昨天晚上和妹妹聊天兒，她忽然問我：
“在教育孩子的過程中，你知道最讓父母親難於忍受的是哪些根本原因嗎？”
不我等你作答，她跟我説：
“也是孩子哭得地暗，或者是作得天翻地覆時，讓我們卻不知道，孩子要怎樣哭，要怎樣作？”
的確如此，如果孩子在是困死了、餓了，讓我們還有跡可循，猜出二三。
但是，怕就怕孩子是因為其他根本原因而作：
孩子是我想要哪些物品了？
是受了哪些委屈？
還是被人欺壓了？
……
這要想猜出去，可太難了。
雖然讓我們會對孩子説：
“你想幹哪些，你反是説呀？”孩子卻不配合，特鬧心。
就是就像得了失語症，兩句話都都沒有，只知道大聲地啜泣；
就是就像是被激怒的小老虎獅子，吵鬧。
最開始，讓我們感到困惑，還能信心問詢。可到了最後，常常忍無可忍，衝着孩子也是一頓大吼。
“你哭哪些？想幹哪些你説話呀！”
在作答這類現象之前，讓我們先來捋一下讓我們自家的情緒感受。
當孩子只是一兩歲的時候，對於孩子的總哭、多種作，讓我們的洞察力還是好強的。
可是，當孩子都已經三四歲，以至於五六歲了，還冷不丁地忽然總哭、多種作。
問了也説不説，讓我們就認為難於忍受了。
因為，讓我們已經多次地和孩子強調過：
“你現在不是小嬰兒，已經是大孩子了。如果有哪些事，無需總哭，要好啦和哥哥媽媽我。”
但是，讓我們越是這樣説，孩子就越不是聽，越是難於聯繫。
為人父母親，真的是感覺碰見了一生最大的困難，充滿了前所未有的內疚感和無助感。
當上父母親，才知道自家這麼非常容易崩潰。
對於孩子的上述表現，最常見的觀點有下列多種：
一是認為孩子是故意的，並且出言不遜。
在這類看法的支配下，讓我們就會指責孩子，需要哭得好傷心的孩子好啦説話。
不是這個，要做好上述點，也太難了吧？
可是，讓我們都沒有充分考慮上述點。
如果孩子説不説，就肆意他一直哭下去，或者採取責罰的形式讓孩子閉上嘴。
一是認為，孩子説不説，是因為語言抒發能力太爛了。
只要培養了孩子的語言抒發能力，他就不會一直哭哭哭。
我覺得，還真的是這樣。
孩子哭哭哭，與語言抒發能力密切相互關係。
語言語言抒發能力強的大人，也會出現哭個不停的情況。
孩子哭哭哭，現在是因為哪些呢？
孩子哭哭哭，是被情緒給控制住了。
讓我們都知道，情緒和理智是讓我們人類文明的小夥伴們。
當什麼和什麼互相鼓勵時，讓我們整個人也處於一種非常平和的情況。
在體會多種悲喜的同時，還能獲得理智上的收穫。
但是，這兩個小夥伴們都想搶風將，經常打架，不就是你壓到了我，也是我打敗了你。
當讓我們認為，大腦思路出現異常清晰時，就都可以判斷，是理智戰勝了情緒。
當讓我們認為，大腦一片片混亂，深深深陷入某種情緒中時，也是情緒佔了上風。
情緒和語言抒發有哪些相互關係？我來舉有一個例子詳細説明。
語言是抒發邏輯思維的工具，當有一個人處於被情緒控制的情況中時，他的邏輯思維就會非常混亂。
不知道是什麼原因，不會用語言抒發出去，也就能掌握了。
讓我們絕大部分人都有過參加面試的閲歷，在面試前或者是面試時，許多人都會感覺到緊張。
如果讓我們的理智戰勝了緊張情緒：
那麼讓我們就能另一邊審視，另一邊作答外企面試的現象，緊張的情緒也會獲得緩解；
而如果讓我們的情緒佔了上風：
那麼大腦就非常容易變得一片片混亂，即使是日常非常熟悉的具體內容，也沒辦法作答出去。
再想着孩子，也是如此。
當孩子被情緒控制時，他的邏輯思維是非常混亂的，我想要讓大腦審視，再團體語言，根本做不到。
所以，讓我們再要怎樣問他，他也作答不往上走。
思緒混亂，致使孩子非要做出下意識——逃跑或決鬥。
如果孩子選擇了決鬥：
可能性就會做出某些主動攻擊性的行為，比如打架、罵人不帶髒字、扔物品等。
如果孩子選擇了逃跑：
可能性就會做出某些躲避的行為，比如找個地方藏起來、哭、意志消沉等。
所以，讓我們都可以得出結論，不論是孩子是狂哭、逃避，還是發脾氣、做出主動攻擊性關係，都是被情緒控制的表現。
解決孩子的情緒現象，需要注意這兩大標準：
如果讓我們我想要改變孩子哭哭哭或者發脾氣的反應模式，就需要從情緒入坑。
而解決孩子的情緒現象，首要有兩個大的標準：
一是避免，也也是説提早下功夫。
在孩子情緒崩潰前做出調正，鼓勵他避免出現情緒失控的情況；
一是教孩子察覺和解決情緒，授人以魚不如授人以漁。
因為讓我們都知道情緒説來就來，即使家長再小心，也會有事情會觸動孩子的情緒，非要靠孩子自家。
要怎樣鼓勵孩子解決情緒？
1.教孩子察覺和解決情緒
觀察孩子的表情包，特別關注孩子的情緒情況與變化。
與讓我們大人不同之處，孩子都是非常靈敏的。
當週圍出現陌生人的、他會感覺不安全的各種因素時：
孩子的身體就會出現不舒服的感覺，會消耗內心大量的力量，所以孩子特別非常容易情緒崩潰。
如果是處於這樣的室內環境中，讓我們就要多觀察孩子的表情包，看着孩子的情緒情況是哪些樣的。
如果孩子表情包比較釋放壓力，那詳細説明他的心情還不是錯的。
如果孩子的表情包顯得不對勁，比如眉頭，嘟囔嘴。
那麼即便他都沒有哭，都沒有做出出現異常的行為，讓我們也需要給孩子某些鼓勵。
比如，讓我們都可以抱一抱孩子，都可以和孩子説話。
語言有着非常奇妙的力量，對於孩子一般來説，許多時候，語言的溝通交流以至於比身體上的照料更重要。
簡易地聊聊，就能鼓勵孩子的內心重新積蓄力量，而他的心情也會迅速好起來。
2.觀察孩子的表情包，及時補衝力量
教孩子察覺情緒，得用語言描述，避免“做”情緒。
幼時的孩子抒發情緒時，不僅是又哭又鬧、又打又踢，那些也是“做”情緒。
如果讓我們能教孩子察覺情緒，再配合語言描述。
即便孩子只是簡易地概念一下情緒，都都可以避免被情緒吞滅。
讓我們都可以在孩子有情緒的時候，不逼迫孩子封口，而是代替他把自家的感受説出去。
這需要讓我們對情緒先要有一個認知，如果不認識，就好啦學習一下。
“我摸了你的手，它好涼呀，並且你的身體也有點兒發抖。”
“來，讓我們一齊摸一摸你的心跳，它好真快，你現在經歷的情緒也是畏懼。”
“我看到我把拳頭攥緊了，你的臉很紅，讓我們來摸一摸，呀，好燙呀！
“我不不是認為心裏熱熱的？詳細説明你感到很惱怒。”
就知道要怎樣告訴我讓我們，也會避免崩潰事件發生後。
3.父母帶孩子復牌，在有情緒時，用其他的措施解決現象
在許多時候，孩子碰見現象時，情緒是孩子解決現象的有一個方式。
當孩子修復理智後，讓我們需要帶孩子一齊復牌，看看有都沒有其他的解決措施。
比如當旁人搶了孩子的小玩具時，孩子特別發火，並且用哭、打架來抒發自家的鬥爭。
這類時候，讓我們就都可以對孩子説：
“小朋友搶了你的小玩具，你很發火，心裏特別嚴禁勁。可你又搶不過他，所以就氣哭了，還誤打他一下，不是是？”
在獲得孩子的批准後，再重新説：
“你的發火、難過，媽媽都都可以掌握，但是讓我們都可以一齊説一説，除了哭、打架，還有都沒有效果好的作法呢？”
緊接着讓我們都可以引導孩子審視措施，比如：
大聲呵斥他人，不許他人搶
把小玩具抱在懷裏
大聲喊爸爸媽媽或其他大人幫忙
這樣一來，在孩子碰見現象時，就知道要怎樣解決了。
對於自家能力範圍內的事情，孩子不會形成過多的焦慮情緒，也知道要怎樣效果好地抒發。
解決現象，即為情緒為武器。
孩子的情緒現象，不是一日之功都可以解決的，也不是讓我們都可以代替的。
所以，當孩子哭哭哭，或者打架，但卻不願解釋根本原因時，請多給孩子某些時間段，多些陪伴。
孩子其實在成才，很着急嚴禁。