洗澡時，聽到外面老婆敲門讓快點，急得我隨便搓點香皂，三下五除二，一個不小心腳下一滑，把我摔到了馬桶上。疼的我捂着腹部啊很大一聲，老婆着急忙慌的推門進來，臉都嚇白了。我忍着疼痛夾雜着感動，淚水忍不住在眼裏打轉。老婆看着我罵罵咧咧道：快點起來，讓我看看我花500多剛換的馬桶有沒有被你砸壞掉！
哥們女朋友長相一般，去未來丈人家提親，未來丈母孃開口就要20萬，少一分都不行。回來找我喝酒跟我抱怨：“20萬我也勉強湊得出來！”我就疑惑了，他接着説：“我不爽的是，丈母孃要這20萬是我未來小舅子的丈母孃家也是要20萬，而且我未來小舅子的女朋友是個美女！”我當時腦抽説一句：“那你還不如拿這20萬，直接去娶你小舅子的女朋友呢！”後來他真的做了，而且那小舅子的女朋友家還同意了，只是現在他前女友家一直在跟他鬧.....
在一輛長途車上，有一個小夥子想小便，説，司機師傅，我要解手，司機師傅説：文明點，下次説唱歌。於是小夥子説，我想唱歌。就這樣説了四五遍，司機就是不理他。
這時，一個金髮女郎説：師傅，我要唱歌，司機馬上把車停了。這個小夥子急了：“為什麼我唱你不停，他唱你就停呀。”司機説：廢話，她説唱就唱，你還要拿出麥克風，多麻煩呀！
跟一單身女同事假期旅遊旺季出差，只剩一間單人大牀房。女同事在牀中間畫了一條線：你晚上越過這條線，你就是禽獸！半夜時分，感覺呼吸困難，嚇得醒了過來，耳邊傳來幽幽的耳語：我想過了，你越線了，你是禽獸，你不越線，就是禽獸不如，大家同事一場，不想害你，所以我過來了……
