我們都是深井冰：搞笑段子：窮人的世界與土豪的盆友圈

　　為什麼窮人的朋友就非得是窮人，真的融入不進土豪的生活圈嗎？交一個高富帥有錢人做朋友就那麼難嗎？難道窮人就該一輩子做窮人嗎？這個社會真的這麼不公平嗎？想到這裏，難以控制自己的情緒，坐在私人飛機上哭了起來。不一會兒，超市收銀員出來説：“哭啥哭，投幣了才能動不知道嗎？”

　　今坐地鐵，有個妹子事業線好深，忍不住多看了幾眼，然後妹子看到了把吊帶衫往下又拉了拉，我看到幾個字母SFBY，大傢伙説説啥意思？

　　備孕四個月終於看到了驗孕棒上的兩道槓，我故作鎮定地給老公看，他可能是剛睡醒的緣故，呆呆的看了將近一分鐘，説了一句：“那家裏的螃蟹咋整？還吃嗎？”

　　火車上廣播響起：“16號車廂一位旅客患有疾病，現尋求醫護人員幫助。”話音剛落，坐我對面的大姐毅然決然的站起身：“小妹，幫我看下東西，我去看一下。”半小時後她回來了，我問：“您是醫生還是護士？”大姐擦了擦汗：“我是看熱鬧的。”

　　本人在大學時候，宿舍裏有個免費座機，一屌絲舍友天天給女朋友打電話聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我們偷偷的把電話線剪了，結果他還是聊到半夜，當晚我們久久不能入睡……

　　今天老媽過生日，然後我給老媽發了一個一百塊錢的紅包，她問我為啥點不開，我説：“不可能，你再試試。”於是又發了一個一百的，然後她把倆都收了。收了。收了！

　　剛進卧室發現寶寶睡得超級香，於是滿懷愛意親了他的肉肉臉一下，説，媽媽好愛你呀。寶寶突然開始蠕動，嚇得我一把摁住被子，默唸卧艹千萬別醒啊！醒了媽就不愛你了！

　　今天我爸跟我説：姑娘，我今天跟你要個禮物，你啥時候帶個對象回來吧我説：着啥急，我不着急找對象我爸：你早點找個對象，早點安穩下來，這樣我和你媽才走的放心點我説：你們倆身體沒問題吧，前一陣體檢有毛病啊？我爸：沒有，我跟你媽報了七月份的歐洲團，有個人看着你吃飯，不至於你撐死，沒人看着你不是撐死就是胖死我。。。。是親生的麼。。。。。。

　　男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機説：“師傅，十分鐘能不能到國貿大廈？我上班要遲到了！”只見摩的司機淡定地説：“沒得問題，等我安上我的翅膀先！”

　　讀高中時有次升國旗，站最後一排旁邊站着班主任。操場特別安靜，我突然想放屁，忍了很久終於忍不住了....又臭又響...連隔壁好幾個班的班主任在內的人全都扭頭看向我，好沒面子，我瞬間機智的扭頭看向旁邊的老班，然後全部人扭頭看向班主任...我至今忘不了班主任那張綠的發青的臉..

　　朋友家孩子5歲，有尿牀的習慣，有一次尿完他媽實在怒了，照屁股一頓海打……結果第二天孩子又尿了，小孩自己呼呼的跑到抽屜裏，拿起剪子捏住自己小JJ就要動手……他媽嚇毀了，把剪子搶過來，問他要幹什麼小孩擦了擦眼淚説：“留着它，早晚也不是個事，總捱打，還是剪了吧！”

　　男：在幹嘛？女：1，3，5，7，9男：2，4，8，16女：那……一起？男：咬？女：昆。男：下雨怎麼辦女：看你表現 男：小湯匙上面有根刺女：那就讓暴風雨來猛烈點吧 男：你咬我？女：老孃咬死你。 小明，求解釋

　　同事張姐是個大齡剩女，這天上班她突然告訴我們，她找了個男朋友，並説明年春天就結婚，大家都勸她不要太着急，可她一句也聽不進去。這時一直不發言的小李説道:聽説明年是寡婦年，不適合結婚。張姐頓了一下，淡定的説道:那怕什麼，死的又不是自己

　　從前有個神父，他住的村子裏最美的姑娘叫小芳。突然小芳懷孕了，死也不肯説是誰的孩子。村民就暴打她，要將她浸豬籠。小芳哭着説，是神父的呢。村民一起衝進教堂，神父沒有否認，任憑他們打斷了自己的雙腿。過了二十年，奇蹟發生了