以前在遊樂場玩，女兒正在玩的玩具，被其他孩子搶了。我總是安慰女兒“沒事我們要分享、要謙讓”，或者就是拿其他玩具，分散女兒的注意力，安撫他。
但有次，我看到一位媽媽，對搶她孩子玩具的小朋友説：“小朋友，妹妹先玩的，你不可以搶哦，你把玩具給阿姨，還給妹妹。”
媽媽把玩具，交給小女孩時，女孩掛着淚花的臉蛋，又開心地笑了。我猜這個小孩心裏，一定在想：自己有麻煩的時候，媽媽一定會幫我的。玩公共玩具是有規則的，要遵守先來後到。
那我在安撫女兒，分散她注意力的時候，她在想什麼呢？是否在想：為什麼？爸爸告訴我，不可以搶別人玩具，但別人搶我們玩具的時候，又要我讓給其他小朋友呢？有麻煩的時候找爸爸，爸爸怎麼不幫我呢？是不是我錯了，下次被人欺負的時候，是不是不能反抗呢？
我之前教育女兒的那套方法，是對我父母教育方法的傳承。小時候，我忍讓、不惹事，就會被父母和老師表揚：真是個懂事的乖孩子。
在學校被人欺負，告訴父母，得到的不是父母的幫助，而是被質疑：是不是你自己惹人家了，他怎麼不欺負別人，單單欺負你呢。
後來比如，摔破膝蓋，回家也會裝作正常走路，生怕被父母發現。之後很多事情，都儘量不讓父母知道，或者是父母最後一個知道。
父母的這種教育方式，親子關係，似乎是我們那個時代的特色。和身邊的朋友交流，他們同樣也是這種感覺，幾乎很少有與父母談心的。
遇到麻煩也是在外尋求幫助，導致很多本來告訴父母，能夠輕易妥善處理的事情。卻習慣瞞着父母，找身邊的同學朋友幫忙出主意，用不成熟的方式處理。使得問題變得嚴重，甚至誤入歧途。
現在出現的校園霸凌事件，仔細分析會發現，時間裏的孩子，與父母的溝通都是不順暢的，在剛開始的幾次霸凌，選擇忍氣吞聲，沒有尋求老師和父母的幫助，最終釀成悲劇。
一、幫助孩子建立權利意識，幫助孩子明確身體邊界和權利範圍
比如，碰到認識的小朋友，讓孩子根據自己的心意，決定是否要分享自己的零食和玩具。而不是，不考慮孩子的感受，一直催促孩子“媽媽知道你是乖孩子，我們要學會分享對不對？”
分享是建立在自願的原則上，強迫孩子，會讓孩子對保護自己玩具零食的行為，產生懷疑。在保護自己權利時產生動搖，認為不分享是自己的錯。
二、孩子玩具被搶的時候，我們要明確地支持孩子，回應搶奪行為
很多孩子，其實不太敢在肢體上，與他人發生衝突。我們可以教孩子，用語言表達自己的態度，讓對方明白自己不願意被侵犯。
語言堅定的態度，往往就能取得非常好的效果，讓對方放棄搶奪行為。孩子語言的回應，也是對周邊成年人的示警，比如身邊的家長，幼兒園的老師。即使對方沒有停止搶奪，也能讓老師或者父母注意到，從而介入，避免衝突升級。
從小培養孩子的權利意識，維護自己的權益。孩子將來遇到更嚴重的侵害，如性侵、校園霸凌，就懂得保護自己尋求幫助。
三、孩子小時候玩具被搶，應該幫助孩子拿回來，而不應該是選擇忍讓和安撫孩子
有的父母會意識到鼓勵孩子維護自己的權利，但孩子畏懼或者不懂用什麼方式，向對方要回玩具，只會抱着媽媽大腿。
在孩子玩具被搶時，還不能自然地，向對方表達自己的不願意，和拿回自己玩具時。父母應該給孩子做示範，幫孩子拿回屬於他自己的玩具。
這樣孩子就會懂得，遇到麻煩父母是他堅強的後盾，當遇到自己不能解決的困難，父母是他求助的對象。
幫助孩子拿回玩具，還會讓孩子明白，當自己的權利受到侵害，是可以發聲，向對方説“不”，並且取得自己的和權益，而不是選擇忍讓，助長對方一次次的侵害。