不説話，也不離婚，這對夫妻戳痛了千萬人

關於婚姻，我和我家領導有三個共識：

第一、擁有儀式感，能為彼此帶來新鮮感，

第二、保持親密，能讓婚姻擁有激情，

第三、互相扶持，共同成長。

我們並不覺得好的婚姻，是順其自然就能成的。

不好的婚姻，將就過。而好的婚姻，需要我們很講究地過。

——凱叔

作者 | 安蘇

戀愛與婚姻的區別是什麼？

《完美陌生人》有段一針見血的對話：

你怎麼知道自己是不是愛上她了呢？

如果你每天都要和她説上30分鐘的話，那就是愛上她了。

那要是60分鐘呢？那就是愛死她了。

之後你們不再交談，那説明你結婚了。

如果這樣的變化真的存在，那到底是因為什麼？

沉默，是婚姻裏的最大殺手

童話故事的結尾都會有這一句話：

“從此，王子和公主過上了幸福美滿的生活。”

但沈可尚卻發現自己的童話婚姻似乎並不是如此。

婚前，他經常與妻子徹夜談心，可婚後，他卻覺得婚姻生活無聊又疏離，完全脱離了他預期的軌道。

“我們的談話內容變成了柴米油鹽，一下子從二人世界，變成了兩個家庭的世界。”

他好奇別人的婚姻是否也是如此？

於是，他找了8對“嫁給了愛情”的夫妻，用了7年製作了紀錄片《幸福定格》，探尋婚姻對夫妻的意義。

尼采説過：

“婚姻生活猶如長期對話，當你決定走進婚姻時，你要考慮好，你們能否談笑風生地走到最後。”

紀錄片裏一位妻子問丈夫：“你每天和我講話有超過一個小時嗎？”

丈夫看着她笑了笑，沒有説話，過了一會又回覆：

“你都是一直對着手機，你也不會對我講話啊。”

紀錄片導演沈可尚認為，家中最重要的一個傢俱便是客廳裏的長沙發，夫妻兩人能坐下來聊一聊，就能解決很多問題。

可現實中的沙發，幾乎沒有發揮它的作用。

往往是你坐在一端，我坐在另一端，距離明明很近，卻像是遠隔天涯。

他總結到：

很少有夫妻在婚後有長期對話，更多的夫妻患上了“婚姻失語症”。

曾有一項調查顯示：1/4的夫妻每天交談時間不足10分鐘。

電視劇《如果歲月可回頭》中，藍天愚和妻子上官慧也是如此。

結婚多年，對話的次數屈指可數。

上官慧向丈夫哭訴：

“你每天一回到家，不是在書房，就是在衞生間。明明兩個人的家，可我感覺永遠都是我一個人。”

為了不再讓自己處於抱怨中，上官慧提出離婚。

於是，心理學中的“破壞性反應”再次升級:

既然你理解不了我，那我就收回對你的期待。

既然你不在意我，那我就離你遠一點。

既然有你和沒你一樣，那我就當你是空氣。

而藍天愚一臉疑惑，不明白哪裏出現了差錯。

這或許是某類夫妻的互動模式：

即便知道沉默傷害婚姻，可這段婚姻裏出現最多的，也是沉默。

“我想把你變成我想要的那個樣子”

“我明明要用車子，你卻把我車子開走。

於是，我要一個人騎車子去北美館，下雨天再騎回來，你常常做這種在扯我後腿的事。”

記錄片中，一位妻子抱怨丈夫變了：明明婚前覺得對方温暖體貼，婚後卻如同換了一個人。

這就是對另一方的“幻想破滅”。

當戀愛初期的暈輪效應開始消失，真實的相處便開始到來。

所以，Ta們變得憤怒、委屈、甚至感到被欺騙。

電視劇《大江大河》裏宋運輝和程開顏的結局，令網友們唏噓不已。

戀愛時，他親切地喊她小貓。

她害羞地依偎在他肩頭，兩人一起繪製美好藍圖。

但婚後，兩人總是爭吵不斷，互相傷害，最終走到了離婚的暗淡結局。

大多數婚姻便“死”於這個階段。

當戀愛時的激情、甜蜜不斷被一地雞毛的生活瑣事覆蓋，對彼此的幻想也就逐漸破滅。

也有的婚姻挫敗，不來自於真實生活的衝擊，而是來自於改造。

電視劇《父母愛情》中，安傑的夢中情人並不是江德福這樣的大老粗，而是能與她談論小説散文的文化人。

所以嫁給江德福之後，便給他制定了一系列要求：

每天洗手洗澡，不能吸煙，吃飯不能吧唧嘴......

一開始，江德福源於對安傑的愛，還是接受了，但之後兩人為此多次爭吵。

從“看見真實的對方”到“想要改造對方”，都是婚姻變質的原因。

當對方要強制改變一個人時，那個被改造的人往往感到自尊心受挫，便會激活自己的反抗機制。

於是，爭吵便成為了生活的常態。

從“我”到“我們”，婚姻

需要破除哪些執念？

《幸福定格》紀錄片裏，一位妻子因為遠嫁，不僅不能時常看望父母，還要時刻陪伴公婆，不平等的待遇讓她既自責又委屈：

“就算我媽媽生病在家半個月，我也頂多打個電話，我沒有辦法回去照顧她，可是你媽生個小病，我們就要過去看看她......”

可丈夫卻説：

“我是男生，我要顧的東西很多。”

這個丈夫希望妻子承擔家庭責任，做好妻子和兒媳婦的角色，卻忽略了妻子作為女兒的身份。

婚姻裏，“我們”這個概念是非常重要的。

當説出的每一個“我”，開始變成了“我們”，夫妻關係才能日益穩固。

而如何成為“我們”，是需要兩人共同努力的。

一位承受巨大生活壓力的丈夫，某次與妻子爭吵時，忍不住摔了一把椅子。

但妻子並沒有憤怒或反擊，而是靜靜等待他冷靜下來，她説：

“在那0.1秒發怒、失控的你，並不是在對我發怒，只是在找尋一種方法向我Cry For Help。”

她看見了他。

“看見”在婚姻裏是一個非常有力量的詞。

它既代表了自己人格的獨立，不會受他人的影響。

也能給對方帶去慰藉，讓Ta意識到“被看見”是一種多麼難能可貴的感受。

當爭吵、抱怨成為生活的常態時，不妨去思考對方真正要表達的內容：

是家務活太多繁雜？還是工作上遇到了困難，或者是需要你的關注？

看清對方內心真實的需求，理解體諒對方，感情才不會日漸降温。

朋友林子和大偉都是30歲出頭才結婚。

他們早已學習瞭如何獨立生活，所以，要如何放棄早已經習慣的生活模式，去適應對方的節奏，反而成了婚姻爭吵的導火索。

“我就是我自己”，大偉在爭吵時，堅忍地做出聲明。

林子的眼睛立刻地向下看，她有着很明顯的失望。

隨後，兩個人彼此對視，看起來都在等待另一個給出一些空間。

最後，大偉説：

“你是想説，讓我放棄一些獨自的活動會讓我們關係更緊密嗎?”

林子眼淚掉了下來，因為她被他“看到了”。

《聖經》裏説，從“我”到“我們”是一種榮耀。

“既然如此，夫妻不再是兩個人，乃是一體的了。

在體會到這個意義之前，我們必須放棄我們一些自己的獨立個性。

電視劇《大江大河》裏的宋運輝和程開顏之所以走不到最後，最大的原因是程開顏堅持以自己的方式去維繫感情。

她猜忌丈夫身邊出現的每一個女性，從馮工到梁思申，再到單親媽媽陶醫生...

每一次質問，都是對宋運輝生活的打擾，對倆人感情的一次摧毀。

直至宋運輝忍無可忍，徹底對程開顏失去信心。

忍不住用自己的方式質問、打擾對方，無非是一種自我的執着。

從“我”過渡到“我們”會啓發我們，思考那些舊的、自私的模式。

從“我”過渡到“我們”也是一次機會，可以從中看到“懂得鬆綁”是怎樣為這段關係助力的。

最好的夫妻關係：

我們“爭吵”，因為我們相愛

知乎上有個問題：你見過最好的夫妻關係是什麼樣的？

最高讚的回答是：

戀愛3年，結婚7年，仍保持着每天聊天的習慣。

這讓我想起紀錄片《幸福定格》拍攝途中，沈可尚擔心撕開的傷口會讓夫妻們漸行漸遠。

但令人意外的是，八對夫妻沒有一對離婚。

即使每次聊天都是抽筋扒皮般的疼痛，但只有將腐肉露出，才有治癒的可能。

當兩人的愛足夠承受對方説真話時，幸福婚姻的種子便悄然發了芽。

還是回到了一個簡單的真理：

幸福的婚姻生活，從來不是去證明自己比對方厲害，不是我變得如何如何好。

而是兩人一起披荊斬棘，贏得“更好的我們”的童話故事。

如同沈可尚介紹《幸福定格》時説的那般：

“婚姻的珍貴是在無數次瀕臨分離危機時，我們仍選擇不分開。

或許這樣的幸福永遠都存在於追尋的過程，沒有終點，更無法定格。”

—— End ——

作者：安蘇，普普通通的早教老師一枚，喜歡用文字表達生活。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。