1.老陳在公園散步，忽然看到局長領着孫子走過來，老陳連忙迎上去，蹲下來拉着局長孫子的手説：“你看看，這麼小的年紀就當上了局長的孫子，可真不簡單啊！”
2.有個女同學，特別愛在朋友圈曬。前陣子她生孩子了，我們去問候她，她説生孩子的時候特別痛苦，我們附和是啊是啊自己身上掉下來的肉，她説不是，因為沒法自拍發朋友圈，這孩子不是白生了麼!
3.小夫妻新婚三天，妻子向丈夫埋怨：你媽太着急了！天天説她想早點抱孫子。丈夫説：媽是急了點，但爸從來都不多説。妻子撅着嘴説：爸嘴裏是沒説什麼，但他整天抱着本《孫子兵法》在我面前晃！
4.上學時以為自己是魯迅，後來覺得是閏土，再後來發現自己就是個叉，踏入社會發現就是個猹，到最後發現連個猹都算不上就他媽是個瓜……
5.媳婦買了條狗，沒事幹，就拿着人民幣讓狗聞聞。老公感到很奇怪，就問：“老婆，你這是幹嘛，讓狗去給你上大馬路撿錢？”媳婦神秘一笑，説：“以後你就明白了。”幾個星期後，老公的私房錢一處一處地不見了！不説了，説多也是淚啊！流氓會武功誰也擋不了，什麼都不怕，就怕媳婦有文化！
6.跟女神一起出差，她住0011號房，我住0010號房，凌晨一點多，女神打電話給我，説她害怕一個人。我不假思索地回答，別害怕，我就在你隔壁房，你可以來我房間。然後我就跟她換了個房間睡了，此後女神再也沒理過我了！
7.剛下班，出差外地的女朋友小小打電話來:“老公辛苦了，我給你訂了最愛吃的紅燒肉外賣！”我感動得連發了十個飛吻！到家不久，外賣小哥敲門，遞餐，然後探頭對我説:“你家裝修好別緻，能參觀一下嗎？”我點頭，於是帶着小哥把各個房間看了一下，小哥滿意的點頭稱謝，掩門而去。我敲了敲浴室的門:“走了，可以開始洗了！，要不是記得上次這小哥進來看過一次，女同事經常來借浴室洗澡的事就水洗不清了？”
8.一天在餐廳裏，女：你到底打不打算跟我結婚？男的沉默，女：別以為沒人要我，我火了馬上就在這找個人嫁了。侍應生走過來，苦着臉：小姐請小點聲，你把本店的客人都嚇跑了。
9.我們班主任是個女的，她每天都要收拾我，直到有一天我忍不住了，就把她的號碼寫在網吧，公廁，各種公共場所。第二天老師辭職了，過了半年時間又看到了老師，這時她開着蘭博基尼。我TM成就了一個千萬富翁。
10.我説：我懷孕了。老公説：太好了，我給咱爸報個喜！於是他立馬跑回家説：老爸，我來給你報喜了！您要當孫子了！只見公公臉一沉……我在一旁笑的喘不過氣來。老公發現説錯後，就立馬改口了：對不起我剛剛説錯了，是您要有爺爺了！公公直接就上手打了……
