笑話:這麼大一廣場就一根電線杆,你説他是練車呢還是練瞄準呢
1、今天我穿了條破洞牛仔褲在家裏玩,小外甥看到了,跑過來摳摳我的膝蓋,憐憫地説:小姨你褲子破了,買個新的吧!我揉揉他的頭:你不懂,這是漂亮,小姨就喜歡穿這樣的褲子!晚上回家我發現,我的校服褲子被剪出大小不一的破洞,還有兩個破洞在屁屁上!
2、坐出租車,我一路端坐望向窗外,一會兒司機説:“喲,你肯定是個文化人吧?”我:“怎麼這樣説?”他:“現在的年輕人就沒有不一直盯着手機看一路的。”我:“師傅,那我應該是那種手機掉廁所裏的文化人兒吧。”司機。。。
3、記得初中文藝晚會,有一道搶答題環節。女主持:“大家注意了,不要搶的太快。等我説完開始再舉手”然後開始念題目,説,“現在開......”這時候,一個選手就搶答了。主持人就説“這位同學太着急了一點。我‘始’還在嘴裏,你怎麼就搶......”
4、去網吧:“老闆,上網。”老闆看了兩眼,問我哪年生的,我答88年。老闆又問屬什麼,我當時就愣了!開始心算,屬羊,90年屬馬,然後思維就混亂了……老闆嘆了口氣:“記住,你屬龍,進去吧。”
5、年底畢業同學聚會,問班長混得怎麼樣了?班長不好意思的説:混的不太好,年底準備上市了,大家肅然起敬,無比羨慕的説:是國內上市還是國外?班長搖搖頭:如果鎮上農貿市場的攤位有空缺,年底就上那去!
6、和老婆出去吃飯,因為點菜,互相慪氣,誰都不理誰,各自悶頭吃, 快吃完了,我去洗手間,回來發現老婆不辭而別,我急忙往外看,老婆已經上了出租車,我衝到門口“撲通”跪下“老婆,我錯了,快回來吧! ” 飯店老闆勸我“大老爺們至於嗎?太丟人了吧,” 我喝斥他“你知道個啥,錢全在她那,我身無分文! ” 老闆“撲通”也跪下了“大姐,俺兄弟知道錯了,你快回來吧!
7、一朋友買了輛新車,撞了打電話給我説是個保險公司的人起了爭議!趕過去詢問保險人 員,結果保險人員説:“哥,不是我們不賠,你看這麼大一廣場就一根電線杆,你説他是練車呢還是練瞄準呢!
8、老婆出差了,週日我一個人開車去郊區兜風。山裏空氣不錯,順着小溪,我找到一處山泉,聽着泉水嘩啦啦敲打青石的聲音,感覺美妙極了。我撥通老婆的手機,説道:“老婆,我在山裏,快聽,泉水的聲音。”我把手機靠近了山泉。過了一會兒,我問道:“老婆,好聽嗎?”老婆哼了一聲,答道:“我太瞭解你了,你沒那麼浪漫,快把水龍頭關了!”
9、今天一個朋友坐飛機回北京,我強烈要求去接。人家還是很客氣的説不用了。其實我就是一個人太悶了想開車出去轉轉。畢竟今天天氣這麼好。無奈他説行李太多自行車放不下。
10、女顧客:“我想買些東西,送給我丈夫,你看什麼最適合男子用的呢?”
女店員:“太太,請問你們結婚多少年了?”
女顧客:“大概有十幾年了。”
女店員:“那麼請到樓下廉價部去買吧。”