一直以来，我都以为我们公司的人都不会打篮球。 直到那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起……
你还别说，别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，澡可没少洗，不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外涮得是干干净净，眼看要上锅蒸了，叫孙猴子给救走了，敢情猴子是故意的啊，体贴师傅赶路辛苦，隔三差五借妖精们的手给他免费搓澡
一男去相亲。女方问:“你有房吗？你有奥A6吗？”男:“我没有。”女:“那你来相什么亲。”男:“我有一个冰箱，一张床，半堵墙。”女大喜:“你带了身份证吗？”，没懂！！！
公司组织去敬老院大扫除，男的干体力活，女的擦玻璃，经理过来检查，对女同事擦的玻璃不满意“窗户上怎么有水渍，都给我用心点，把你们的卫生巾拿出来擦！”把大家都镇住了，女同事们一脸懵 逼，互相借卫生巾，然后经理凌乱了“咳咳！对不起，我想说的是卫生纸！”
第一次去男友家，他父亲把我叫进书房：“这是一百万离开我儿子，因为他要和其他大公司联姻。”未及我开口，男友突然闯进来，一把抢过支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然后拉着我就走并偷偷的对我说：“户口本我拿了，我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远...从民政局出来，我说：“感觉像是做梦呢。”他说：“老婆，刺激吧，那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。”
最近电视，网上到处是高考的新闻。于是小侄女问我:“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说:“当年你爷爷家里穷。。。。″结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼:这个锅我不背！”
喜欢女神好多年了，一直没接受我。我就问：“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”女神反问：“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”我：“喜欢你看不上我。”
闺蜜筱筱有点拜金，据说最近傍了一个富二代，及其张扬显摆，昨天晚上回来就听到她在房间发牢骚。她说是富二代带她去开房，她嫌麻烦就直接在车上了事！过程中保时捷方向盘上的logo居然掉了下来。一个很大z字母印在上面……
语文老师说：“李白是我国浪漫主义诗人，写了气势宏伟的诗篇。”同学说：“老师，李白不仅是诗人，而且是测量员，他写的诗中记录很多数据，‘天台一万八千丈’，‘白发三千丈’。”
甲乙两富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
我只有一个问题，关羽，张飞，刘备。一个逃犯，一个买猪肉的，一个编草鞋。为什么那么能打？
你还别说，别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，澡可没少洗，不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外涮得是干干净净，眼看要上锅蒸了，叫孙猴子给救走了，敢情猴子是故意的啊，体贴师傅赶路辛苦，隔三差五借妖精们的手给他免费搓澡
网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”
昨天夜里我哥们开车回去睡觉，发现没带钥匙，而且钱还剩几块钱，正郁闷开车逛呢？这时来了一个老婆婆拦住他的车，非要问他要二十块钱，我哥们说没有，那个老婆婆不愿意，好说多说老婆婆都不愿意，然后躺在我哥们车后轮那里，我哥们脾气一上来，坐车了，车门一锁开着空调睡了一宿
男：在干嘛？女：1，3，5，7，9男：2，4，8，16女：那……一起？男：咬？女：昆。男：下雨怎么办女：看你表现 男：小汤匙上面有根刺女：那就让暴风雨来猛烈点吧 男：你咬我？女：老娘咬死你。 小明，求解释