“小神獸”與父母們相處得還好嗎

“小神獸”與父母們相處得還好嗎

疫情對親子關係的負面影響，折射出高焦慮下父母長期與孩子溝通不暢的問題

【活動】大慶書友會線下讀書會“後疫情時代重讀《為何家會傷人》，探討親子關係”

【地點】大慶市圖書館401

【形式】大慶市委宣傳部、大慶市文化廣電和旅遊局主辦，大慶日報社大慶日報、大慶市圖書館承辦

【主講人】石影，國家註冊心理諮詢師、家庭教育指導師、家庭系統教育高級講師

本報記者潘爽/文白玉蘭/攝

儘管市圖書館的閉館鈴聲打響，家長們仍“充耳不聞”，熱火朝天地探討着親子溝通的話題，直到館內工作人員現身“提醒”……

日前，大慶書友會舉辦了一場黏度很強的讀書會。

參與的書友，家中孩子處於不同年齡階段，有學齡前的，有上小學、初中、高中的，還有上大學的。但大家都有着相同的困惑：不知為何，疫情沒有像預想的那樣帶來超長假期的“其樂融融”，反而使親子關係劍拔弩張。隨着疫情防控常態化，生活逐漸步入正軌，孩子重返校園，擺在父母面前亟待解決的問題是——如何解開此前與孩子結下的“心結”，有效進行親子溝通。

“後疫情時代之所以有必要重讀《為何家會傷人》，是因為知名心理諮詢師武志紅在書中揭示了中國式家庭的運行機理，更因為疫情對親子關係的負面影響，折射出了在高焦慮狀態下，父母長期與孩子在一起，加快了原有問題的發展速度，使問題凸顯。”主講人石影説，希望通過重讀此書，讓父母學會正確地愛自己、愛孩子，不讓愛成為一種傷害。

讀書會現場，石影用大量鮮活的案例，從父母篇、孩子篇以及親子篇入手，力求呈現親子關係現狀，並提出解決方案。

父母篇

我都要急死了，你怎麼還不急啊？

案例：陪讀的爸媽，跳車的兒子

這是一個初四的孩子，老家在外地，父母來大慶陪讀。在老家那邊，孩子學習成績很不錯，但到了大慶比較好的學校，他的成績一落千丈。這種強烈的落差與失望情緒，讓全家人都變得非常焦躁。開學驗收考試，滿分120分的卷子孩子考了14分。父母一下子受不了了。媽媽對孩子説，你一天天也不着急啊，不緊不慢的。孩子很委屈，説我在用功啊，怎麼不認真了？我多着急啊！

媽媽沒控制住情緒，給爸爸打了電話。爸爸回來後特別生氣，一邊把兒子拽上車一邊説“:能不能唸了？不能念回家！”結果，車在行駛過程中，孩子開門就跳了下去。好在車速不快，但孩子也在醫院住了將近一個月。

石影解讀：我在今年初居家抗疫期間，做了兩個月的公益心理熱線諮詢老師，舉辦了三期21天的網絡親子訓練營，“十一”期間又舉辦三場不同年齡階段的家長座談。可以説，這期間我接觸了很多家長。大家普遍反映，孩子與父母的話越來越少了。我在接訪孩子時也多次和他們探討，他們的反饋是：老師，我能跟我媽説嗎？我這裏剛起個頭兒，我媽就已經發起火來了。我乾脆別説。

咱們回到這個案例，能看到什麼呢？在武志紅老師這本書裏，有一個章節叫《別把焦慮轉嫁給孩子》。為什麼父母們會給孩子帶來這麼大的壓力？最簡單的解釋就是，父母將自己的焦慮轉嫁給了孩子。父母，尤其是媽媽，他們自己的成長停滯下來，對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮，但他們不是通過自身的成長來解決問題，而是把希望更多地寄託在孩子身上，結果讓孩子承受了雙倍的壓力。所以“孩子不急父母急”的根本原因，其實是父母自己的心理需求得不到滿足，卻把由此帶來的心理壓力轉嫁給了孩子。

我對這些父母的建議是，教育不是管理，更不是危機管理。家長平時諮詢最多的兩個問題：一是孩子拖拉怎麼辦？二是孩子沒有學習動力怎麼辦？其實這都是孩子內動力不足的表現。這樣的家庭往往是父母用恐嚇的方式震懾孩子，其結果是孩子也會用同樣的方式反擊父母；父母跟孩子都在用情緒解決情緒問題，沒有力量面對事情本身。所以，父母在教育孩子之前，要先解決自己的情緒問題，再解決孩子的問題。因為帶着情緒與孩子溝通，溝通從一開始就是無效的了。

很多家長有疑惑，為什麼我們總是控制不住自己的負面情緒？情緒這個話題很大，在這裏我簡要地解答。關於情緒，我們要注意兩點：一是管理好自己的情緒，二是引導孩子表達自己的負面情緒（這是很多孩子欠缺的）。家長有情緒時要自己想一想，第一，是不是內心當中已積壓了太多的負面情緒，沒有倒出去？一旦壓力值爆發出來，你就像高壓鍋似地崩開了，要知道，這種方式更破壞親子關係；第二，曾經是否因為類似的事有過創傷？第三，是否我們認知上有偏差？

孩子篇

哎呀，我怎麼就學不進去呢？

案例：高三的孩子懼怕考試

這是一個高三的孩子。居家抗疫期間，他媽媽通過心理諮詢服務熱線跟我聯繫。孩子媽媽説，孩子高一時學習成績還行，高二下學期開始成績直線下降。她問孩子怎麼回事？孩子説心理壓力大。再問有什麼壓力，孩子自己也説不上來，只説一到考試，大腦一片空白，會的也不會，不會的就更不會了。孩子媽媽説，我和他爸也沒給他壓力啊！每次考完試還寬慰他，幫他分析、找原因，幫他調整狀態，可他就是不行啊！不知道是怎麼回事。

（後來，石影和孩子聊了聊。她問孩子，你這個壓力是從哪來的呢？老師、同學還是父母？孩子回答，老師和同學還可以。石影説，哦，那看來是父母給的壓力，那你覺得他們的什麼行為給你帶來了壓力？孩子猶豫半天説，“我真的特別討厭每次考完試他們就找我談，但我還不能説。因為我真是考得不好。”

石影問孩子，如果滿分是十分，意味着壓力到頭了。那你現在壓力值是多少？孩子回答六分。

石影問，如果當下你什麼都沒做，什麼都沒有改變，只是考完試父母不再找你談，你覺得壓力值是多少？孩子想了一下説，四分。

石影又問，如果你考完試，不再找你談，父母只是陪你坐坐，跟你閒聊一下，鼓勵你、支持你，與你共情，説，“兒子咋這麼難呢？高三了，媽媽知道你很辛苦。”如果這樣，你的壓力值是多少？孩子説，大概2.5分。然後孩子説，哎，這問題好像能解決。）

石影解讀：如果孩子考試總是考砸，那麼作為家長應該注意一下，這背後是不是有什麼內情。

在《為何家會傷人》這本書裏就有一章，叫“孩子總考砸，可能有內情。”有的孩子會用考砸表達對老師、母親的不滿。最常見的表達方式就是“被動攻擊”，即孩子有意無意做錯一些事情，然後惹得父母特別生氣。結果，父母對孩子進行一番攻擊，斥責他甚至打他。這樣看上去是父母攻擊了孩子，但實際上是孩子內心深處故意惹父母生氣。“被動攻擊”最典型的例子是“醫生的孩子常生病，教師的孩子不學習”。

太聽話的孩子最容易“被動攻擊”。這種案例很多。如果父母以道德自居，孩子就可能會變成一個沒有控制能力的“壞孩子”，莫名其妙地做一些壞事，被人發現就痛哭流涕，但一轉身就又忍不住做“壞事”去了。這些案例中的孩子，他們的父母有三個共同的地方：第一，對孩子的控制慾望非常高，他們生怕孩子遇到任何挫折，於是希望儘可能完美地安排孩子的一切，以防止他們遇到麻煩；第二，他們對孩子的期望很高；第三，他們不允許孩子表達對父母的不滿，他們認為，孩子最好的優點就是聽話。

其實孩子的表現=潛能-干擾。內心的糾結、對抗、恐懼等就是干擾；家長如果是無形的“權威”，溝通往往是無效的。孩子需要的可能只是你陪我一起難過、你能安靜地聽我説、能陪我哭、能看到我過得真的很難……

親子篇

親子溝通方式如何有效打開？

讀書會現場，石影用大量的案例來説明，家庭成員的問題是整個家庭不良的溝通交流方式導致的。家庭面臨的危機是一次機會，也是挑戰。因這些“問題”導致的家庭功能失調都能夠有效解決。

如何有效打開親子溝通方式？

石影現場講解了三個方法——伸手、表達、畫圈圈。

伸手，是指肢體語言先行。表達=7%語言+38%聲調+55%肢體語言。其實，無聲語言所顯示的意義要比有聲語言多得多，而且深刻，能增進人與人之間的親密度。

表達，是指客觀描述性語言。比如，老師説孩子和同學打架了，那麼等孩子回來，家長可以這樣説：老師打電話説了你在學校的那件事，但是媽媽沒在現場，我不知道事情原委，你能不能跟媽媽説説發生了什麼？這種表達其實是在給孩子鋪一條回家的路，不管發生什麼事，孩子都敢回家跟和父母説。

畫圈圈，是指三圈理論。要知道好的“關係”才是教育的基礎，更是溝通的前提。如果發生事情，父母把問題和孩子圈在了一起，那麼事情解決了，孩子會想，是我自己有本事，與爸媽無關；解決不了，就會感覺孤獨無助，離父母更遠。當父母把問題和自己聯繫在一起，而把孩子放在圈外，事情解決了，孩子會覺得爸媽真厲害，我真弱小；解決不了就會覺得父母都搞不定，世界真可怕。當父母把自己和孩子圈在一起，一起面對問題，事情解決了，孩子會認為爸爸媽媽支持我，我們好棒；沒解決，孩子仍然覺得爸媽和我還是很親密。

除去傳授方法，讀書會現場，石影還解答了家長們的一些疑惑——

書友：孩子初四，學習狀態不好。如何找到一個快速的方法讓成績上去？

石影：這個問題我跟你重複一遍，你有什麼感覺？

書友：不滿意不信任，父母有點太着急了。

石影：你看，你就是答案。孩子學習不在狀態，父母着急很正常。一是要品，補課是否讓孩子的心理壓力上升？二是要明白，孩子自己有勁，父母陪着他就行。三是父母要清楚，給孩子的目標定在了哪。要是面對中考就很上火，那面對高考呢？你們要找到快速調整家庭問題的方法，父母和孩子一起調整。但這一切的前提是，你要先控制住情緒，要從內心真正接納孩子，而不是更多地關注成績。想想，你有沒有和孩子坐下來一起分析問題所在？你知道他卡在哪裏嗎了？你為他做過什麼嗎？

其實，你的焦慮孩子都知道，只有你放下焦慮，問題才能更好地解決。

書友：我弟弟在國外讀研究生，就讀於帝國理工大學。我向他請教如何培養孩子，他説一定要給孩子定個大目標，要考最優秀的。我家孩子五歲半，我不知道這是否適用於孩子？

另外，孩子願意看暴力動畫片，總和別的孩子發生肢體衝突，一般都是別人先碰他，他還擊。我不知道該怎麼在這方面教育他。

石影：我覺得教育是因時因地因人不同，虎媽式育兒、設定高大上目標這種方式適不適合你的家庭需要自己去衡量。作為家長，要了解孩子的天性，才能知道什麼樣的方式適合他。至於孩子總與人有肢體衝突，我建議對這麼大的孩子，就是故事教育為主。比如講類似的繪本或者故事給他聽。但要注意，溝通的前提必須是情緒的穩定。

書友：孩子三年級，特別好動，上課時注意力不集中。情緒控制方面不是很好。（孩子在現場，媽媽在提問後，孩子低下了頭）

石影：我覺得，孩子聽到媽媽這個評價後，很不爽。

我們當下的問題是如何和孩子溝通。而你需要想一下，你的情緒控制得好嗎？

石影：那我給你一個解決情緒的臨時辦法——你和孩子建立一個情緒角，如果你倆在溝通過程中產生了不良情緒，比如你的狀態不好，可以和孩子説，“咱們先不溝通，我先回自己的情緒角”。這樣，你在自己的位置發泄情緒，孩子也一樣。等你們兩個都發泄完情緒了，再來解決問題。

家是港灣、愛是退路。石影説，《為何家會傷人》這本書不僅説了親子關係，還揭示了夫妻關係，以及我們在社會上的很多其他關係。當我們把這本書認真讀完一遍後就會明白，為什麼家是那麼有愛的地方，人們卻會在裏受到傷害呢？媽寶男是怎麼來的？為什麼很多媽媽對孩子就是撒不開手呢？

【來源：大慶日報】

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