:你是不是在外面有人了！

　　世界上有那么一群人，他们新衣服换了一套又一套，新手机换了一个又一个，吃香的喝辣的到处去潇洒，他妈的差着钱就是不还。最重要的是借钱的时候他是孙子，还钱的时候他成大爷了。

　　我同学林，毕业后在一地产公司工作，三年后有了处百米的房产。同学王很不服气，又过了三年，同学王也买了房。同学聚会，同学王说:“林，我也买房子了，全款。”同学林:“王，上学时我就看好你，觉得你一定发展的好。对了，我那套房其实不是自己买的，是老板送的。”

　　我后天就要去吃肯德基了，好紧张啊！贵不贵啊？两人吃会不会上万啊？怎样才能装作经常吃的样子？是不是进去后直接坐到人最多的位置大声喊：“两位，老规矩，谢谢？”点菜的时候是不是应该底气足的吼一声：“来份红烧鸡翅？”点什么菜才显得有身份啊？菜单不会是洋文的吧？我好紧张啊！大家能帮帮我吗？

　　据说我们学校有个人，高考语文之前被锁在了厕所里面。整层楼都能听到他歇斯底里的“放我出去！！！”“我要高考啊！！！””考前5分钟才被放出来……

　　宿舍一哥们，人很瘦。大一时我们一块去献血， 献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的， 轮到我们哥几个献血了， 医生一看那哥们那小身板就说：“你献血啊？” 哥们一听火了：“我不献血来干啥？？”医生沉默了片刻说：“小伙子，你想吃啥自己拿吧， 拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来”

　　电梯坏了爬楼梯回家走到四楼看到一对小情侣，女孩子给男生撒娇：“哎呀，累屎了，走不动了啦！”男生连忙蹲下来：“来亲爱的，我背你！”我连忙超过去，怕影响他们秀恩爱。走到七楼看到一对夫妻，女的走得气喘吁吁把手搭在男人肩头：“累屎了爬不动了！”男人一把拍掉她的手：“一样在爬楼，我凭啥帮你承担一只大胖手的重量？”

　　公司开会，又降工资，职工降百分之二十，领导降百分之三~~~真是穷谁不能穷领导，富谁不能富工人~~同意点右下角

　　妹纸：“亲爱的，为什么每次洗完澡，围上浴巾，不一会儿浴巾就老往下掉呢？”骚年：“嗯……那是因为你是飞机场，没有东西可以卡住浴巾。”妹纸：“滚粗……”

　　初中时候陈奕迅是我偶像，当时我每本课本都写满了“陈奕迅”的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉的对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸爸给你买，不用每本都跟陈奕迅借。。。