當父母請你教他們用智能手機時 請不要説不！
“孩子，你教教媽媽怎麼用智能手機吧！”
“好呀，當然可以。”我爽快的答應。
然而，五分鐘過後。“哎呀，教你幾遍了，你輕輕點就可以。”我開始不耐煩起來。媽媽只能自己在哪兒琢磨起來。
這樣的現象有幾次了，每次都是教不到幾分鐘，我的耐心就消耗殆盡了。過後我又開始反思自己的態度，後悔自己為什麼不能耐心的教教媽媽。
其實，父母學智能手機的原因只是希望能夠和她的子女多聊聊天，雖然相隔千里，但是每天哪怕通過手機看上孩子一眼，和孩子説上一句話，甚至是通過朋友圈看看動態，也能讓他們心中的擔憂削減一點兒。
學習操作智能手機並不是主要的，最主要的是他們那顆渴望和孩子拉近距離的心，在外面的你想的是如何能把工作做好，星期天和朋友去哪兒？而他們心中想的卻是你有沒有錢花，有沒有吃飽，有沒有穿暖。
換個角度想想 ，是誰不厭其煩地一遍遍教我們説話，彎着身子扶着我們一步一步走路，又是誰知道我們要回家，哪怕把附近的菜市場逛遍了也要買到我們愛吃的菜，你看到的滿滿一桌子的菜，可能是他們花費了幾個小時精心烹製的。你不知道，他們曾經也是能湊合絕不鋪張的人。
昨天看了一個故事，説的是網友高考那年失利，想要再考一年，但是父母不同意，那個暑假甚至想過自殺，半年後，父親來學校門口給她送錢説：“沒關係，你壓力不要太力，盡力就可以了。”此時父親身上穿的是工作服和布鞋。面對工作學習中的事情，我們可以一遍遍地檢查，一遍遍地修改，直到符合要求。為什麼面對父母的時候卻不能付出哪怕是十分之一的耐心。
沒有誰天生就能做好父母，他們也是在有了孩子之後，稜角才一點點磨平，漸漸學會如何用耐心去對待身邊的人，對於父母，我們也應該以耐心回報他們，請理解他們那一顆想要拉近彼此距離的心。
《父母愛情》講述了一個身為海軍某守備基地司令員的江德福（郭濤飾）與資本家小姐出身的安傑（梅婷飾），如何攜手走過風雨兼程的一生。其中也是笑料百出，來説説你印象最最深的片段或者台詞。
我最印象深刻的自然就是老丁老婆剛到炮校，江德福和安傑去串門的時候，老丁兒子一口流利的河南話交流，然後還在家裏上演了一出鬧劇，江德福笑了好久，很多觀眾也是一樣吧！經典台詞就是三樣：日他娘咧，俺不認識他，他倒認識俺！
還有一段少兒不宜的台詞，哈哈哈！江：你是我的內人呀！安：那你妹呢？江：她也是我的內人呀！安：你放屁！你知道內人是什麼意思嗎？江：你説誰放屁！安：我説你放屁，怎麼了！江：怎麼了？看老子怎麼收拾你。安：你要幹嘛？江：幹嘛！老子要幹革命！安：你不是昨天剛乾過嗎！江：你不知道持續作戰是我得強項！
王秀娥嫂子給安傑接生的時候也是有很多笑點了，雖然氣氛緊張但是手忙腳亂的幾個婦女着實有趣，猶記得那句河南話“使勁兒，像拉屎一樣的，使勁”
小王海洋：這個漁霸家的女兒嫁不出去的老姑娘，以後還不一定嫁給哪個醜八怪呢！王政委：你還説……於是最後的最後成為王海洋的後媽！
再一個，江家孩子偷桃酥吃然後衞民發現了要打小報告，結果先遭了亞菲一頓打，然後又被安傑打了，特別憋屈的哭了卻很好笑！
大家交流交流吧，太多笑點了，百看不厭！
(2017-09-28)
首先，看這篇文章之前，先恭喜你，兄弟！因為你已經渡過了大部分宅男“頭疼”的沒女朋友，追女生的環節，
而且已經和她相處了一段時間，已經到了見家長地步。先別開心，下面的問題或許會讓你頭疼。
如果女孩説她回去和父母説了，然後父母説不行，不同意她和你交往。
我們來分析下背後的兩種可能性，一種是女孩自己比較純真，真地聽父母的，認為不行就不行了。這樣的情況
小編估計計比較少。如果真是這樣，你倒是要好好考慮下了，因為她似乎比較單純，即使你們在一起，以後也
很有可能因為別人的某個意見而發生很多麻煩。
另一種就是其實還是歸結到你還沒有那麼地吸引女生，吸引還沒有建立的問題。然後女生搬出父母來擋駕，
是這樣的情況的話，她如果説：“看來沒緣分，以後要跟你做普通朋友。”
這時你可以回答：“我也和我爸媽説了你的事。”
她一般都會問：“説什麼了？”或者“怎麼説了？”、“他們怎麼説？”
你接着説：“我爸他説他正好要和我媽離婚，讓我給他介紹一個對象，我就覺得你還行。所以就........”
一般説到這裏你自己可能已經忍不住要笑出來了，這個完全可以，但最好要忍到最後笑效果會更好，而且最後，
你最好要笑，否則氣氛出不來。
換句話説，你們的問題不是她父母作為的某種障礙，而是你沒有吸引女生到位，所以在這個時候你要重新回過頭去
吸引女生，去做好一個男朋友。
(2017-09-19)
9月5日，小熊老師在覺之島能量父母羣中講到了一個孩子與父母衝突中孩子動手打了爸爸的事例，所謂的打雖然只是給爸爸的脖子上留下了抓痕，但是給爸爸很大的震動。對此，覺之島能量父母羣羣主在學習以後提出一些優秀的分享。下面，讓我們與父母一起進步，共同成長，成為更好的自己。
蘭州46羣 何謀童
小熊老師先講到了一個孩子與父母衝突中孩子動手打了爸爸的事例，所謂的打雖然只是給爸爸的脖子上留下了抓痕，但是給爸爸很大的震動。因為孩子在情緒激動中反問爸爸：從小到大的分歧中，在爭論的最後總是你出手打我，為什麼就不允許小孩打大人呢？我們暫且不論孩子的這種行為，這件事情我們更應該關注一個深層次的問題，就是父母在對孩子從小到大的陪伴中，當你要發火的時候，應該學會積極的暫停；如果從小到大你教不會孩子這些，有一天孩子與外界互動的方式，一定是你曾經給予他的方式。在中國作父母，父母的手裏一般是有權利的，就是當我們發火前如果做不到積極的暫停，我們往往就會出手打孩子，雖然在中國打孩子是不犯法的，可是打了孩子之後真的能解決問題嗎？而且你能保證你打孩子的那個當下你是理性的嗎？當父母發火，尤其是你的火氣到了要大打出手，打孩子的那一瞬間，作用於你的一定是你的原始腦，而不是你的理性腦。所以一個成熟的父母，一定要學會發火前積極的暫停。這説起來容易，但做起來卻非常難。作父母的功課真的是讓我們父母修行的功課。人往往會習慣性的在不經意間去傷害自己身邊最親近的人，因為在和最親近的人相處的時候，人往往會容易完全放下自己，放鬆自己。當一個人完全放鬆自己的時候，原始腦就開始運作了，當原始腦運作的時候，人往往容易説出愚蠢的話，做出愚蠢的做法。
今天探討的積極的暫停，就是首先要暫停、要放棄特別衝動的行為。父母們通常使用的方法就是對孩子説：你想想你這樣做對不對？這樣暫停是比較愚蠢的方法。因為孩子不會想自己到底對不對，只會想父母對自己不公平，不尊重，甚至有的孩子還會想下次怎樣才不會被父母抓到。所以親愛的爸爸媽媽們，當你要發火前一定要學會積極的暫停，如果你做不到積極的暫停，至少要做到不會動用暴力，哪怕是小小的暴力。因為用了你自己生氣，用完之後你還後悔，而且在那個當下，你的暴力沒有任何當下的意義和長遠的價值，你只是用暴力暫時控制了局面而已。
我們要學會暫停，而且是積極的暫停。那什麼是積極的暫停？積極的暫停是幫孩子們感覺更好。積極的暫停可以幫父母和孩子足夠冷靜地接通理性的大腦，去專注於解決問題。父母和孩子要學會積極的暫停，需要從以下四方面去做：
1、首先要花時間訓練。在使用積極的暫停之前，先要和孩子談談積極的暫停的好處，要將積極的暫停，冷靜處理的價值以及在解決衝突前要等待每一個人感覺都好起來的這個重要性一定要告訴孩子。
2、要特別提醒大家，教孩子使用之前，自己要先將積極的暫停使用於自己。小熊老師推薦她自己目前使用最好的一種方式是做一組平板支撐。同時可以讓孩子自己佈置一個自己暫停的區域，這是一個有助於他們心情好轉以後做得更好的小地方。
3、事先和孩子商量好一個計劃，要向孩子解釋你們中的一方。
4、一定要教會孩子當他們感覺好起來之後，如果問題仍然存在，就要緊接着馬上找出解決問題的方案，或者為剛才的不足或錯誤作出彌補。當我們父母首先學會了積極的暫停，孩子就會自然而然在大人的行為當中學會積極的暫停的方式方法。
大多數的父母不知道有其它有效方法可以代替懲罰，應當讓他們知道等一段時間的冷靜下來並不是要放過那個孩子也不是要驕縱孩子，對大人也是有幫助的一種有效的方法，就是小熊老師一直倡導的既温和又堅定地管教孩子。在試圖解決問題之前，做一個暫停，直到自己感覺好起來是對大家都有幫助的一件事情。同時父母要深層次地明白和理解只有温和而堅定的管教方式，它才有長期的效果。任何以大人的權威權利從表面上控制的方式方法，都不是一個長期有效果的管教行為。爸爸媽媽們學會了積極的暫停之後，應該緊接着做許多啓發式的問題，來幫助孩子們探討他們不良行為的後果，探討不良行為以及這種不良行為造成的後果。當採用了積極的暫停，等大家回到一個比較好的狀態之後，爸爸媽媽們要和孩子一起探討出專注於問題的解決方案來。
蘭州47羣 李耀粉
中國做父母的，手中實際上往往是有權力的，就是當父母們發火前，做不到積極的暫停時，往往會出手打孩子，打孩子又不犯法，可是打孩子之後就真的能解決問題嗎？你能保證你打孩子的那個當下是理性的嗎？父母發火時，尤其是發火，大到快要出手時，人們使用的是原始腦而不是理性腦，所以一個成熟的父母應該學會積極的暫停。當然説起來容易，做起來艱難。
各位島親當你要發火時，一定要學會暫停，至少不要動用暴力，哪怕是小小的暴力，因為用後，你自己會生氣，你會後悔，沒有當下的意義和長遠的價值，你只是用武力暫時控制了局面而已。大家要學會暫停，而且是積極的暫停。積極的暫停是幫助孩子感覺更好，只有孩子感覺更好，才會接通理性的大腦，才能幫助父母和孩子雙方都足夠冷靜到接通理性大腦去專注解決問題。
父母和孩子如何做到積極的暫停，要做到以下四個方面：
1.需要花時間訓練，使用積極的暫停之前，爸爸媽媽要和孩子談談積極暫停的好處，冷靜的價值，在解決衝突之前，要等待每一個人都感覺好起來的重要性告訴孩子；在你教孩子使用積極暫停之前，首先要把積極暫停用到自己身上。
2.家中設立一個各自暫停或冷靜的區域，能讓心情更好的一個空間；
3.雙方預先商量好一個計劃，要讓雙方明白任何一方發火，為什麼發，尊重對方是何等的重要，給對方解釋和被理解的權利；
4.當雙方感覺好起來之後，如果問題仍然存在，就要立刻與孩子一起找出解決問題的方案，以及為剛才的不足和錯誤進行彌補。
當父母首先學會做出積極的暫停後，孩子自然而然的就學會了積極的暫停。大多數父母不知道有其他有效的方法代替懲罰，當他們知道等一段時間冷靜下來，並不是要放過孩子，也不是要驕縱孩子，其實是對大人有幫助的一種方法。所以小熊老師倡導既和善而堅定去管教孩子，其中一方或雙方會發現在解決一個問題之前做一個暫停，直到自己感覺好起來，是對大家都很有幫助的一件事。同時大人也要深層次的明白並理解，只有和善而堅定的這樣的管教方式才是長期有效果的方法。任何大人用權威、權利從表面上控制的方式方法都不是一個長期有效果的管教行為。爸爸媽媽學會積極的暫停之後，應該緊接着做很多啓發式的問題來幫助孩子探討不良後果，探討一些不良行為，以及不良行為造成的後果。
金昌6羣 焌溋
聽小熊老師語音，清新而悦耳;品小熊老師分享的故事揪心而驚愕！12歲女兒與爸爸交流，因意見相駁而產生分歧，女兒情緒激動撓傷爸爸。特定的境遇鑄就了特定的事件，我不是當事人，我並不知究竟發生了什麼？但我深知爸爸的語言和行為影響着孩子，一個受爸爸12年生命影響的女兒，對爸爸做出出其不意的舉動，至少爸爸值得深思，小熊老師説"最好的教育在最美的生活裏"。小熊老師自身説法，通過教寶貝學英語，寶貝單詞出錯輕輕"掐"了自己的寶貝，而孩子驚恐萬分，意識到自己的憤怒情緒帶給孩子的傷害，從而教會我們做父母的要學會換位思考。如果我們不是媽媽，而是老師，我們會不厭其煩教孩子記會，背熟，若孩子不會，會反思是不我們錯了，會放棄發火與消除自己憤怒的情緒！
做父母本身是一場修行，成熟的父母，一定要學會管理情緒，儘量用理性腦管控原始腦要積極的學會“暫停”。不要總以習慣的思維和方式傷害孩子，不要讓自己失控的情緒變成常態，做出一些愚蠢的事。積極的“暫停”可以幫助父母和孩子足夠冷靜和理性。積極"暫停"放棄衝動行為的兩種方式:
一、當你發火時，一定要學會“暫停”，千萬別使用暴力，暴力只是暫時控制了局面，而遇當下毫無意義和價值。積極的“暫停”就是當下不再問責孩子，而是父母和孩子接通理性大腦， 去專注於積極解決問題, 幫助孩子感覺更好。從以下四點做起：
1、花時間訓練，積極使用“暫停”，首先是父母先使用“暫停”、並告訴孩子積極暫停的好處。
2、讓孩子自己佈置自己的暫停區域，有助於他們心情好轉以後，做的更好的小地方。
3、事先和孩子商量好一個計劃，解釋其中一方；
4、一定教會孩子，當他們感覺好起來之後。如果問題仍然存在，就要馬上找出解決問題，為剛才的不足做出彌補。二，啓發的探究不良行為造成的後果，和孩子一起探討出相互認同的解決方案。
生命影響生命，父母學會暫停孩子也自然會學會暫停,深層次的明白並理解，只有和善而堅定的管教才是一種長遠的影響行為！
嘉峪關2羣 計來德
一位媽媽打電話説，她的女兒，今年12歲，與她的愛人進行探討、討論、爭執時，出手“打”了他的愛人，愛人的脖子上抓了很多痕跡，她的愛人是上海有名的學者，這讓人非常吃驚，讓這位爸爸觸動也比較大。這個女兒説，從小到大，當我們有意見、有分歧、有爭論的時候，在爭論的最後，你總是出手打我，就不允許小孩打大人嗎？
一對父母從小到大陪伴孩子成長的過程中，當你要發火時，應該學會積極的暫停，如果從小到大你沒有教會孩子這些，那麼孩子有一天與外界互動的方式一定是你曾經給他的方式。
時常覺得中國做父母的，手中實際上往往是有權力的，就是當父母們發火前，做不到積極的暫停時，往往會出手打孩子，打孩子又不犯法，可是打孩子之後就真的能解決問題嗎？你能保證你打孩子的那個當下是理性的嗎？父母發火時，尤其是發火，大到快要出手時，人們使用的是原始腦而不是理性腦，所以一個成熟的父母應該學會積極的暫停。當然説起來容易，做起來艱難。就比如拿小熊老師來説，她是一個近乎完美的老師，在做媽媽的這角色上，她也在不斷成長，但有些時候也很難很難做到積極的暫停，某天的一個晚上，寶貝兒子叫她考單詞，Monday,Teusday……Sunday,從星期一到星期天，英文的表達寶貝居然有3-4個單詞是錯的，那時小熊老師非常的生氣，非常的來火，首先問了寶貝一句：“你在學校究竟在幹什麼，究竟學了一些什麼？”然後繼續考，考的時候，發現後面又有一些單詞是錯的，在那一瞬間，小熊老師看着他，並掐了寶貝一把，寶貝非常無助的、驚恐地看着她。好在小熊老師有覺知的能力，她立刻覺察道，那不是最好的方法、是不對的、沒用的方法，只是用這種方法釋放自己的憤怒的情緒而已，不能幫助孩子沒有記下單詞的這件事情。她立刻讓自己的情緒停下來，做父母的這個功課的確是父母修行的一個過程，如果寶貝是她的學生，在七個單詞中，寶貝寫錯了三個、四個，在那個瞬間，她不會有任何的火，她會一遍又一遍的給寶貝教很多方法，如果寶貝還是學不會，她會認為是她的問題，只是在自己孩子身上時，那種火就會無名而來，她時常想她要是做老師一樣的媽媽就好了，做老師一樣的媽媽就會完全放下自己的情緒。人往往會很習慣性地不經意間傷害自己身邊最親近的人，因為在跟自己最親近的人相處時，往往放下自己、放鬆自己，當一個人過於放下自己，放鬆自己時，原始腦就開始運作，當原始腦開始運作時，人就會做出一些愚蠢的做法，説出一些很愚蠢的話。積極的暫停就是暫停、放棄特別衝動的行為。暫停有兩種方法，一種是愚蠢的暫停，比如説，你去想一想，這樣做對不對？你到學校究竟做了些什麼？你想一想，你這樣做，對不對？你想一想，爸爸媽媽在家這麼辛苦，你這樣對嗎？這種暫停是慣用暫停，是假設大人能夠控制孩子們的想法，但實際上父母是控制不了孩子的想法的，當爸爸媽媽讓孩子去想自己做錯了什麼，做得對不對的時候，想的更多的是爸爸媽媽比較兇而罵人時的表情，在想爸爸媽媽做錯了什麼，爸爸媽媽那麼的不尊重，對自己不公平，甚至有些孩子會產生非常的憤怒和厭恨的情緒，在想怎樣才能扯平，下次怎樣才能不被罵，不被抓到。
所以各位島親當你要發火時，一定要學會暫停，至少不要動用暴力，哪怕是小小的暴力，因為用後，你自己會生氣，你會後悔，沒有當下的意義和長遠的價值，你只是用武力暫時控制了局面而已。大家要學會暫停，而且是積極的暫停。積極的暫停是幫助孩子感覺更好，只有孩子感覺更好，才會接通理性的大腦，才能幫助父母和孩子雙方都足夠冷靜到接通理性大腦去專注解決問題。
父母和孩子如何做到積極的暫停，要做到以下四個方面：
1、需要花時間訓練，使用積極的暫停之前，爸爸媽媽要和孩子談談積極暫停的好處，冷靜的價值，在解決衝突之前，要等待每一個人都感覺好起來的重要性告訴孩子；在你教孩子使用積極暫停之前，首先要把積極暫停用到自己身上。
2、在家中設立一個各自暫停或冷靜的區域，能讓心情更好的一個空間；
3、雙方預先商量好一個計劃，要讓雙方明白任何一方發火，為什麼發，尊重對方是何等的重要，給對方解釋和被理解的權利；
4、當雙方感覺好起來之後，如果問題仍然存在，就要立刻與孩子一起找出解決問題的方案，以及為剛才的不足和錯誤進行彌補。
當父母首先學會做出積極的暫停後，孩子自然而然的就學會了積極的暫停。大多數父母不知道有其他有效的方法代替懲罰，當他們知道等一段時間冷靜下來，並不是要放過孩子，也不是要驕縱孩子，其實是對大人有幫助的一種方法。所以小熊老師倡導既和善而堅定去管教孩子，其中一方或雙方會發現在解決一個問題之前做一個暫停，直到自己感覺好起來，是對大家都很有幫助的一件事。同時大人也要深層次的明白並理解，只有和善而堅定的這樣的管教方式才是長期有效果的方法。任何大人用權威、權利從表面上控制的方式方法都不是一個長期有效果的管教行為。爸爸媽媽學會積極的暫停之後，應該緊接着做很多啓發式的問題來幫助孩子探討不良後果，探討一些不良行為，以及不良行為造成的後果，也就是説當你採用了積極暫停之後，等大家回到比較好的狀態的時候，爸爸媽媽需要緊接着立馬做的就是專注於找出解決問題的方案來。
西安2羣 曹平
聽完小熊老師今天的分享，讓我想起了我與孩子對峙的情景，當她第一次憤怒的反駁我時，當時的我幾乎崩潰，不知道該如何去與她進行正常的交流與溝通。我們打孩子，也解決不了問題。當我們打孩子的一瞬間作用我們的是我們失控的原始大腦，而不是我們自己理性大腦。做父母其實是老天賜予我們一個修行的過程。每一個孩子是上天賜予我們做父母的最珍貴的禮物。發火前和孩子一起學會積極地“暫停”需要以下四個方面來做
首先：我們要花時間訓練，在使用積極的“暫停”之前，一定要和孩子談談積極“暫停”的好處，把這種發火前積極“暫停”的好處告訴孩子。
其次：讓孩子自己佈置自己的暫停區域，這是個有助於他們心情放鬆。
再次：事前和孩子商量好一個計劃。
最後：一定要教會孩子，當他們心情平靜時，如果問題仍然存在，就要馬上找出解決問題的方法。
當然，父母首先學會積極暫停，孩子才能學會暫停。在覺之島的學習與成長中，讓我修煉了自己的強大內心，在和孩子出現矛盾爭吵時，能真正的積極的“暫停”，當我休整時，孩子就一切都OK了。
昆明3羣 黃杏花
一對父母需要在從小到大陪伴孩子的過程當中，當你要發火的時候，你應該學會積極的“暫停”，如果你胸小到大教不會孩子這些的時候呢？孩子有一天與外界互動的方式一定是呢曾經給予他的方式。
一個成熟的父母，一定要學會積極的“暫停”。做父母的功課，的確是我們的修行過程。人往往總會習慣性在不經意之間，傷害那些最親近的人，因為在和這些最親近的人相處的時候，人往往會完全放鬆自己，當一個人過度的放鬆自己，原始腦就開始運作，當原始腦運作的時候呢，往往會説一些愚蠢的話，做出一些愚蠢的行為。積極的“暫停”可以幫助父母和孩子足夠冷靜的接通理性大腦，去專注於積極解決問題，這樣才會有效，小熊老師給了我們以下4點建議：
1、首先要花時間訓練，在使用積極的暫停之前，爸爸媽媽一定要和孩子談談積極暫停的好處，把積極暫停的好處告訴孩子。
2、教會孩子佈置自己的“暫停”區域。
3、事先和孩子商量好一個計劃。
4、一定教會孩子，當他們感覺好起來之後。如果問題仍然存在，就要馬上找出解決問題的方案，為剛才的不足和錯誤做出彌補。
任何以大人的權威，權力從表面上控制的方式方法都沒有長期的效果。爸爸媽媽需要多做啓發式的問題多和孩子探討他們不良的後果，專注於問題的解決方案。大人要做深層次的明白並理解，只有和善而堅定的管教孩子才有長期的效果。
以上只是一部分能量父母的分享，接下來的幾天，我們將陸續推出能量父母們的精彩分享，一起傾聽他們與覺之島碰撞的故事。
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只有活出自己，才能照耀孩子！
只有愉悦自己，才能滋潤他人！
(2017-09-07)
諸君，先別急着吐槽，此文不是標題黨，請耐心讀完後再決定是否發飆！
前幾天，有個豆瓣帖子火了！
網友吐槽他10歲的小侄子：
帖子一出，網絡上幾乎就成了一片唾沫的海洋，瞬間即可將十歲的孩子淹沒————
有老師剛評論説：“我希望有這樣的學生，但我不希望有這樣的孩子。”就有網友反駁：相信我，你也絕對不會希望有這樣的學生、朋友、同事和伴侶！
這孩子的確很聰明，但卻更現實，未來定能考上好的大學，假以時日也能功成名就。但呼風喚雨之時，不會是個有益於社會的好人，為官必是貪官、為商必是奸商。
今天，你為這種孩子叫的好，明天就會變成他們發起瘋來作的惡。
在他的身上，可以看到《人民的名義》裏祁同偉的影子，自卑於自己的家庭出身，野心膨脹，想要不擇手段往上爬，卻美其名曰“上進”，想逆天改命、“勝天半子”。
生命中幾乎所有的大活人，可能都只是他上進遊戲中的棋子，有用則留，無用則棄。
於是人和人的關係，就簡化成了利害關係。
作為父母，當你不能滿足他的要求，不能提供給他更多更好的資源時，他會置你十幾年的養育之恩於不顧，説你不配當他的父母；
作為老師，當你不能提供他更多的知識時，他會忽略你曾經給他無微不至的關愛，説你不配當他的老師；
作為朋友，當你不能再給他提供幫助和利益，他會忘記你們幾十年共患難的友情，説你不配當他的朋友；
作為妻子，當他走上了人生巔峯，風光無限之時，而你熬成了黃臉婆的時候，他會違背曾經的山盟海誓，將你棄如敝履，還説你不配當他的老婆……
配還是不配，就看還有沒有利用價值。
這小孩子對待生養他的父母都是這副嘴臉，對待生命中那些無足輕重的人，只會更加冷血無情。
……簡直是個無情無義、不忠不孝的小白眼狼……
我們只顧罵了，幾乎忘了一個根本的道理———憤怒是解決不了問題的，不妨讓我們靜下心來，深入思考一下問題的根源————
樓主在文中只提到了孩子學習如何如何好，技能如何如何出色，卻沒有提到孩子的日常生活是如何度過的，但我們大概不用猜也能得出一個事實：那就是這孩子十年走來，要麼是除了吃飯睡覺上學就是窩在沙發裏看熊大熊二光頭強，要麼就是不怎麼看電視且很知道學習除了吃飯睡覺上學就是窩在屋裏學習各項技能，但無論是上述的哪種狀態，有一點是肯定的：那就是父母（主要是再高一輩兒的老人）從不讓這孩子做一丁點的家務。
誠如是，那真得給這孩子點個贊————他還真説對了一點：他父母不配有自己這麼優秀的兒子————這句話的正確解釋應該是：他的父母（還有監護人）不但不配擁有他這麼優秀的兒子，而且不配擁有任何生下來即如天使般的心靈的孩子。
窮人的孩子早當家，“當家”不是一件輕鬆和值得炫耀的事情，太多的父母不懂得或者是忙的忘了“當家”的背後，那由歲月積累的對生活的認識、感觸和艱辛的磨鍊所獲知的感恩情懷。像這樣的孩子，如上所述，十歲之前，他的父母應該是沒讓他掃過一次地，擦過一次桌子，刷過一次碗，“捧在手裏怕摔了，含在嘴裏怕化了”，現在站出來抱怨孩子不懂得感恩、白眼狼、殘忍，豈不虛妄？！
孩子是無辜的，真正的原因在於父母（監護人），不懂得感恩的真正內涵和情懷的塑造途徑，才是父母（監護人）最大的過失和殘忍————父母（監護人）無知且殘忍的通過溺愛，把一個有良知的孩子塑造成了一隻白眼狼。這樣的父母（監護人）現在，乃至於一生的抱怨，都不值得有半點同情！
筱懿有篇文章《美女都是狠角色》，闡釋了這個道理，沒有對自己型塑的“狠勁兒”，曲線對懶女人説:你不配擁有曲線窈窕的身體；就如同孩子對只知道愚蠢的溺愛的父母説:你們不配有我這麼優秀的兒子同出一轍！
謹以此文，力圖對現象的背後做出足夠深入的分析，同時祝願天下父母都能夠清晰且明理的認識到在這個物慾橫流的社會里如何權衡愛和育的關係！
(2017-09-04)