一、中午去買菜，感覺都不太新鮮了。老闆：早上剛到的，都新鮮的。我：這菜看着就蔫蔫的啊？！老闆：從早上到現在，它以為沒人要自己了，這不垂頭喪氣麼！我。。。
二、剛畢業那會兒，有一次我的公交卡放在褲兜裏不小心坐壞了，斷成兩截了，當時還能看見芯片，於是我乾脆就把芯片取了出來，第二天早上上班坐公交車時，我用雙面膠把芯片粘在我的大拇指上，.上車時用食指輕輕按了一下刷卡器， 滴！到現在我都忘不了全車震驚的眼神……那是我最威風的時刻。
三、當我晚上喝喜酒時，我居然遇到了新郎前任來砸場子的鬧劇。 新郎的前任帶着孩子來認他的父親。 新郎滿口否認這個孩子是他的，新郎的前任一口咬定新郎沒有良心，不肯認自己親生兒子。 場面一度十分尷尬，此時我旁邊的一位大叔突然站起來説他可以證明孩子真的不是新郎的。 我看到大叔跑到孩子的面前，砰地一下打了一巴掌，説：“臭小子，晚上不去補習班。跑到這裏給人做兒子，你想氣死你老子嗎？” 孩子的身份就這樣暴露了......
四、秋天到了有些上火，買些梨子回去吃，老媽説：吃梨子別喝開水了啊！我説：咋不能喝了？聽誰説的？老媽：專家説的。我倔脾氣上來了：專家的話能信嗎？我今天就親自打破專家謊言！
五、兩位先生一道去打獵。行進間其中一位忽然舉槍射擊，一隻野鴨應聲落地！另一位説：好槍法！不過你這一槍完全是多餘的。從那麼高的的地方掉下來，摔也摔死了！
六、話説現在很多人都把子説成紙，一女同學經常這樣賣萌。 一天該女感冒了在圖書館紙用完了，於是發短信給室友，説：過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了，手裏拿着兩個包子。
七、媽媽在烙烙餅，特別的香，烙出一張來兒子吃一張。老半天了，媽媽熱的汗流浹背的烙了十來張餅了，回頭一看，盆子裏還是空空的，兒子在身後雙手各拿一張餅吧唧吧唧吃住，不住的嘟囔着好吃，偶爾還打個飽嗝。媽媽鍋鏟一扔，怒吼道：吃吃吃，就知道吃，那麼胖了還吃。真是半大小子，吃死老子。。。
八、我和老婆結婚10週年了，老婆還是像當初的女漢子，打架還是很厲害。這不，我們剛剛吃完晚飯，老婆説要去跳廣場舞，但是我卻看她拿着一根木棍出門，就好奇攔住她問：“你這是要幹嘛？你不是説要去跳舞嗎？帶着棍棒幹啥？”老婆生氣地説：“我以前跳廣場舞那塊地，被人分區了，居然有人敢佔我們的跳舞位置，我準備把地盤搶回來。”
九、上個月去學車，本人有點胖，跟一妹子有點混熟了，她給他取了一個綽號叫八戒，每次我們一起學車就叫我八戒，我也只是笑笑。有一次新來了一位中年大叔，聽妹子老叫我八戒，大叔就問我姓什麼？我剛想回答，妹子搶話到：“他姓悟能！”大叔就問他：“他姓悟能，你知道啊？”妹子無語。
十、食堂吃飯，見一漂亮妹子一人吃飯。我過去搭訕道：同學，你是一個人嗎？大概是妹子不喜歡我這種亂搭訕的人，便冷冷道：不是！我順勢道：哦，原來你不是一個人啊。妹子瞬間拉下了臉！我又説：你不是一個人，那你一定是仙女嘍，能讓我在旁邊沾點仙氣麼！妹子紅着臉沒説話。。。。
十一、新年聚會朋友喝大了，端着酒杯出去了，哥幾個怕他有閃失隨後也跟着出去了，這貨端着酒杯非要跟門上帖的門神喝一個！
十二、老公：“媳婦兒，咋倆都是從農村出來打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就讓你有一口尿喝”！媳婦：“老公，有你這話我就放心了，只要你能吃飽，我渴死也行！”
十三、今天新來一個同事，出於新人的禮貌他向我打招呼：“你好我姓馬，風吹草地見牛羊的馬”。 卧槽，這不是挑戰我呢嗎，我説：“啊，你好，我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白”。
十四、請記住，如果有人一直給你發表情包，不是因為他多麼喜歡錶情包，也不是因為他想跟你展示他有很多表情包，他只是不想跟你繼續聊下去了，他在敷衍你！！