老妈给我儿子买了件外套，我儿子看到后兴高采烈地冲过去摸了摸外套，然后说：谢谢奶奶，太厚，太厚。我妈乐呵呵地说：买了件衣服，瞧把你乐得，叫奶奶就行，叫什么太后呀！全家人都笑
给大家一个忠告，如果你们家哈士奇掉粪坑里了，你要去救它最好穿上雨衣，带上头盔。因为你救它上来的时候，它会扑到你怀里。不要试图跑，你跑不过它的！
电梯里只有我一个人，一个漂亮的MM打着电话进来她有些腼腆地说：“我得挂了，电梯里有个帅哥。”正在我暗自得意的时候，她说：“对不起，我撒谎了，我只是真的很想把那个电话挂掉！”
早上起床，发现老公刚出门忘啦带文件夹，于是我拿起电话给老公打啦过去，可是接电话是个女的，我以为打错啦，挂啦电话又打啦一边，接电话的还是女的，我就问:你为什么拿着我老公的手机？那女的回答:我是秘书，领导开会，手机放在我这里啦，我......
今天打的和司机说去体育中心，司机麻利的带我到了洗浴中心……老夫抱着个篮球在洗浴中心门口，久久不能平静。麻买皮的，我的普通话这么不包准吗？
中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，小明一看里面都是土豆片子，小明就问给自己打菜的人：“师傅。。肉呢？” 他还没说话呢，小明后面的一个二货接着说：“回锅里去了。”小明：就你话多！！
昨天做饭的时候，抽根烟，打火机找不到了，给儿子钱，让儿子去小店帮我买一个。儿子接过钱说：你傻啊，没打火机煤气灶上有火啊，我想想也对，刚把头伸过去，媳妇从后面啪的就是一脚…给你说了多少次让你戒烟，又偷吸烟。还好我闪的快，只烧了半拉眉毛。
刚才，就刚才，麻麻的，歌了得了，我看到我姐发了个朋友圈，说我姐夫有个情人还被她看到了，把我鸡冻的班都不上了，跑到他家楼下看到一群人笑容满面呐，我还纳闷呢，跑上去一看泥煤的我姐生了女儿，这特么尴尬了。原来我姐也是个段子手
刚电梯间碰到一小姑娘 我问她去几楼 她说12楼 我帮她按了一下 小姑娘灰常灰常有礼貌 谢谢叔叔 谢了好几遍 我说太客气了小妹妹 突然感觉哪里不对 智商好像没跟上。。。？？？？？？
老公：“大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什么？”老婆：“亲爱的，我想要！”老公：“好吧！你怎么知道我在内裤里藏了两百块，这么藏你都能知道？”
悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:没房没车只有一根破棍. 保镖职业危险.动不动打妖精,对女生不温柔. 坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由是…………神
今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。 就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了” 我忽然反应过来，“擦，就是哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。 司机说“啥东西呀” 我说“车”。 司机回过头来默默的看了看我俩。。。
昨天，我在公交车上看见一个男人偷偷摸摸的摸一个美女的屁股，那女的面红耳赤的，还不敢吭声，于是我怀着见义勇为和正直的心，我就过去了，对那美女的说：老婆我们到了，该下车了。结果那女的当时一脸惊讶的表情看着我，然后转头，对摸她的那个男的说：老公，我不认识他呀！
以后无论你的老婆还是女朋友，想买包包的时候，不要反对，直接给买了吧。因为反对也没什么用，还惹人不高兴，直接买了还显得大方点，不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。