在孩子出生的第一天，你有沒有許願，希望他一生都不要碰到翻不過去的坎？
但實際上我們都知道，挫折一定會來。
當挫折來的時候，我們怎麼説，怎麼做，怎麼陪伴他，才能讓他面對挫折，勇敢地跨越挫折，在挫折中成長？
孩子遇到挫折時，你怎麼説？
我們家閨女第一次跟我抱怨，是在一年級。
老師佈置了一個任務，讓她背英語課文，共八句話。對於沒有學過英文的孩子來説，太難了！
她回來跟着音頻聽了35分鐘，沒跟下來，我問她，她説：“媽媽，英語太難了，我學不會。”
我當時沒在意，特別輕巧地説了一句話：
“沒關係，今天才週五，還有周六週日，一定能背下來。”
我説完之後，孩子一下子火了，她説：
“我永遠背不下來，我討厭英文，我再也不想學，我不要去學校了。”
各位，當孩子説這東西不好的時候，你怎麼説？
可不可以説：
“不學不行，英文必須要學會，你哭有用嗎？”
不行。因為她學不會，本身就很難過。
如果每次學不會的難過，再跟你罵她的痛苦聯結，長此以往，學英文就不是“學不會難過”，而是“面對英語就不想學”。
那我看到她難過，能不能立刻安慰她，説：
“孩子沒事，你們老師太過分了，你剛剛學。你背不下來，我也背下來了，沒事兒，你在媽媽心目當中是最棒的。”
行不行？也不行。
她在家裏聽到安慰，好像心裏很舒服，但是她到學校看到別的孩子都背下來，自己卻背不下來，她會是什麼感覺？
你會發現，她建立起來的自信是虛假的，不是真的。
其實當她對我發火的時候，我立刻就明白了剛才做錯了。
錯在哪兒？
心理學有一個詞是“同頻共振”。
兩個人在同一個頻率上，你説的話她才能聽進去；當兩個人不在一個頻率上，你説的話她怎麼能聽得進去。
我一下子緊張起來，對孩子説：
“媽媽剛才注意到，你特別認真地跟着讀，可是你讀了半小時也跟不下來。”
當你理解她的時候，她一下子哭了，説：“媽媽太難了，我真的不會。”哭了10分鐘。
我説：“你平靜一會兒，媽媽做飯完過來看你。”
20分鐘我做飯回來，孩子走過來跟我説一句話：
“媽媽你要幫我，你要幫我把英語追上來。”
各位，神奇不神奇？
剛才哭着説討厭英語、討厭上學的人，這一刻説的話是媽媽你要幫我把英語追上來。
心理學有一個著名的冰山理論。
我們整個人就像冰山一樣，冰山浮在上面的部分是行為與情緒，冰山以下是我們的心理需求。
孩子在行為上説“我討厭英語，我不要學英語”，實際上是在説“學不會英文真的讓我很沮喪”。
如果我們盲目把沮喪感拿走，你會讓孩子覺得無能。
這時候一定要看冰山下面有什麼。
我説：“孩子，英語很難，但是你要學會它，對嗎？”
孩子説：“對，我要學會。”
那接下來我説：“我們看看怎麼能夠學會。”
你會發現，沮喪感背後的力量很強大，它可以讓孩子完成40分鐘的聽寫讀，期中考試還可以考到100分。
跟大家分享這句話：
與沮喪一起被壓抑的還有無能感和力量感，我們只有幫他跨越挫折，他才能夠獲得力量。
心理學家塞利格曼提到另外一個名詞：心理免疫力。
我碰到這個困難，解決了它，下次再碰到相似的困難，我就有信心解決掉它。
翻越困難，孩子才會真正有信心。
所以，當孩子回來跟你説我不要做、我很沮喪的時候，我們別急於寬慰他，我們幫孩子看看他想要什麼，如何能夠幫他做到。
如果孩子做不到，怎麼辦呢？
孩子特別害怕背古詩，背不下來哭。
你能不能説“別老哭了，哭能背會嗎？”
沒用，各位。
如果古詩對我來説是很高的目標，第一次達不到，第二次達不到，第三次硬着頭皮去做仍然很難達到的話，就會出現一個很大的困難。
是什麼呢？心理學有一個實驗：
把狗關在籠子裏面，地板通電，中間有一個柵欄，在狗一側給地板充電。這時候，當它跳到另一側的時候，電機就停了。
面對一個一米高的柵欄，一充電，狗就跳過去了；這時候把柵欄提高到3米，再通電，跳了好多次跳不過去，直到把電停了。
第二次再通電，狗繼續跳，還是跳不過去。
第三、第四次，直到七八次的時候，你發現再通電，狗怎麼都不跳了。
這時候研究者把柵欄降到到1米，再充電的時候，它仍然不跳，還在躲在牆角。如果狗會説話的話，他會説：我做不到，我跳不過去，我沒辦法。這個叫做“習得性無助”。
每次目標太高，我就以為沒方法做到。
當孩子做不到的時候，我們要看到他難在哪，要幫他把柵欄降低。
背不會古詩，難在哪兒呢？
也許古詩太生澀，讀古詩沒有感覺，那我們可以每天讀5分鐘，讀四遍，這時候還會難嗎？
心理學有一個詞是“共情”。
即我看到你難在哪兒，你的行為習慣、學習習慣是什麼，我幫你解決問題。
一個不敢交往的孩子，你説“孩子你去交往吧”，他做得到嗎？
我們只有蹲下來，理解他，知道孩子交往難在哪兒，才能幫他邁出第一步。
我們可以跟孩子講：
“現在你不敢交朋友，你可以在旁邊看一看有什麼好玩的。”
你會發現“看一看”這個小的步驟，可以讓孩子交到朋友，因為看的時候，孩子就會被吸引，不斷走進，會問這個東西怎麼弄；旁邊小孩兒被欣賞，就會説我給你講講怎麼弄的。
是不是立刻交起朋友了？
孩子會覺得，交朋友我不怕，我敢交朋友。
所以，家長要做的事情，就是：
看到孩子難，幫助他搭建台階，幫他做到。
所謂“共情”，不是我理解你那麼簡單；
是我真的看到了你的難，去幫你找到有用的辦法，讓你做到。
當孩子做得不好時，怎麼辦？
當孩子做不到時，你能不能簡單地加油打氣：
“孩子加油，你一定可以行的。”
如果你只是強調結果，在孩子過不去的時候反覆地加油，他會有挫敗感。
孩子的行為真的不是“過得去”與“過不去”那麼簡單，孩子的世界不是非黑即白，而是黑白都有。
那問題來了，有黑有白的時候，你看到的是什麼？
你看到白色，就會看到一個杯子。你看到黑色，就會看到兩個相對的人臉。
這是我們注意的選擇性，我們看到什麼，這個東西就會被我們凸顯出來。
孩子也一樣。
有一次我陪着孩子做户外拓展活動。
現場有一個斷橋，80釐米寬，中間1米是斷開的，小孩要從橋的這一側邁到另一側，這對於幼兒園大班的孩子不難。
但是，這個橋架在5米高的空中，很多孩子不敢邁。
孩子上來的時候腿開始打抖，你説“加油，你可以過去的”，加油了10分鐘，這個孩子也沒敢過，灰溜溜下來了。
當他下來那一刻，你應該怎麼説？
我對孩子説：
“我看到你在上面加油了10分鐘沒過去，但老師覺得你特別勇敢。”
孩子説：
“啊？我勇敢什麼？我沒過去。”
我説：
“我注意到，你上去那一刻腿抖了，但你在最害怕10分鐘裏面，不斷給自己加油，老師覺得你是真的勇敢。”
孩子聽了這話，後背挺了起來，站直了，他看到了自己的勇氣。
生活當中，沒有勇敢和懦弱完全對立的孩子。
孩子從懦弱到勇敢是一個過程，在達到之前，兩者都在。當兩者都在的時候，我們要看到勇敢的火苗一點一點升騰起來，強化它，勇敢就會變得越來越強大。
有一個著名的寓言故事。
一個年輕人問智者：我心中有兩匹狼一直在爭鬥，一匹狼貪婪、兇猛、自私，另一匹狼勇敢、友愛、真誠，他們兩個每天都爭鬥不休，你覺得誰會贏？
智者説：你餵食的那匹會贏。
孩子也一樣，身上總會有兩種力量，一個是好的力量，一個是不好的力量，你看到哪個力量，哪個力量就會贏。
當孩子在跨越挫折的時候，我們需要把對結果的關注，拉回到對過程的關注。
我們不能只看孩子是否成功，還要看到孩子堅韌性的增長，看到他是否有新的發現、新的認識。
當孩子找到堅強的力量、智慧與方法，他就會變得越來越強大。
如何培養孩子的抗挫力？
總結起來，培養孩子的抗挫力，我們可以這樣做：
● 做不到時，看到孩子的“難”，幫他做到；
● 做不好時，看到矛盾中的變化契機；
● 生活中，通過故事看到挫折的力量。
在孩子整個人生過程當中，真正讓孩子成長、有收穫的，可能恰恰就是他經歷的挫折。
如同教育家黃素菲所説：
看似幽暗的負面經歷，卻留下強韌的生命力，經驗深挖生命的河牀，容納更充沛的水流。
我們要做的就是，在挫折過程中，幫助孩子獲得正面挫折的方法，幫助他成為最好的自己。
因為：
誰也無法説服他人改變，因為我們每個人都守着一扇只能從內開啓的改變之門，不論動之以情或是曉之以理，我們都不能替別人開門。
作者：田宏傑（北京青年政治學院副教授，北京師範大學教育學博士，兒童心理專家）
編輯：吳金嬌
責任編輯：顧軍
來源：木棉説|圖片同