01
在孩子的成長過程中，很多家長會有意無意用“乖”來衡量一個孩子的好壞。
在學校，“孩子平時聽話嗎？”是家長最關心的問題之一；在家裏，大人們也總會對孩子説，“你要聽話，聽話就會怎樣怎樣，不聽話就會……”
而大人們互相碰面，聊起孩子，也會互相誇獎“你家孩子真乖”等等；“乖”好像成了大人對孩子最高的表彰。
我常去幼兒園接女兒，老師會簡單説幾句孩子當天在幼兒園的表現，我聽得最多的就是——“喬今天好乖哦”。然後女兒就一半害羞一半傲嬌地背起書包拉着我走。
在回家的路上，她總不忘跟我説，今天誰誰誰最不乖，幹了什麼事，怎麼被老師批評，都眉飛色舞地一五一十説出來。
我知道她偶爾會當當小班長、小組長，便開玩笑説：“那你呢？有沒有被老師批評呀？”
她馬上嚴肅地説：“肯定沒有啦，老師説我和朵朵是班上最乖的。”
她還苦惱地説了一番讓我驚訝的話：
“小D在班裏很不乖，經常被老師批評，老師還説乖的孩子不能跟不乖的孩子做朋友，所以現在我沒有那麼喜歡小D了，我也不知道以前跟他做好朋友是不是不對的……”
我平靜地跟她説：“交朋友是看你們在一起玩的時候快不快樂；而且小D只是比較愛玩，我們不能因為他愛玩就説他不乖。”
02
我十分贊同當老師是一份最容易讓人崩潰的差事，我也理解老師要同時管教幾十個熊孩子，必然要有一定的方式方法，才能維持好紀律，但這種貼標籤的方法，我實在不敢苟同。
一個乖的孩子，是不是意味着她要百分之一百地按照老師的要求去做事，做不到就不乖了？是不是意味着她要努力剋制自己和老師相悖的那些想法，否則太多想法和問題就不乖了？
想到這，我寧願女兒不要戴上“乖”這頂帽子。她在學校裏越“乖”，就受到越多的表揚，進而變得更“乖”。
我開始擔憂她會變得越來越“循規蹈矩”，最後會演變成連自己普通的想法都不敢向老師表達。
所以，我也常對她説，小朋友不是隻有“乖”和“不乖”這兩種的，“乖”不一定代表你是最棒的，“不乖”也不代表那個小朋友是最差的；老師和爸媽説的話要聽，但自己要懂得思考，即使有不同的想法也可以跟大人説。
對於6歲的孩子可能並不太懂我到底在講什麼，其實我只是想告訴她，你不一定要“乖”！
很多心理分析師、療愈師都有這樣的結論：小時候表現越“乖”，越“懂事”的孩子，長大之後心理問題越多。
因為孩子在成長的過程中，心裏很容易會形成一種錯覺：自己“乖”，大人就會高興；聽大人的話，大人就會喜歡自己。
為了得到大人們的喜愛和表揚，少受到處罰和責罵，孩子們漸漸學會了將自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個“乖”的模樣讓自己討人喜歡。
所以，我們那些從小被要求“乖”的孩子，從讀書到工作、甚至結婚生子，大都一直唯唯諾諾活在父母設定的軌道里面。
讀書的專業，父母選好了；工作的單位，父母也聯繫好了；結婚的對象，父母也物色好了……
表面上，“乖”的孩子似乎有一個一帆風順的人生，但生活少了斑斕的色彩，幸福感也隨着缺少自主想法而下降；他們在心裏可能掙扎過一萬遍想要改變這樣的生活，但“乖”的烙印太深了。
反觀那些“不乖”的孩子，從小就敢説不，他們會大膽説出自己的想法，知道自己想要什麼，並據理力爭；長大後的路不管怎麼樣，也能活得相對隨性灑脱、自得其樂一些。
03
作為新生代的父母，我們不應該再給孩子簡單粗暴地貼上“乖”與“不乖”的標籤。
當孩子把事情做好了，例如把飯吃光了、或者把玩具和書桌收拾好了，我們可以就針對具體的這個行為來表揚他做得很棒；學會正確地表揚孩子，孩子才會對自己的行為認同，也會慢慢形成習慣。
而家長在表揚孩子時，不妨這樣做：
① 表揚具體，不表揚全部。
我們表揚孩子時，常常會説“你真棒!”“你真懂事!” 但如果這樣就完事了，孩子可能會一頭霧水，只知道自己得到了肯定，而不知道因為什麼受到表揚。
所以，我們在表揚孩子時，最好要具體到孩子所做的事情上。例如：你今天主動做完作業了，媽媽覺得你做得很棒!
② 表揚努力，不表揚聰明。
曾經看過一個故事，她去國外的朋友家做客，進門看到朋友的孩子，她誇孩子“你長得真漂亮！”
後來被國外朋友很認真的告訴她：“下次我希望你誇孩子跳舞跳得好或者鋼琴彈得好，不要誇她漂亮，因為漂亮是天生的，而跳舞和鋼琴是她付出努力得到的。”
③ 用放大鏡看孩子的優點。
孩子畢竟是孩子，他們有的時候不可能做得如我們所期望的一樣，當他們很努力在做一件事又沒有做好的時候，我們要儘可能去發現他好的一面。
我們還可以從旁瞭解他的想法，然後多加引導和鼓勵，而不是一概而論地説，“你這樣很不乖”！
寫在最後：
孩子的個性有千萬種，懂得尊重孩子的天性和想法，他們才會有無限可能。