1、一個男人在墳地裏割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個人在敲墓碑。 這人説：“嚇死我了，我以為是鬼呢。你在幹什麼？”那人説：“我在改名字呢。他們把我的名字寫錯了！”
2、一個男人在墳地裏割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個人在敲墓碑。 這人説：“嚇死我了，我以為是鬼呢。你在幹什麼？”那人説：“我在改名字呢。他們把我的名字寫錯了！”
3、一個男人走在馬路上，後面跟着一個妙齡女郎。 一不留神，男人摔倒了。 女郎差點撞上男人。女郎説：你三條腿還站不穩啊！ 男人回擊道：你上下橫豎兩張嘴説得都不是人話！
4、一小學生造句更上一層樓：我家住在三樓，沒有電梯，我回家上了一層樓，就到了二樓，我更上一層樓就到了家了。天氣：今天氣的我不的了
5、爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送到幼兒園去全託。 兒子：不行。 爸爸：為什麼？ 兒子：我怕羞，再説全脱也容易感冒。
史上又冷又短的冷笑話，不信你能忍住不笑，笑料十足！
6、某日縣長請客吃早餐道：今天請大家吃油條加稀飯，諸位別客氣。服務員道：稀飯要大碗小碗？縣長道：我請客，當然每人來碗大份（糞）。
7、 一天，小白來到水果攤前，説道：“請給我2斤梨。” 攤主問：“要大個的，還是要小個的？” “稱小個的吧。這樣背起來就省力多了！”
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8、成功專家有日在演講台上説：“把每一天都當成生命末日般去努力，一定會成功的。”聽眾：“才不要，那天天説的話豈不都是遺言了呢！”
9、某人舉着一個小紙包對圍着他的人羣起勁地喊道：“這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。再猖狂、再厲害的老鼠，只要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去。”聽眾問：“請問這藥怎麼使用？”這個人回答説：“簡單得很，只要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了！”
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10、話説有一個傻媳婦要進城,公公不放心呀,於是叮囑説"媳婦呀, 上城買東西要記得砍價,那東西要價都高.你要記得往一半砍. 知道嗎?"於是媳婦在一家服裝店左挑右選終於選好了一件衣服就問老闆: "多少錢呀?"80" "不,40" "60賣你了!" "30 ~~!" "40還不行?????" "20!" "得啦~~~~!我白送你一套算了!" "嘿嘿~!想蒙我沒那麼容易!我要半套!".
11、有錢人向來乞討的三名乞丐説:你們哪個最懶,我給一千元 甲説:"我已經三年沒有做事了?每天只是晃躺,一千元應該給我的/ 乙説:"三年有什麼稀奇!我從來沒，沒有工作過,錢應該給我吧? 丙説:"我懶得伸手,你把一千元 放在我的口袋吧!!!!!!
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12、校長：為什麼今年不讓你兒子來上學？ 孛咭：學費太貴了，三百元，都夠買一頭驢了。 校長：醜話説在前面，如果不讓你兒子來上學，我看這三百元沒準兒可以買兩頭。
13、一隻螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鑽進土裏，只有一條腿露在外面。小兔子看見不解的問：“為什麼把腿露在外面？”螞蟻説：“噓！別出聲，老子絆他一跤！” 文章來源
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14、 雙層汽車司機嫌醉漢話多，便請他到上層找個座位坐下。不一會，醉漢就下來了。問其原因，醉漢説：“上面司機不在，不安全。”
15、聖誕節晚上，馬路上躺着一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：“您這是怎麼回事？” 這人憤怒地喊道：“你們像我一樣喝那麼多試試看！”
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16、兩個醉漢在路上走着，其中一個看到路邊有一面鏡子，便走過去撿了起來，對着鏡子説：“這是怎麼回事？這個人好面熟啊！！”他的同伴走了過來，説：“讓我來看看！。。。笨蛋，你怎麼連我都不認識了？”
17、一位男子匆匆進來對店員説：“朋友，暫時把櫥窗裏那件名貴大衣收起來好嗎？”店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：“這是為什麼？”男子説：“等一會兒我的女朋友要來買大衣。”
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18、文藝社徵文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未”。結果，小王得到了冠軍，其文如下初戀：心裏眼中只有她。熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
19、學生在寢室裏爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？好像該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！
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20、一對戀人在灣仔區街頭爭論前往銅鑼灣的方向，男的説要向東走，女的堅持説向西走。剛好遇到一個朋友，於是男的請他公斷。“如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友説。