1.老師:小明，你來説説看為什麼狗在坐車時會把頭探出窗外小明:SB麼你，把你放一車狗裏你也會把頭探出窗外老師:滾出去！
2.今天險些碰到一位阿姨的車，她滿面怒容地剎車。我忙説對不起我是菜鳥都是我不好！阿姨説當然是你不好！我十八歲就拿駕照，你以為我都開幾年車了？！我説，十八喔，那大概開了有兩年了。如花似玉的阿姨批評兩句就原諒了我。
3.幾個學生考試當天起晚了，他們撒謊説公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們補考，並安排在不同考場，試卷只有一道題：“哪個輪胎爆了？”
4.講個盆友的，男，嗜酒，且醉了呼嚕聲嚇人。小孩兒一歲，跟媽媽睡。因此他老婆要求他喝醉了睡客廳，不要影響小孩兒。昨天，這貨又大醉，迷糊回家，想着不能影響小孩兒，此貨到房間把小孩兒從他老婆旁邊抱到客廳沙發，蓋好被子，打開空調。自己心滿意足跑到老婆旁邊睡了。第二天老婆怒了。
5.當年姐夫追我姐時，每天都以同學名義來我家蹭飯。後來老媽直接跟老姐説：要不你就嫁給他吧！好歹也算是自己人。這麼蹭飯不交伙食費的，不把咱家給吃垮了呀！
6.請問您成功的秘訣是什麼？”科比説：“你知道早晨四點的城市是什麼樣嗎？”學生：“知道，一般那時候我還在寫作業，怎麼了？”科比：“沒，沒什麼…”
7.昨天下午媳婦去買菜，我在家看兒子寫作業。不知不覺就躺在沙發上睡着了。媳婦回來啪，一巴掌把我扇醒問：兒子呢？我迷迷糊糊的睜開眼，趴在桌子上寫作業的兒子早就無影無蹤，我一摸兜裏，錢包也沒了，我就知道大事不妙。着急忙慌的和媳婦各種找，最後在一個超市門口看到兒子，兒子看到媳婦，一下撲到媳婦身上，委屈哭着説：錢包裏一毛錢也沒有。
8.跟老婆一起看電視，肚子餓得咕嚕了一下。老婆：老公你是不是餓了啊?我感動地點點頭。老婆心疼地説：老公，你餓了就先去睡吧，坐着很浪費體力的!
9.每次坐板凳的時候，會一不小心摩擦出有點像屁聲但又不是屁聲的摩擦聲。隨後都要重新摩擦幾下，以此證明自己不是放的屁，而是板凳的聲音！
10.哥帶嫂子去打遊戲，嫂子上去之後一頓坑，我哥死活帶不動，隊友就一直噴嫂子，最後嫂子氣的眼淚直流。我哥就安慰她：你不要哭啊，也不要生悶氣，好不好？你應該知道，你把別人遊戲坑輸了，你應該自責慚愧。。。