“媽媽，我今天可以不上學嗎?”
當孩子説“我不想上學時”，父母的回答，有可能決定孩子一生的幸福。
1
“我可以不上學嗎”
是每個孩子的心聲
幾乎每個孩子，都不喜歡上學。
不是賴牀反抗，就是不好好寫作業，再不然乾脆就説不想上學。
鄰居家孩子就是一個十分討厭上學的“熊孩子”，為了不去學校，每天可以鬧得整棟樓都知道。
上週一他又鬧了，説作業還沒寫完，回去怕被老師批評。
他媽媽氣得想打人，怪孩子就顧着玩，不好好寫作業。
最後還是妥協了：“媽媽給老師寫張紙條，解釋你沒做作業的原因，行嗎?”
孩子還在耍賴：“可上課很累，我不想去。”
“只要你今天去上學了，媽媽就給你買新的玩具，好不好?”
孩子勉強答應，不情不願地去了學校。
如此一來，父母讓孩子上學竟然能成了一種交易。
孩子上學本就是天經地義的事，在這個年齡段，讀書、識字、學知識、學做人，就是每個孩子的責任。
可他們怕苦。
他們不喜歡端端正正坐在課室裏聽課，不喜歡被老師批評懲罰，更不喜歡動腦子去完成各種功課。
可難道就因為不喜歡，孩子就能不做嗎?
有句話説得好，廢掉孩子最快的方式，就是讓他們用喜歡的方式過一生。
遺憾的是，父母雖然明白這一點，卻不知道該如何讓孩子接受。
他們教育孩子時，最擅長的不是妥協，就是縱容。
當孩子提出不合理的要求時，父母的做法，決定了孩子的兩種結果。
好的結果，是孩子改正錯誤，越變越好。
壞的結果，是孩子在錯的路上越走越遠。
2
孩子可以“撒潑”
父母卻萬萬不能“胡來”
很多孩子動不動就發脾氣、耍賴、撒潑。
“我不想上學。”
“我討厭讀書。”
“我不是讀書的料子。”
如果父母沒處理，就會把事情弄得越糟糕。
有一些父母，拼命否定孩子。
“你這麼笨，再不讀書就完全比不上別人了。”
“我從來沒聽説過哪個不讀書的孩子會有出息。”
“你現在不讀書，等着以後要飯吧。”
如果你一味用“不行”、“不可以”、“不上學怎麼行”來否定孩子，甚至從人格上進行打擊，只會讓孩子更加討厭上學。
父母在情緒上帶給孩子的負面影響，會讓孩子把情緒帶到學習上，越學越差。
正如那些從來得不到肯定的孩子，慢慢喪失信心與進取心，以至於自暴自棄。
有一些父母，一味滿足孩子。
就像鄰居媽媽，只是因為孩子抱怨兩句，她就妥協，才剛答應給老師寫便條，又跑去商店給孩子買玩具。
如果孩子下次提出更過分的要求，比如“要帶着手機去上學”，她該怎麼辦?
去給孩子買最新款手機嗎?
去讓老師答應讓孩子上課玩手機嗎?
一味滿足孩子，會給孩子慣出很多壞毛病。父母如果只會妥協與縱容，只會讓孩子覺得這件事是可以商量的，進而跟你討價還價。
長此以往，孩子提出的要求越來越刁鑽，父母的底線也越來越低。
你會發現，你欠孩子的“債”越來越多，孩子變得越來越貪心，而你想滿足孩子，已經心有餘力不足。
父母最悲哀的是，在孩子面前失去應有的原則。
3
對於孩子來説
接納就等於被愛
盧梭講過，世上最沒用的教育方式有三種：
講道理、發脾氣、刻意感動。
當孩子提出“不想上學”等不合理的要求時，聰明的父母不會只批評孩子，不會一味否定，更不會一直妥協與縱容。
他會適當教孩子“學壞”。
一個朋友曾遇到類似的問題，她的處理方式比較出人意料。
那天，兒子直到上學時間都不起牀，她問他怎麼回事，兒子説不舒服，不想回學校。
朋友剛想開口訓他，又覺得這不失為一個好的教育機會，於是就説：
“不上學可以，那我先跟你班主任請假，今天我去上班，所以中午飯你要自己解決。”
兒子滿口答應下來了，繼續賴牀。
在去上班的路上，朋友心想，孩子上學就跟自己去上班一樣，會覺得很累，想休息，想鬆懈下來。
但只有當他鬆懈下來，才會因為無聊而覺得愧疚，害怕自己跟不上其他同學，從而明白自己這麼做是不對的。
晚上回到家，朋友發現兒子果然坐在書桌前看書，並且保證第二天一定去上學。
對於孩子來説，父母的接納就等同於愛。
不管自己提出什麼想法，什麼要求，父母都不會站在成年人的角度加以判斷或否定，而是認真傾聽，感受自己的心情，接受自己的想法。
很多事情，孩子自己是不知道對錯的，只有親身感受了，他們才明白是怎麼一回事。
接納孩子的想法，讓他們親自去感受，比一味否定更重要。
很多父母不懂孩子為什麼一言不合就“不想上學”、“不愛讀書”、“不想寫作業”，其實是孩子的情緒作祟。
他迫切希望得到父母的理解，渴望有人明白自己的感受，更需要有人告訴他什麼是對的，什麼是錯的。
將對孩子的愛化為接納與支持，孩子會得到更積極的成長能量。
4
孩子需要的不是控制
而是信任、信心和耐心
很多父母都覺得跟孩子溝通很難，特別是講道理時，經常説不通。
如果你是其中一員，不妨回想自己平時是怎麼“説”孩子的。
當孩子説，“媽媽，我不想去上學”，你會怎麼回答?
回答1：
“不想上學，那你想幹啥，上天嗎?”
回答2：
“你怎麼能有這種想法，你是個學生，就該好好學習，考出好成績。”
回答3：
“你不去上學對得起媽媽嗎?媽媽這麼辛苦工作，就是為了你，而你要白吃白喝嗎?”
如果以上的話你都説過，或者是其中之一，那麼很抱歉，你已經關上了和孩子的溝通之門。
曾經讀過一個感人的繪本。
這個孩子同樣不想上學，媽媽告訴她不可以，孩子依然堅定地説：“媽媽，我真的不想上學。”
“那……好吧。”
媽媽沒有指責孩子不合理的要求，反而接納了，並且跟孩子有了以下對話：
“不上學，你打算做什麼?”
“我可以去做時裝模特嗎?”
“可以，那你一定是最漂亮的。”
“我可以去潛水嗎?”
“可以，媽媽跟你一起。”
“今天，我可以飛到很高很高的天上嗎?”
“可以，然後像小鳥一樣飛翔。”
孩子開心地手舞足蹈，媽媽就在旁邊配合，全然接納孩子的要求。
這時候，孩子已經收拾好書包，開開心心地牽着媽媽出門了。
“那，我去上班了。”媽媽摸了摸孩子的頭。
“嗯，我去上學了。”孩子高興地向媽媽揮手再見。
跟孩子溝通，真是一件很神奇的事，你不用大吵大罵，不用聲嘶力竭，卻能夠輕易瞭解孩子的心聲，並且讓孩子順理成章地去做之前不想做的事。
首席心理專家周老師指出：或許孩子只是想跟你撒撒嬌，發發牢騷，或許孩子只是在天馬行空地想象。而在這一刻，我們為人父母的能做的不多，而是接納孩子，給予孩子理解與信任。孩子最需要的不是父母的控制與否定，而是你的信任、信心和耐心。在我們不理解孩子時做到信任他，接納他，尤為難得，這也是最重要的。