開心一笑：程序猿和女朋友吵架了，女孩哭着説：你成天就只會加班

今天哥哥帶着三歲的小侄女去放風箏，風很大把線刮斷了，風箏飛走了，兩人只好很鬱悶的回家。回家的路上小侄女問：爸爸風箏飛走了，那它什麼時候飛回來？哥哥回答到：下個月你媽媽給我零花錢的時候它就會回來啦！小侄女堅定的點了點頭。。。

程序員和女朋友吵架了。女孩哭着説：“你成天只會加班！加班！都沒有時間陪陪我！我和你在一起看不到未來！我們分手吧！” 男孩子臉漲得通紅，結結巴巴地説：“我、我會編程……” 女孩子哭得更厲害了：“你就知道編程！除了編程你還會幹什麼！你心裏根本就沒有我！” 男孩子急的滿臉是汗：“我會編程、變成童話裏，你愛的那個天使……”

老鼠兇狠地指着貓説：我現在和蝙蝠結婚了！將來我們的孩子生活在空中！再也不怕你了！ 貓哈哈大笑，指了指樹上的貓頭鷹説：看見沒，俺媳婦！

小彼得自豪地對他的朋友説：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。” 小保羅説：“我叔叔是主教，誰跟他説話都稱他閣下。” 小拉克烏斯不服氣了：“這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。” 所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！ ”

喜歡一個男生,長得特帥,學習還好。我就是一學渣,在朋友的慫恿之下,就去追他了,卻被百般拒絕,這事成為了我心中永遠的痛。每當想起這事,我就一巴掌呼在我老公臉上“小樣,當初不是挺硬氣的嗎?還敢拒絕老孃?給我跪好了!”

老婆買了一堆化妝品，看着網上的使用教程，不禁感慨：“步驟這麼多，也太難記了吧？”我走過來看了看，説：“這還不簡單？先灑水，後防水，再做隔離，最後刷白！”老婆聽了，讚歎道：“老公，你懂得真多啊！”我把嘴一撇，説：“我是幹裝修的，這跟刷牆一個道理！”

教授正在講演大廳發表有關戒酒的演説。他舉了一個例子：“你們想一想，假如這個講台上有兩個桶，一個裝滿水，一個裝滿酒，然後牽一頭驢來，你們説，它會喝酒嗎？”台下一個學生大聲回答：“不會！”“為什麼？”教授期待地問。“因為它是一頭驢！”

醫學院的一個男學生，在追班裏的一個美女，可美女卻對他不理不睬，一天在課堂上，男的問：“我怎樣才能打動你的心？”美女同學冷冷的道：“那你恐怕得用電擊。”

擁擠的公交車上，一女對一男子罵到：你敢吃老孃豆腐，臭流氓。那男子也不示弱，拉過邊上一姑娘對那女的説：你覺得你長相你身材或是身體任何一個地方，能比得過我女朋友麼？吃你豆腐，我有病吧！果然那女的一時無言以對，又不甘心，突然冒出來句：誰知道你今天是不是突然變得重口味了呢。。。