父亲：来客人，我叫你拿烟，拿与不拿，你要听准我的话

　　有一天上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”小明马上举手。老师问：“小明，你家里都养了什么宠物呀？”小明答：“我家养了5只宠物，我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸的宠物最厉害了。”老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？”小明答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢！”

　　高三时班花早恋，被班主任知道了。由于鄙人学习不错没有通报，叫家长。班主任苦口婆心的教导，各种道理讲了半天。总之一句话：“分手，考上好的大学。”后来我与班花断了联系也考上了心仪的大学。再后来我收到了班主任儿子（同班同学）与班花婚礼的请柬。听说，他俩在高三时就好上了。我觉得好像掉坑了，一个深深的坑。

　　本人开酒店，有次请客喝酒，到最后员工换了装水的酒瓶悄悄倒给我。客人一起站起来敬我表示感谢，我拿起酒，所有人看着我的酒在冒着热气。。。

　　手被高温烫伤了，度娘说食用盐配上唾液，可以防止起泡，恢复得快。 然后我抹着盐，一边舌头舔着，人生苦辣，那酸爽弄得我呜喔叫唤…… 突然老爹跳出来，拿床单把我一捆，我来不及说话，老妈左右几个大耳光扇我脸上：混蛋！畜生！辛苦把你养大，送你读书，你居然吸毒！！！！

　　儿子啊，你真给你爸爸我长脸。 考试你不会就不会吧。 你干嘛在试卷上写对联。 上联：儿子出题太难。 下联：孙子监考太严。 横批：老子不会。 我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀， 老师瞪着我呀！

　　大学时～宿舍一哥们玩lol玩的正嗨，突然电话响了，就听这哥们骂到：“TMD，哪个缺货现在给我打电话。”边骂边拿起电话然后瞬间变声：“爸呀，我复习呢”。。。

　　我夸了几次儿子尿尿尿在便盆里，后来他总是尿完后把盆端过来给我看（怎么说也非得端出来）直到有一天举的太高从头顶倒了下去。。。

　　上学的时候，男朋友也就是现在的老公，在宿舍打牌把我俩的生活费都输完了，又不敢问家里要，也不好意思借同学的，两天零一顿没吃饭，只喝点开水。还好，我们现在还在一起，从那时起他再也不打牌了。。。

　　父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

　　同事请假说要回老家一趟，经理：“最近挺忙的，不如等中秋一起回？”同事：“经理，您现在给我批了吧，我中秋加班！”经理：“家里有急事？”同事：“现在家里花生毛豆玉米都能吃了，等中秋，回去还得收玉米，刨花生……”

　　昨天结婚纪念日，和老公来到当年约会的小树林。。。我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻。。。见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？”老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻。。。”