幽默笑話：很火又搞笑的段子，幽默感十足，一起來笑吧

一、女兒三四歲，感冒了要喝藥，一茶杯苦苦的藥水，看見就哭了，怎麼哄也不喝。最後我説了，“自己選擇，是自己喝還是爸爸灌”女兒思考了半分鐘，一咬牙説:“灌!”

二、剛剛有個人發了這樣一段話：天道好輪迴，不要太狂妄。總會有人把你按在地上的！我就本着段子精神回了一句：mad頭一次看見有人把地咚寫成這樣，水土都不服，舅服你。現在他私信我，説出來見個面。。。。

三、在外打拼時間久了。對外面男女，哥姐的叫習慣了。然後今天回家，中午吃飯對老爸喊的第一句話就是：哥，我們喝一杯吧。

四、老婆催我：‘’快起牀，一會兒我媽要來‘’。這麼早起牀一百個不情願，嘴裏嘟囔：‘’大清早就來，真好（意思的），話沒説完，丈母孃提着油條，一臉黑線走進客廳，我瞬間石化，趕緊説：‘’大清早就來真好，真好！媽您坐。

五、初中時，跟外校一哥們打架，他打不過了，從地上撿起一塊磚頭。 我一看，也不甘示弱，撿了個酒瓶拎手上，緊張對峙之後，只見那哥們拎起板磚對自己腦袋就蓋了下去，鮮血淋漓，嚇得我落荒而逃。。。

六、女朋友跟她閨蜜絕交了，這幾日悶悶不樂，我關心的問：怎麼回事？她幽怨的看了我一眼：還不是因為你啊，前幾天我問閨蜜想找個什麼樣的男朋友，她説她此生非得找一個全世界最帥，而且孝順專一，幽默風趣，細心體貼，富有責任心的富二代當男朋友。我一臉無辜的看着她：這關我什麼事啊，女友幽幽的説：我跟她關係那麼好，她竟然想搶我男朋友。

七、今天去ATM取錢，插卡後，發現沒反應，然後吞卡了。沒辦法去找大堂經理，經理説帶身份證了嗎？我説帶了，然後翻遍全身沒找見，赫然發現銀行卡在錢包裏！我的天！我告訴經理我把身份證插進去了，經理聽了很驚訝並且大聲複述了一遍，整個大廳排隊辦業務的差點沒笑死。我拿到身份證後過去又開心的把它插進了ATM機裏了！

八、男：我前女友可瘦了，才82斤，我沒事就拋着她玩。女：那為什麼成你前女友了？男：有次拋得太高沒接住。。。

九、昨天我教育小明：“時間是戳穿謊言的刀，但人生最大的敵人不是謊言，恰恰是時間。”小明若有所思的問：“恰恰不是瓜子嗎？”我無奈地繼續説“沒文化，明明是一種舞蹈！”小明：“明明不是我麼？”（他説的好有道理，我竟無言以對。）

十、我皮膚挺黑的，常常感到有些自卑！晚上為了點小事跟老公吵架了！我氣憤的説：“你這是想跟我出去決鬥的節奏嗎？”老公輕蔑的一笑：“我靠！我可不去！你這不是欺負我嘛，一出去你就隱身了，誰打得過你啊？”我：...

十一、“吊打”遊戲常用詞，意思是輕輕鬆鬆打敗對方。和小侄子看家，這貨約我打遊戲，我一臉自豪：就你這技術，看我不弔打你。在我連輸兩局後的第三局，這貨一邊玩一邊嚎：過來啊，辣雞，打我啊，彩筆，不是要吊打我嗎？我默默放下手機，拿起圍巾，擒住他，捆住雙手，象徵性的把他綁在門口的核桃樹上，拿起荊條猛抽屁股：讓你玩遊戲，讓你罵人，讓你不好好寫作業……

十二、男：下班我騎摩托帶你去玩好嗎？女：你説這些話的時候就不能加個“寶貝嘛”，一點也不解風情。男：下班我騎我的寶貝摩托帶你去玩好嗎？這就是一直單身的原因！

十三、和朋友在微信上聊天：“人生有很多事是無法控制的。”“哦，比如説呢？”“找呀找呀，找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友，好朋友！”“什麼意思啊？”“你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心裏把它唱出來嗎？”看到這個段子，我頓時長跪不起。

十四、老婆來自千里之外，前兩天丈母孃過來小住，路途辛苦她沒埋怨，語言不大通她也沒埋怨，只是很氣憤的説：嫁這麼遠幹什麼，麻將打法一點都不一樣!