孩子在幼兒園被欺負，抱怨，對他説這六個字，用挫折鍛鍊情商
孩子在上幼兒園之後，除了作息、吃喝拉撒等自理方面需要適應一段時間，還有一個關鍵地方也需要他去面對和成長——社交與衝突解決，而這一點也是很多父母感到最棘手的。
如果有一天，孩子從幼兒園回來，説“媽媽，今天有小朋友打罵我了或者搶我東西了”。
你會如何應對？
孩子堅強？他會更委屈，因為連爸爸媽媽也不懂他……教他打回去？且不説冤冤相報，但從孩子講，制服是孩子的長處麼？教他下次躲遠點？那會不會擔心以後孩子變成膽小怕事？去找老師協調？又擔心他太依賴成人，以後無法自己處理……
這件事似乎沒有李玫瑾教授説的“打回去”那麼簡單，家長也很難讓孩子像劉備一樣“先禮後兵”；也不能直接告訴孩子用三十六計“走為上”；當然也很少有家長讓孩子從此變得很“佛系”。
那到底該怎麼做呢？
孩子告狀的背後意味着什麼？
孩子説自己被欺負，其實是在“訴苦”，這種行為主要源自孩子需要排解負面情緒的內心需要。
訴苦，就是把你的不開心説出來，講給別人聽。把你的遭遇、憤怒、悲慘、孤獨、寂寞、無助、絕望、受傷、委屈、無聊、迷茫，通通都説給別人聽。
當一個人心裏委屈，需要排解時，就會把委屈説給最信任的人，這樣可以讓吐露者內心更安全，而對於幼兒園的孩子來説，家長無疑是孩子最信賴的人。
不過也有不少家長內心會不自覺的抗拒訴苦，所以這些家長會想盡早結束孩子反應的事。
但是不瞭解事情的來龍去脈，就妄加評價，不明白孩子需要回應什麼，而按照自己的認知告訴孩子沒什麼要堅強，這些家長的行為，其實早已背離了孩子向家長訴苦的初衷：我好委屈——我需要安慰。
訴苦求安慰會不會上癮？
也有很多家長心如明鏡，明白孩子需要安慰，但是心裏會想：如果孩子事事求人，長大以後如何獨當一面？
所以就會有了家長客觀分析是非曲直，把孩子當成機器人設定程序的情況。
其實孩子選擇找家長訴説時，內心早已衡量過了，孩子需要家長的幫助，所以開口尋求幫助，這也是一種解決問題的方式。
而對於那些擔心孩子會不會因為上癮而喪失能力的家長，主要掌握正確的方式訓練，就不會出現這種情況，總的來説就是要做到情感上支持，技術上輔助。
情感上支持，技術上輔助
情緒沒有對錯之分，不論你覺得孩子如何，在孩子在訴苦尋求安慰時，家長都應該無條件的愛孩子。
技術上，就要謹慎了，直接告訴孩子如何處理，這樣才能讓孩子從問題處理中脱離。
6句話，讓委屈成為孩子高情商的起點
究竟該如何處理呢？通過對非暴力溝通、正面管教的核心理唸的不斷實踐，我總結出6句話，經兩個孩子親測，效果不錯，分享給大家：
第一句：你感到很委屈／很難過是嗎？
孩子既然是為了釋放情緒，那麼家長就要回應他的內心需求，一句“所以，你感到很委屈／很難過是嗎？”，再配以一個媽媽抱/爸爸抱，會讓孩子拘謹的心快速打開。
接下來不管是孩子深深的點頭，孩子嘩嘩的流眼淚，都説明孩子的心結正在因為我們的互動而打開。
第二句：能不能告訴我，今天發生了什麼？
孩子回應了我們理解他的言語，接下來就要讓孩子進一步吐露心聲，一句“能不能告訴我，今天發生了什麼？”，能夠讓家長搞清楚事情的來龍去脈。
這時孩子就會慢慢的講出中的“事實”，這個“事實”就是孩子難過的原因，不論孩子説什麼都不要妄加評價，因為評價會阻礙溝通。
第三句：哦，原來是這樣啊。在……時候，他……了你（如何對待），但你卻不喜歡他的這種做法，對麼？
第三句很關鍵，是從回應情緒到引領孩子解決問題的轉折點，這句話每一部分都有獨特的作用。
哦，原來是這樣啊。表明你認真的聽了，因為很多時候鬱悶的情緒是需要一個專注的聽眾，問題就解決了大半。
在……時候，他搶走了你的玩具/打了你。複述是一種澄清，可以矯正你和孩子之間可能存在的理解差距，這對於解決方案十分重要。
可是，你不喜歡他這樣對待你，對麼？這句反問是你給孩子的一劑強心針，是打開孩子勇氣之門的鑰匙。
孩子訴苦往往是因為過不去那個坎，而這一般是因為孩子內心力量不足，不能自信的去面對和處理。
這時家長摸摸孩子的頭，讓他知道，你懂他，這樣不少孩子會給出確定的回應。
第四句：以後再遇到這種情況，你認為怎樣能夠避免別人這樣對你？
這個時候就要讓孩子解決問題了，孩子上幼兒園一般是2~6歲，著名兒童心理學、認知心理學家讓·皮亞傑認為，這個階段的孩子會將感知動作內化為符號，並通過符號進行思維。也就是説，我們讓孩子感受如何處理，他們會把這個方法記錄下來，到需要用的時候，進行調用。
所以家長用“以後再遇到這種情況，你認為怎樣能夠避免別人這樣對你？”，這句話來開啓孩子路演模式，讓孩子心理有數，在遇到這種情況才能自己去面對和解決。
第五句：……，這是個不錯的想法，我認為你可以試試。要不要我們先練習一下？
當我們開啓孩子路演模式時，如何去做可能就有了答案：
有的孩子會説：我告訴他我不喜歡你這樣——勇敢説不有的孩子可能會説：我提前就走開——智慧躲避也有的會説：我去找老師——尋求幫助
哪個更好？其實，它們都是很好的做法，我可以先選擇孩子説的那條，他會更容易去做。
鼓勵完後，最好是和孩子模擬下這個場景，讓孩子的方法落地實踐，為孩子的正式上場做好準備。
第六句：還有其他辦法麼？……我突然想起來，以前這麼做的
用一個方法，拉開孩子解決問題的序幕，這時可以詢問孩子還有沒有別的解決方法，如果冷場了，那就用就“我突然想起來，以前我（或某某）是這麼做的”，來教會孩子更多的解決問題的方法，畢竟辦法總比困難多。
其實孩子的內心不自信，和家長的教育有着很大的關係，自信心是要從小培養的，3~6歲時培養的最佳時機，選擇一套幼兒情商啓蒙繪本培養內心強大系列繪本，幫助孩子提升自信心，讓孩子變得勇敢、內心強大。
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