這孩子是魔怔了嗎
剛買回來還沒玩兒兩天，轉頭就把玩具送給了班上的同學，問他為什麼要送人，他説如果不送同學就不和他一起玩兒了……那可是他心心念念，粘我好久才給他買的變形玩具啊！他是魔怔了嗎？——網友發來私信。
看到這個問題後，我下意識問了一句：“孩子之前有沒有這種情況？”
網友回答：“有，但因為之前送出去的都是一般的小玩具，也就沒攔着孩子送。”
看到這個回答後，我立馬知道了問題所在——很多時候，家長們都容易犯這樣的錯誤：
- “你的鉛筆去哪裏啦？”“送給小朋友了”，家長聽完就不説話了；
- “你的變形玩具去哪裏啦？”“送給小朋友了”，家長聽完就勃然大怒：“誰讓你送的，那麼貴的玩具，趕緊給我要回來！”
吃虧的經歷及生活的不易讓成年人在社交時有着許多的靈活性，我們會不斷地在心裏權衡着 “要不要送”。但孩子是單純的，他們的世界對於成年人的世界就簡單多了：
- 第一次，孩子把鉛筆送出去了，家長因為覺得“不貴”就沒説什麼，但孩子卻以為家長的不吱聲是在默許；
- 第二次，孩子送出貴的玩具後家長會勃然大怒，孩子則被驚嚇得摸不着頭腦，“這和之前爸爸媽媽‘默許’的規則怎麼不一樣啊”。
“教育”最怕“想當然”，理所當然地覺得孩子應該知道“男生女生是不一樣的”，應該知道“受到侵害得告訴爸爸媽媽”，應該知道“只能送便宜的玩具，貴重的不可以送”……應該知道“爸爸媽媽覺得自己應該知道的所有事情”。
所以，在孩子“送禮”的問題上，家長應該保持原則與態度的一致性，千萬不要出現上面所述的問題。
可話又説回來了，孩子為什麼非要“送禮”呢？
孩子“送禮”背後的真實原因同樣都是“送禮”，背後隱藏的動機可能完全不一樣：
1.為了幫助他人或表達友愛
“同學忘記帶鉛筆了，所以我送給他了一支”，對於糖豆的這類“送禮”動機，我自然是支持的。除了支持，我還會有意識地向糖豆做這兩件事情：
- 強調物權。哪些是大家共有的，哪些是屬於糖豆自己的。對於屬於糖豆自己的物品，他擁有對物品的處決權（要不要送人）。
- 提前知會家長。我告訴糖豆，他可以通過互贈禮物與小夥伴表達友愛之情，但在回贈禮物前，他需要提前知會我們，我們會一起商討回贈什麼禮物比較合適。這樣做既能給予孩子一定的主動權，還能隨時監督，幫孩子梳理出正確的“送禮”動機。
2.純粹為了討好他人
這就是文章開頭講的那一類“送禮”動機了——“如果我不送給他，他就不和我玩兒了”。
在這樣的“送禮”動機下，就需要我們家長進行引導了。
而我對孩子的引導，不在於是否讓孩子討要回已經送出的玩具，也不在於一味地批評教訓孩子，我更注重的是“如何讓孩子理解，怎樣做才能獲得小朋友的喜歡、交到真正的朋友”。
每個人都需要朋友，孩子也不例外，他們天然也有社交的需求。
通過“送禮”來贏得他人的“喜歡”，不得不承認這也是一種社交戰略，但我們需要讓孩子學會用“大局”的眼光看問題：
“軒軒為什麼不和你玩兒呢？”，引導孩子去換位思考，孩子可能就能找到真正的原因了（例如：軒軒和浩浩是最要好的朋友，我很難再參與進去）。
當我們知道真正原因後，就可以與孩子一起來想解決問題的方案了。關於孩子能玩到一起的兩個關鍵性因素（能否遵守羣體規則，能否為羣體做出貢獻），這裏就不再展開贅述。
我們可以基於這兩點和孩子一起思考，用哪些方法可以融入這個羣體。如此我們就能讓孩子明白“並不是只有送禮物，才能討好他人、順利和小朋友玩兒在一起”。
引導過程中，可能會遇到的關鍵性問題“可有些小朋友就是會用‘不和你玩兒’來獲得他人的玩具啊，這可怎麼辦”？有些家長可能會問。
涉及到價值觀的問題，我通常會引導糖豆跳出問題的本身，試着讓糖豆理解“什麼是朋友”。當我問糖豆什麼是朋友時，糖豆回答説“朋友就是‘多米’和‘凱特’”（他把朋友的含義與具體的兩個人掛鈎了）。
聽完回答後，我就會問他：“你跟他們一起玩兒開心嗎、舒服嗎？”糖豆説是的。之後我就會嘗試讓糖豆理解“朋友的定義”——朋友就是我喜歡和你一起，你也喜歡和我在一起，大家在一起會很開心、很舒適，就像你和多米、凱特在一起時的感覺一樣，你們會互相尊重，不會強迫另一方做不喜歡的事情。
“假如朋友告訴你説，你只有把玩具送給他，他才會做你朋友，那你覺得這是朋友嗎？他究竟是喜歡你還是喜歡你的玩具呢？”相信孩子會得出答案的。
“就算和孩子講清楚了，孩子也仍喜歡對方，這又該怎麼辦呢？”你可能會問。
我們可以引導孩子説：“這個是我的玩具，但因為我們是朋友，所以我可以跟你分享着玩兒。”
當然，我也會專門向糖豆強調“朋友”的定義。“朋友是要互相尊重，不會強迫對方做不喜歡的事情的。那假如你把屬於你的玩具送給他，你是不是會不開心、不樂意？如此，這還是朋友嗎？”
“假如你拒絕把玩具送給他，而對方就是強迫要你送出玩具，甚至還威脅你，那我們就可以理直氣壯地拒絕他，因為這根本就不是朋友能做出來的事情。”
“給孩子解釋‘朋友’的定義，孩子可能根本就聽不明白呀，還要講嗎？”有些家長可能有這樣的困惑。
我的建議是，即使在一開始孩子可能並不會理解完全，在孩子第一次有這樣的社交困擾後家長仍是要試着給孩子解釋“什麼是朋友”的。
時間久了，再加上逐漸豐富的社交經驗，孩子自然就能清楚“與人交往的界限在哪裏”。而這，也將會影響孩子的一生（價值觀、人生觀、世界觀的傳承）。
肉疼，送出去的物品可以要回來嗎是不是可以要回來，關鍵則取決於孩子的家長——要問問自己，送出玩具這件事，對你的困擾究竟有多大：
- 有些家長當時覺得很是心疼，但因為更加註重教育孩子、讓孩子從中吸取教訓，所以也能很快翻篇。
- 但有的家長則特別在意那個玩具的價格，覺得孩子是“吃了虧”，在意的程度以至於無法把關注點重新轉移到孩子身上， 甚至會影響對孩子的態度。
因為人與人是不同的，所以有了這兩種截然不同的態度，並不是小不小氣的問題。
假如你實在覺得肉疼，我建議你和對方孩子的家長取得溝通聯繫，把玩具要回來，如果實在覺得在面上掛不住，也可以帶個小玩具與對方交換。
最差勁兒的做法是，自己不好意思把玩具要回來，卻不停地數落孩子的不是。你都覺得把玩具回來很難做，那就不要把自己的“無能”遷怒到孩子的身上。
結語為人父母，一切都要從孩子的角度去出發，但凡過程中有任何的假裝，都終將會反噬到我們教育孩子的結果上。
無論你是否決定要回來，只要能讓你與孩子在這件事上更快翻篇、更快將關注點回歸孩子的成長，都是可以的。
任何成長都是需要代價的，但只要我們能從中有所收穫，那麼這個代價也就值得付出。
最後要説到的一點是，小孩子表現出來的“討好型人格”其實只是本能反應，還處於“形成社交能力”階段的孩子可能對“朋友”並沒有那麼清晰地界定。這個家長不要過度擔心，只要能恰當引導，就能對孩子的三觀產生正確、深遠的影響。
遇到問題不要焦慮，你的一個正確態度、一個正確觀點，就能為孩子健康三觀的建立添磚加瓦。
加油吧，數以億萬的養育人們~~