媳婦兒説，拋硬幣吧，數字你付​背面俺付，但是得她拋 ......

導語：笑一笑，十年少，頭髮斑白人不老；笑一笑，快樂到，煩惱憂愁腦後拋；笑一笑，人緣好，陌生之人成故交。感謝您在百忙之中閲讀這篇文章，祝你每天都在笑笑笑！願你的生活多歡笑！

媳婦兒口渴我就給買了一瓶純淨水，結果她跟我都不願意付錢。媳婦兒説，拋硬幣吧，數字你付背面俺付，但是得她拋。我把硬幣交給她，她順手就交給了小賣鋪老闆。

讀初中有一門叫生物課，也不知道有什麼用，老師還老叫我起來回答問題。有一次老師問煤氣泄漏了該怎麼辦？我當時想都沒想順口就説抽根煙冷靜一下。第二天請家長，老師順帶把我跟同學打架，還揚言要打死對方的事告訴了我的老爸。回家後，我爸很嚴肅的教育我説：小孩子不學好，怎麼學起了打賭？從那以後我就成了一個説話算話的好孩子！

白天累了一天了，下班回家路過超市，我特別疲憊，選了一些速凍食品準備回家。結賬的時候，收銀小哥哥就問我有會員卡嗎？我太累了，不想説話，我搖了搖頭，他又問我要袋子嗎？我點了一下頭，然後他一愣，就跟我説了一聲抱歉，開始打手語了。

裝甲兵司令在國會上極力主張大規模地發展裝甲部隊。“裝甲就是一切，”他結束了自己的演説。一位國會議員説：“將軍閣下，難道您不知道以前恐龍滅絕，就是因為裝甲太重、頭太小的緣故嗎？”

遇到了自己的女神，於是各種獻殷勤，各種追，然後就向她表白了。女神：你願意為我做任何事嗎？我：我願意。女神：當牛做馬呢？我：為啥非要當牛做馬呢？女神:因為你當牛做馬的話，我就可以給你它們最愛吃的東西了。

老公出差了，要半個月才能回來。我用小號加了他，故意試探撩他，到晚上十一點，他説話曖昧起來，我越來越生氣，男人果然都經不起誘惑！他突然發信息説：媳婦兒，你想試探我，能不能不要老發摳鼻子的表情啊？

女朋友最近智商越來越低了，一下班就抱着電視看喜羊羊與灰太狼，還把遙控器藏在屁股下，生怕我搶了似的，時不時傳來咯咯的笑聲，真搞不懂有什麼好笑的，真怕哪天傻了，害的我兩個月都沒看熊大了。

我爸究竟有多愛我媽？他倆的愛情在二十多年前就經歷過生死的考驗——聽我爺爺奶奶講，那一年我媽懷着我快要進產房時，我爸當眾攔下大夫囑咐道:“大夫，如果出現什麼意外，不要出來問了，太耽誤時間，我們家選擇保大人！” 是的他倆的愛情，只不過考驗的我的生死。

我“呀，你這指甲做得好漂亮，都沒見過這種顏色”室友“是麼！？”“紅裏透着黑，黑裏夾着紫，紫裏又有點藍，太牛了”“是麼！！？”“這是什麼顏色？在哪家美甲店做的？”“你剛才關車門夾的！！！ ”

感謝您在百忙之中閲讀這篇文章，祝你每天都在笑笑笑！願你的生活多歡笑！下面又到了猜成語環節，打開你的腦洞，期待您在評論區回覆哦.....1冬瓜、黃瓜、西bai瓜、南瓜都能吃，什麼瓜不能吃？2.盆裏有6只饅頭，6個小bai朋友每人du分到1只，但盆裏還留着1只，為什麼？