有個網友問：“我家孩子脾氣特別大，一生氣就很暴燥。今天7歲了，在最近這個半年時間內，生氣砸壞了兩台電視了。我們一點辦法都沒有了，請問應該怎麼辦？”
當我看到這個問題，我的第一反應是：
哇塞，你家有錢，半年內可以提供兩個電視給孩子砸！
呵呵，你家有愛，溺愛無下限，砸壞一個電視，再買一個，免得孩子再發脾氣的時候沒得砸！
調侃歸調侃，仔細看這個問題，是絕不能單一從孩子的角度來分析。
孩子固然有錯，但我認為家長責任比孩子更大些。
因為孩子在家庭中長大， 他的一言一行都隱藏着家長的影子。
孩子從出生起到五週歲的這五年的時間內，右腦發育很快，基本都是右腦工作。孩子們把每天看到的東西以圖片的形式存在大腦的潛意識裏面，形成童年記憶。
而這個過程孩子本身並不自知，因為這不是大腦刻意控制的主觀行為，而是潛意識行為。
所以，孩子脾氣是否暴燥，生氣的時候表現如何，有什麼樣的行為舉止，在某一層面來説，都是父母的小小代言人。
（一）父母以身作則，生氣時處理適當
七歲的孩子發脾氣會砸東西，我可以確定的一點是：
在這個孩子身邊，不管是他的父母還是爺爺奶奶，至少會有一個人生氣後會出現暴力行為，比如摔門、扔筷子、摔東西……
孩子小，雖然不太會説話，也無法理解或者分析，但是他依然會看在眼裏，記在潛意識中。
等到他有一天發脾氣的時候，當同樣的場景出現時，就會觸發潛意識中的開關，不經過大腦思考，下意識就做出了之前保存在他潛意識畫面中的反饋行為：
砸東西！
有的孩子生氣後會關起門來生悶氣，我們可以推斷出他的父母或者親近的長輩中，有的人生氣會不説話，會沉默，會安靜的躲起來自己消化。
遇到這種情況，不要強迫孩子一定要在當下説出來，尊重孩子，給他時間平靜。
有的孩子生氣後會大聲喊叫，或者不斷指責身邊的人，遷怒與身邊的人，如果他有弟弟妹妹，那麼弟弟妹妹就會成為被殃及的。
這樣的孩子，他的父母或者親近的人中，一定會有至少一個人生氣後會不斷嘮叨指責，自己因為其他事情生氣，也會遷怒於親人。
孩子看在眼裏，記在潛意識中。
等他生氣的時候，也會觸發這個場景，通過孩子呈現出來。
所以，當你發現孩子的不良行為之後，第一反應不應該是指責孩子，而是要反省自己，是否自己做了一些不當的示範。然後，通過改變自己，影響孩子，最終形成良性循環。
（二）孩子出現暴力行為，父母要學會説“不”
現在很多父母都看到越來越多的文章中説“尊重孩子”，於是想當然的理解成“順從孩子”。
孰不知，這兩者有本質的區別。
當孩子第一次生氣砸了電視以後，父母就要好好反思自己的行為，然後認真思考如何與孩子溝通這件事，用什麼方式讓孩子承擔這件事的後果。
而不是再去買一個電視，以供孩子第二次發脾氣砸。
如果我的孩子做出這樣的行為，我寧願自己不看電視了，也不會再給孩子買。
你砸壞的，你要承擔責任。
比如：
你可以用壓歲錢和零花錢攢錢，什麼時候攢夠買電視的錢，什麼時候買電視。如果你的零花錢用完了，那麼通常的玩具和費用就得減少。你不能像以前那樣買你想買的東西。
孩子受到束縛了，自然就會有些反思。
一定要讓孩子看到他做錯事的後果，承擔起他應該承擔的責任，他才能意識到行為不只是行為本身，行為是可以帶來一系列反應的。
（三）讓孩子承擔後果的態度一定要拿穩！
我們讓孩子承擔後果，不是通過大喊大叫大聲指責的方式，更不是落井下石般的嘲笑。
我們要態度平和，平和而堅定！
平和的是態度，堅定的依然是態度！
平和不意味着順從和溺愛；堅定不意味着批評和打罵。
這之間的差別，依然是本質上的。
如果我們能拿穩態度，平和而堅定的讓孩子承擔後果，那麼孩子以後在行動之前，一定思考幾秒鐘的；
同時，如果我們能夠拿穩態度，能夠良好的控制自己的情緒，那就給孩子做了正確的示範，孩子耳濡目染，行為也會越來越温和的。
切忌不要自己一邊發脾氣，一邊指責孩子不該發脾氣。
憑什麼？