當你被人拒絕的時候，你是怎麼反應的?有些人能很好地理解和處理事件，比如小黃人，吃個香蕉，另尋主公就是。但有些人卻會因此比普通人有更多的沮喪、憤怒，甚至嫉恨。這樣他可能是拒絕敏感者。
什麼是拒絕敏感(rejection sensitivity)
拒絕敏感者是指害怕被拒絕的人。心理學研究發現有些人有拒絕敏感的傾向：對他人的拒絕會產生過度的情緒及行為反應，他們總在焦慮地預期自己可能會被拒。一些明明不好不壞，模稜兩可的情境中，更容易感覺自己被拒絕。
拒絕敏感性量表
1. 我能輕易接受別人的批評
2. 我常會感到感情受傷
3. 我過度敏感
4. 我容易生氣
5. 瞭解我的人知道其實我很容易受傷
6. 被周圍人所接受這件事對我很重要
7. 若被一個集體排斥，我會十分苦惱
8. 想到我會一個人孤單支影，我會恐慌
9. 假如我最親近的人拋棄了我，我恐怕會被摧毀的
10. 一直以來，我總擔心讓別人失望
11. 我比較擔心自己的感情是否受傷害
12. 面對他人時，我對自己沒有信心
13. 我會盡一切力量來避免受傷
拒絕敏感者對信息非常敏感。他人毫無意識的表情和舉動，拒絕敏感者都會認為他是在拒絕自己，這在他人看來似乎是莫名其妙的。他們很容易察覺來自親近之人的冷漠(往往從蛛絲馬跡推斷，或憑空想象出來)，而且將種種跡象解釋為：對方故意拒絕自己。
當真的被拒絕時，拒絕敏感者內心會自覺或不自覺地感到難受，可能會表達出一些過激的反應，比如責怪對方，恐嚇要傷害對方等等。導致進一步激化關係中的矛盾，對二人的關係或者心理健康更加不利。
如果你或你伴侶在生活中經常認為對方總是在不情願幫助自己、覺得自己在麻煩對方，那你可能是拒絕敏感者。
為什麼會「拒絕敏感」?
目前的研究發現，拒絕敏感背後有 3 個原因：
1. 童年經常遭受父母的拒絕
如果家長經常拒絕兒童表達的需求，不給糖、不給玩、不給抱抱，不給安慰……要啥沒啥，兒童就會逐漸變得對被拒絕很敏感，很自然形成一種心理預期：向重要的人尋求接納與支持，我很可能會被拒絕的。
於是，他們開始學習如何避免被拒。但即便成年後，每當要表達自己的需求或脆弱一下，他們仍然非常焦慮。對方還沒張口答覆，他們已然陷入被拒絕的焦慮之中。
2. 對小部分人來説，這個特點也可能源自童年時期經受暴力。
3. 如果一個人經常着眼於過往的消極經歷，而不太回憶起過去美好時光，也會對拒絕更敏感。
親密關係中的困境
在人際交往中，通常都會有一方表達需求，而另一方，要麼接受，要麼拒絕。因此人際關係是否順利，受「拒絕敏感性」的影響很大，它甚至能預測二人戀愛的走向。因為在親密關係中，需求表達比一般人際關係更頻繁。
臨牀心理學認為，親密關係對於拒絕敏感者來説是一個被接納的良機：如果你愛我，也意味着有一部分我已經被你接納了。所以即使可能有「被拒」的風險，他們還是會追求親密關係的。
女性拒絕敏感者，上班被老闆罵過之後，回家更容易和親密的人吵架：無理取鬧，指責，或是冷若冰霜，無法耐心交流。男性拒絕敏感者，善妒、多疑，會試圖控制伴侶的社交關係。
即使他們並非故意作出以上的行為，但仍然會影響和伴侶的關係。心理學家發現與拒絕敏感者談戀愛，消極體驗更多。而拒絕敏感者總是把伴侶某些行為解讀為「不愛我了」，「不夠喜歡我」，「不考慮我感受」，他們的戀愛體驗也會消極。
拒絕敏感者在戀愛最初階段，他們為了被肯定，會不懈努力討好對方。如果對方很開心，他們就更堅信這段關係是對的，能接納自己，然後渴望更多接納。
愛情總會遇到矛盾，「拒絕敏感者」可能會更加傾向就將跡象理解為被拒的徵兆，而後，他們可能會迴避討論、和你分手，或是強硬地説「我不會允許你離開我!」(哪怕對象想都沒想過)
拒絕敏感者為了維護關係，可能會做出這些事情：
1. 壓抑個人需求，害怕被拒就乾脆不開口，來避免衝突;
2. 犧牲犧牲再犧牲，「我願意為你被放逐天際」;
3. 接受一些別人不願意做的任務來換取接納，比如賣了首飾給男朋友買遊戲裝備。
4. 做一些他們原本覺得不對的事情，比如明明不願意卻還是答應讓對方為自己拍攝性愛視頻。
如何改變惡性循環?
一旦陷入人際關係的不良循環，當局者無計可施，不知道從何下手改變現狀。既然問題從關係裏來，解決辦法可能也在藴藏在關係中。
好消息是，起碼你有個「重要的 ta」，這就是轉變的第一步。研究表明，重要他人是幫忙打破不良互動循環的潛在幫手。不管是和爸媽、親戚、同齡夥伴，或是親密對象，甚至治療師所建立的良好關係，從他們那裏得到的支持和認可，都能從根本上改善對被拒的預期和焦慮感，還能減少對別人的惡意揣度。
壞消息是，拒絕敏感性通常根深蒂固，很難撼動。如果拒絕敏感者本人沒有很強動力去改變，或是那位「重要他人」無法給予有效的引導與鼓勵的話，那情況很難真正好轉。
如果你覺得你有這種傾向，有句話説：it's not just who you're with, it's who you are. 人的感覺經常會出錯，我們需要偶爾停下來看看自己是否誤讀了別人的舉動。如果你的伴侶是拒絕敏感者，記得，當下次 ta 過分敏感時，剋制自己的負面情緒，適當地給 ta 一個擁抱。獲得接納與避免被拒，是全人類統一的目標。換位思考，想想你被拒時的糟糕感覺：對誰來説都難受。
學會自我接納
拒絕敏感者其實比較難接納自己。這裏有一些自我接納的小技巧，可以轉給你身邊的拒絕敏感者，或是自用：
1. 我們值得被愛
自我接納的前提：我們得明白，從出生起我們就在尋求監護人「有條件的愛」，這一習慣沿襲至今，搞得我們不得不去向別人證明自己的價值。但是，我們值得被理解，值得被愛，面對我們之前無法接納的那部分自己。
2. 相信自己
每天重複三遍，要充滿希望，深信不疑地告訴你自己：現有情況下，你已經做到最最最最最好了。
3. 審視不喜歡自己的地方
檢查內心殘存的愧疚與自責，問問自己，到底不喜歡自己哪方面。
4.做自己的大白，治癒自己
抱抱那些自我否認的小陰影，理解內心對自己不滿的小角落。著名的法國諺語，「Tout comprendre, c'est tout excuser」 。大意便是：理解即寬恕。
5. 先天因素不應被譴責
長相、智商，或某些有爭議的行為，我們要為其後果負責，但是這些都不是我們被譴責的理由。