1、幾年前去麗江玩，住宿客棧的老闆是當地人，養了兩隻土狗。我問老闆兩個狗狗叫什麼?老闆回答：“這只是Money，那只是Lucky。”我驚了個呆，心想這老闆怎麼不按套路出牌，便問道：“那麼高端，還取英文名啊?”“就是旺財和來福。”
2、我家的蚊香用完了，蚊子總是不停地從窗外飛進來。弟弟又氣又急，於是急中生智。弟弟在一張紙上寫道：“房內點着蚊香”，然後把這六個大字掛在窗上。可是，蚊子還是不停地從窗口飛進來。弟弟感慨道：“一羣文盲!”不過，他並沒泄氣，又拿來一張紙掛在窗口。只見上面畫着一個點燃的蚊香，旁邊還有幾隻死蚊子。唉，這弟弟以後怎麼辦…
3、出門坐朋友的車，發動機蓋上趴着一隻貓，正在曬太陽。朋友無奈地笑笑，敲了兩下機蓋讓它躲開，可貓咪似乎誤會了，往右邊拱了拱，讓出一塊地方，真誠地看了朋友一眼，彷彿在説：“嗯?你也要睡?來擠一擠吧～”……
4、剛換了一新發型，人稱爆炸式。
突然老爸讓我速速回家説有急事，心想這麼屌的髮型回家還不被踢出門去。
一進門靈雞一動的我就抱着老爸痛哭，説：爸我差點就見不到你了，昨晚下雨我在樹下被雷劈了。。。
5、老公：“老婆，上個星期給的20塊零花錢花完啦!這個星期朋友聚會想買包體面的煙錢都沒有。”
老婆：“聚會的時候再説!”
兒子説：“媽媽，學校讓交100塊資料費。”
老婆二話沒説就給了。
等老婆出門後，兒子把錢塞給我，語重心長説：“爸，這算借你的，等我結婚後不景氣的時候，你也得幫我啊!”
6、想借錢是吧:同事：“和你商量個事。”我：“你説吧。”同事：“我最近手頭比較緊，所以我想……”我：“想借錢是吧。”同事：“是的。”我：“這個好説，10塊錢以下我做主，10塊錢以上找我老婆商量。”同事：“你不是沒結婚嗎?”我：“是啊，所以説，沒得商量。”
7、老婆趁我午睡，偷偷的到我錢包裏拿錢，於是我質問她：“我每月就只有這麼點零花錢，你還拿我的，有沒有考慮過我的感受?” 老婆：“考慮過啊，所以我到你那拿錢的時候才會輕手輕腳的，怕吵醒你了。” 一時間我竟然有些感動。
8、跟朋友去下館子，在酸菜魚裏看見了只蒼蠅，哥們欲叫服務員，我説等下。
然後掏出個硬幣藏到盤中，然後叫來服務員，服務員道歉説給換一盆。
一會兒服務員就又端了一盆來，然後我們當着服務員面開始翻。
當我們翻出一枚硬幣服務員傻了!
然後大堂經理來了忙道歉説這頓我買單…